家长对孩子必须抱平常心，只要能让孩子身心健康地成长，使孩子享受到应有的快乐和幸福，家长就是尽职尽责了。要注意，保持平常心并不是一种家长推脱责任的借口。现在大多数家庭都只有一个孩子，没有“备胎”，不能重来；但这并不意味着这个孩子不成“龙”就是一个家庭的失败。现在很多家庭，父母老人齐上阵，几代同堂培养一个孩子，这并不是真正的“对孩子负责”，只是家长“对自己负责”，他们想把孩子培养成为光宗耀祖的“龙”，让自己在周围人面前有面子；至于孩子是否快乐幸福，没有几个家长认真考虑过。
高情商的家长对教育孩子都抱有平常心，这种平常心来自家长情商中的“准确的自我评价能力”。高情商的家长通常都了解自己和孩子的优势与劣势，所以，对自己和孩子不抱不切实际的幻想，并且能对自己和孩子的弱点表现出一种坦然。他们在对孩子进行家庭教育时，不仅能尊重孩子，而且不急不躁，按自己既定的目标来培养孩子。这种“平常心”还能让家长知道自己应该如何扬长避短，也明白自己应当把注意力集中在家庭教育的什么方面，以形成孩子的优势。
反思：
你对孩子的最大期望是什么？
逆向思维
--将孩子的“坏事”变成“好事”
小学二年级的小淘回家时，看到同学小妮爸爸的车停在自己家的车位上。
“她家的车怎么能停在我家的车位上呢？”
作为邻居和同学，小淘早就对小妮有一肚子意见了。小妮是班长，不仅不给小淘一些照顾，反而利用邻居信息上的便利，经常到老师那里打小报告。比如有一次小淘不想上学，请了病假出去玩，结果被小妮看见了，小妮就告诉了老师。小淘早就想给小妮“一点颜色”瞧瞧，现在终于逮着机会了。刚下过雨，周围又没人，小淘迅速在花园里抓起一把稀泥，抹在了小妮爸爸汽车前面的挡风玻璃上。
上楼回到家里，小淘得意洋洋，并且告诉妈妈吴敏，说小妮爸爸的车占着自己家的车位。吴敏点头说知道，她上楼时小妮爸爸跟她打过招呼，他朋友来访，朋友的车停在他的车位上，所以借用一下她家的车位，小妮爸爸的朋友很快就会走，而小淘的爸爸要七点以后才会回家。
“哦，是这样啊！”小淘有些不自然地说。
“小淘，出什么事了？”见小淘有些不自然，吴敏问。
于是，小淘将自己在小妮爸爸车上抹泥的事说了出来。
吴敏听完小淘的话之后，挨着小淘坐了下来。她笑问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”
小淘点头。
“不过，你有没有想过，当小妮爸爸看见他的汽车被弄成这个样子，他会是什么感受？”
小淘脸上更不自然了。
吴敏继续说：“如果小妮也在我们家的车上抹稀泥，那你会是什么感觉？”
小淘说自己肯定会很愤怒。
“那么，你现在应该怎么做啊？”吴敏仍然很和蔼地问。
小淘说：“那我现在就去把她家车上的稀泥擦掉，可以吗？”
“不错，这样做很好！”吴敏笑着说，“不过，你还可以做得更好！”
“那我要怎样做才会更好？”小淘不解地问。
“小淘，你想想，如果我们家的车被人家抹了稀泥，人家擦过之后，你还希望他怎么做？”
小淘想了想说：“我希望他说声‘对不起’，并保证不再给我们家的车抹稀泥了。”
吴敏笑着说：“你真乖！那么，你愿不愿意去向小妮的爸爸道歉？”
小淘有些不情愿，因为他怕小妮又把这件事向全班同学“广而告之”。
吴敏说：“我知道你现在有点难为情，要不，等一下我陪你一起去？”
小淘最后坚定地决定自己一个人去，还说自己要有“男子汉一人做事一人当”的气概。
……
我们应当为小淘的勇气鼓掌，不过，我们更应该为吴敏的行为鼓掌。如果不是她巧用情商，调整了小淘的错位思维，那小淘就不可能鼓起勇气去向小妮爸爸认错。
如果吴敏情商不高，那她在听完小淘说抹稀泥的事后，肯定会对小淘一顿臭骂，甚至一顿痛打，之后，自己再去擦车和道歉。如果是这样，小淘挨骂或挨打之后心里肯定不服，就会后悔把这件事告诉吴敏。于是，他会再一次找机会报复小妮，还会更加小心，不让大人知道。这样就会导致小淘没有从这件事中吸取教训，没有得到进步，还将会在错误的路上越走越远。
吴敏的高情商首先表现在她听完小淘说的事后，没有怒火中烧。她知道生气无助于解决问题，更无助于让小淘从这件事中吸取教训、得到进步，这是她识别感情的能力高的体现。
她问：“把稀泥抹在小妮爸爸汽车的挡风玻璃上，是不是感觉很刺激，很冒险？”这是在发挥利用感情的能力。正是她这么一问，小淘才没有产生抗拒、抵触的情绪，也为后来母子有效的沟通创造了所需的氛围。
当吴敏让小淘明白了“给人家车上抹稀泥不对”的道理之后，并没有直接要小淘去擦车和道歉，而是继续采用诱导的方式让小淘自己决定去擦车并且道歉。吴敏的目的很明确，就是要通过这种诱导引发小淘自己思考，继而产生情感共鸣，形成一种内在动力。有了这种内在动力，小淘才会意识到要对自己的行为负责，从而学会自律。这也是吴敏巧妙的处理方式带来的结果。
如果吴敏直接命令小淘去擦车和道歉，对小淘来说就是一种外在的压力，他之所以去擦车和道歉，纯粹是为了满足吴敏的愿望，对吴敏负责。由于没学会自律，过不了多久，他还会继续“闯祸”、“屡教不改”，最终成为一个真正的“问题孩子”。
吴敏在小淘做“坏事”之后，淋漓尽致地发挥了情商作用，小淘由一开始的得意扬扬到最后自愿去道歉，不仅让小淘认识到了抹稀泥这件事的错误，而且知道犯了错误之后如何去改正和弥补自己的错误。将发生在孩子身上的“坏事”变成对孩子成长的“好事”，这就是家长高情商的神奇功效！
孩子不懂成人世界的规矩，又缺乏社会经验，所以他们经常做出一些不当行为--即成年人眼中的“坏事”--是很正常的。孩子做了“坏事”并不是大问题，问题是家长要善于将孩子的“坏事”变成“好事”。
反思：在孩子做出不当行为后，你一般是如何应对的？
立场坚定
--严防孩子变成“小皇帝”
中午回家，一进门，小宝马上坐在了餐桌前。
“妈妈，饭呢？怎么还没影儿？”小宝很不高兴。
“饭我已经订好了。”郑姮因为感冒，刚从床上爬起来打电话订外卖。
“怎么又吃外卖啊？我都要吃吐啦！”小宝开始埋怨。
打开外卖盒，一看是饺子，小宝的脸拉得更长了：“老妈，我不想吃水饺！”
“你将就一下吧！”郑姮说。
“我的命可真苦啊！”小宝埋怨起来，“老妈，我还算不算一个中考生啊？你还算不算一个‘考妈’啊？”
郑姮问：“你说说，中考生和‘考妈’要做什么啊？”
小宝凑到郑姮跟前说：“老妈，我告诉你，中考生要享受这样的待遇--我们班小丫同学，每天中午放学时她妈妈的车就停在校门口，车门都开好了，只等小丫一上车就往家开。她家离学校才多远啊！走路十五分钟，开车五分钟！她妈妈开车接她回家就是为了节省十分钟。小丫一到家，煲好的汤肯定盛好放在桌上了，并且汤要一周不重样，什么‘鸡骨草煲龙骨’呀，‘茶树菇炖老鸡’呀……饭菜在桌上准备就绪，一荤一素一汤，水果一盘，小丫进家门就奔餐桌，吃饭二十分钟，吃完饭就睡觉。中午休息一个小时，下午和晚上神清气爽，斗志昂扬！老妈，你说，天天给我吃外卖，我怎么跟小丫她们竞争呢？”
郑姮听了心里直冒凉气。
小宝又说：“对于我来说，中考比奥运会重要多了！老妈你就不能为我多付出一些吗？”
对于儿子提出的问题，郑姮不知是该点头还是该摇头，她不知道小宝为什么会变成一个一点也不体恤自己的艰辛，整天操纵自己，恨不得自己一天二十四小时都围着他转的“小皇帝”。
为什么现在有那么多孩子都变成了“小皇帝”？其实，像小宝这样的孩子都明白，家长对自己的最大希望就是考高分，上重点中学、重点大学，其他一切都可以不考虑。而一些孩子知道自己达不到家长的要求，完不成家长树立的目标，就会变得心灰意冷、玩世不恭，不再关心别人，也不懂得爱别人。更有甚者，就会以学习的名义，无休止地“勒索”家长，恨不得家长二十四小时都围着他转；而那些把孩子成绩看得比自己命还重要的家长，也心甘情愿受孩子的“操纵”。久而久之，孩子就会认为这些是家长应该做的，是家长欠他们的，孩子甚至会认为：谁让他们是自己的家长呢？所以，孩子就像“小皇帝”一样有恃无恐，根本不理会家长的艰辛。
其实，郑姮的烦恼都是她自己溺爱孩子的苦果。现在有很多家长认为，自己有责任保护孩子，让孩子免遭任何挫折和困难，因而他们包揽了孩子除学习以外的所有事情。然而，这种对孩子的过度保护，实际就是将孩子与现实隔离开，剥夺了孩子自己动手处理问题的机会，而这种机会是孩子形成责任感和上进心的原动力。很多家长像郑姮一样，他们因为工作繁重而无暇考虑家庭教育的方法，不懂得孩子处理事情对其成长的重要性，所以忽视培养孩子自己动手的能力。
爸爸：“人为什么有两只耳朵呢？”
儿子：“因为需要一只耳朵进，一只耳朵出啊！光进不出会装不下的。”
因为受到溺爱，孩子就会慢慢地被家长培养成“小皇帝”。“小皇帝”觉得只有让家长围着自己转，满足自己的所有需求，才能感觉到自己的重要性，他们还总觉得这是家长欠他们的。长期的颐指气使，将这些孩子锻炼成了“人精”，因而他们经常用自己的所有精力去“操纵”家长，让家长竭尽全力满足他们的所有愿望。这样的孩子从没想过要提高自己的能力，只是想如何逃避自己的责任。因此，家长的溺爱不可能将孩子培养成有能力、有责任感的人。
绝大多数的家长都爱孩子，但未必“会”爱孩子。由于分数至上，再加上自己缺乏对生活的体验，孩子就会养成“只会享受，不知奉献”的习惯；在他们的心中只有自己，没有家长，更没有其他人；在情感世界中他们只关注自己，不知体谅别人。然而，在家长眼里，只要得了高分，孩子就是最棒的，自己辛苦一点无所谓。
为了让孩子体验到自己动手解决问题后的成就感，家长应尽量减少包揽，让孩子去做那些自己能做而且应该做的事情，给孩子创造机会，培养孩子的责任感和上进心。随着孩子的成长，家长应学会及时松手，让孩子自己向前跑。事实上，高情商的家长都会给孩子创造自由成长的空间，让孩子无论在游戏、阅读还是在与人交往的过程中，都能够自我吸取成长的养分，自然地掌握做一个社会人所应了解的知识。正是因为家长没有手把手地教，没有溺爱与控制，孩子才能顺从天性，少了价值观方面的矛盾与冲突，多了一份自我成长的快乐和自我探索的勇气。
反思：你是否习惯帮孩子做他已经能做的事？
万能引导
--善于调动孩子的情绪
整整两本书，187页，足足400道题！面对这茫茫一片的数学作业题，小贝几乎想哭！可是，有什么办法呢，下个星期就要中考了……
客厅的钟声已敲了11下。钟声惊动了已经睡下的小贝爸爸冯利和妈妈王娜。王娜赤着脚来到客厅，见小贝的房间还亮着灯，叹了口气又回自己房间。
“小贝还在学习？”冯利问。
王娜点了点头。
“对了，后天是小贝的生日吧？”冯利突然想起来。
“现在中考搞得家里就像要打仗似的，让人把这么重要的事都给忘了！”王娜有些沮丧，“可时间这么紧，哪有心思给她过生日？”
“后天给小贝放假，让她自由一天！”冯利想了想，坚定地对妻子说。
王娜没说话，她心里很矛盾--既担心女儿的身体吃不消，想给她放松一下，又怕白白浪费一天时间，影响中考成绩。
冯利早上起床后，来到了女儿的房间。
“小贝，记得明天是什么日子吗？”他问。
“什么日子？”小贝脑海里全是昨晚的数学题。见女儿连生日都忘了，冯利有些心痛。
“明天是你的生日！”
“是吗？”小贝眼里闪烁着光芒，但很快就暗淡下来，她叹了口气，说：“生日有什么意思，我还不是得老老实实待在家里做作业！”
“告诉爸爸，你想要什么生日礼物？”
“我什么都不想要！”小贝无精打采地说。
“我和你妈妈商量好了，今年给你的生日礼物就是--明天给你放一天假！”
“真的？！”听到这个消息，小贝突然像小猫一样跳了起来。
“当然，明天你想做什么就做什么。”
“自由万岁！老爸万岁！”她蹦到冯利跟前，跳起来在他脸上狠狠地亲了一口……
第二天早晨，冯利敲门叫小贝吃早餐，推开房门一看，自家女儿正埋头做作业，似乎忘记了今天放假的事。
“今天你不出去玩？”冯利问。
“再坚持几天，等考完了我就请几个同学来家里开个生日会！”小贝笑着说。
原来，收到老爸的生日礼物之后，小贝就在思考如何安排生日这天的活动。思前想后，她最后还是决定哪儿都不去，继续在家做作业，争取中考考出好成绩，报答老爸老妈，不让他们失望。决定好之后，小贝再做数学题时，就觉得它们像一个个小游戏，不再那么枯燥乏味了……
小贝为什么对数学题的态度出现了这么大的变化？其实，是因为小贝的感情状态发生了变化。而小贝的感情状态会发生这么大的变化，是由于冯利送的生日礼物使她的感情发生了“强烈地震”！这正是父母的高情商所产生的神奇作用！
反思：你曾经给过孩子“自由”吗？
