一夜奇梦，惊醒未醒，等到回过神来，梦里的所见所闻已经忘却了大半。突然想起在很多很多年以前，我还是个初中生，那时候我的偶像还是郭敬明和韩寒，因为经常做些奇怪到吓坏自己的梦，所以常像个说书先生似的，绘声绘色添油加醋地把这些梦分享给同学们，让更多的人和我一起惊奇。
很早我就想要写一本叫做“梦之国”的书，将梦里的见闻编织成一个巨大的王国，在那里，每个人只能臣服。梦是人脑的产物，而人却没有操纵梦境的能力，这才是乐趣所在。
人们经常会因为“太阳太炙热、风吹得不够温柔”这种莫名其妙又微不足道的借口而放弃自己想要做的事情，过后又因为没有去做感到后悔不已，以至于念念不忘。这件未完成的事就像口香糖一样死死粘在了心口上。今天想，明天也想，直到不用找借口、甚至求神告祖宗也做不到那件事的时候，它终于成了你的心病。为了了却心病，你唯一能做的就是寄希望于梦境——天马行空，无所不能的幻想世界。
卢生在一场梦里享尽了荣华富贵，寿终正寝，李后主也在梦中得温往日风流，似乎真的是“日有所思夜有所梦”，但是这种情况，我思来想去——也许是我鄙陋无知——似乎除了这两位就没有其他人了。更不消说卢生还可能是杜撰的，也许根本不存在。
美梦谁都会做。我常做，却都不是我想要的。
高中三年，每天晚上入睡前，我都会双手合十，对着月光虔诚地许愿。脑海里是窄窄清晰的身影和模糊不清的脸。许愿完毕后，再将右手搭在心脏的位置，满怀希望地入睡。奶奶曾严肃地告诫我，睡觉的时候一定不可以用手压着心脏，会做梦，睡不好；好友曾神秘地告诉我，睡觉前把想念的人的模样在脑海里认真地描绘一遍，这个人就会出现在梦境中。我两个都信以为真。于是，这个费事的仪式我做了好一阵子。
不多不少，我一次都没梦见过窄窄。奇梦倒是做了一大堆：恐怖的、温馨的、幸运的。我把自己当成了演员，享受着每个角色，其中的乐趣足够抵消没有梦到窄窄的失落。
我曾经穿越回大清，变成了风度翩翩的公子哥，折扇摇摆，大摇大摆地走进了富丽堂皇的妓院，环肥燕瘦任我挑选。我也曾身受重伤，一边捂着流血不止的伤口，一边与同党飞檐走壁躲避官府的追捕，亡命天涯。我也曾和陌生的异国男子，在某个不为人知的教堂，听着庄严的誓词，许下不离不弃的诺言。那风流让我羞涩，那伤痛让我感同身受，那婚纱美的心醉。
每个梦境，我都留恋。久而久之，我忘却了初衷，也不再刻意去造梦。
那个我忘却了大半的梦还剩下的部分是：诸葛亮复活，通过我不知道的秘术，而现在，他的名字是诸葛执符。依旧神机妙算、风华绝代。大概我不希望他那样悲惨死去，于是让他在梦里重生。
在即将睡去尚且存留一分清醒的时候，经常会做这样的梦：迷雾重重，我向前跨了一步，迷雾随之消散，我就这样跌进万丈深渊。或是，走在一个长得看不见尽头的台阶上，一脚踏空就跌了下去。我能清楚地感觉到，现实中的我，身体一震，心也跟着猛然收紧，一下子就清醒过来，因此都是没落地就睁开眼了。睁开眼的那一刻我在想：这辈子绝对不要跳楼，那感觉，真心不好受。
我是梦见过窄窄的，大学以后，很偶然的。他要走，我抓住他的手臂，被他凶狠地甩开。“不要再缠着我，我是不会喜欢你的。”梦醒了，我拊着胸口，不住安慰自己说：“梦都是反的。”
爷爷过世后我梦到过两次，他还是以前的样子，精神抖擞，笑得很孩子气。那两次醒得格外早，外面天还灰着，周围静悄悄的。我拉高了被子，盯着天花板偷偷地掉眼泪。往事云涌，天还早，岁月还很漫长。
梦终究会醒。无论是怎样的梦，无论我是急于从梦中挣脱还是在梦中流连忘返，我都要醒来，然后，过着原来的日子。犹豫着，彷徨着，也或许……坚定着。
