§§§第8章 把话说到每个细节处
站在对方立场上考虑和说话
当我们和别人商谈事情时，我们习惯将自己的想法和意见强加给别人，而没有站在对方的立场仔细想想，这种说话方式其实是有碍沟通的。
在与对方沟通时，站在对方立场上，才能让别人听着顺耳，觉得舒服。站在对方立场上，设身处地地想，设身处地地说，不仅能使他人快乐，也能使自己快乐。站在对方的立场考虑问题，你会发现，你跟他有了共同语言，他所思所想、所喜所恶，都变得可以理解甚至显得可爱。在各种交往中，你都可以从容应对，要么伸出理解的援手，要么防范对方的恶招。许多人不懂得如何站在对方立场上思考和说话，这是导致很多事情做不成功的一大原因。
站在他人的立场上说话，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。要做到这一点，“知己知彼”十分重要，唯先知彼，而后方能从对方立场上考虑问题。成功的人际交往，有赖于发现对方的真实需要，并且在实现自我目标的同时给对方指出一条可行的路径。
某精密机械总厂生产某项新产品，将其部分部件委托给另外一家小型工厂制造。当该小型工厂将零件的半成品呈示给总厂时，不料全不合该厂要求。由于任务迫在眉睫，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他们是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，在问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于我方设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。
也许你会质疑：“站在对方的立场上说来容易，实际要做的时候却很难。”没错，站在对方立场来说话确实不容易，但却不是不可能。许多口才不错的人都能做到这一点。因为若不如此做，谈话成功的希望就可能是很小的。真正会说话的人，善于努力从他人的角度来设想，并且乐此不疲。然而，他们也并非一开始就能做得很好，而是从一次次的说服过程中吸收经验、汲取教训，不断培养自己养成这种习惯，最后才达到这样的境界。因此，只要你愿意，这并不是件太大的难事。
一个人最大的痛苦之一就是没人理解，如果我们能站在他的立场上说话，那对于他来说是一种莫大的幸福。要想把事情办好，最好的办法就是让对方感动，而站在对方的立场上说话无疑是不错的方法。
利用微笑拉近彼此间的距离
微笑能够反映出一个人的内心世界，在演讲的时候微笑，可以建立融洽的气氛，消除听众的抵触情绪。由此可见，微笑是拉近彼此距离的最简单的方式。
发自内心的微笑是人们美好心灵的外现，也是心地善良、待人友好的表露，是一个人有文化、有风度、有涵养的具体体现。做说服人的工作，参加辩论和谈判，首先要打动他人的心；而动其心者莫先乎情，表情中最能赢得人心的是微笑。发自内心、表达真情实感的微笑，是取得说服效应的“武器”，也是辩论和谈判取得成功的秘诀之一。
下列场合可运用微笑技法：
1.表达赞美、歌颂等感情时应微笑。此时要博得别人笑，自己首先要笑。
2.上台与下台时应微笑。这样可拉近与观众的距离，把良好的形象留在观众心中。
3.面对听众提问时送上一缕微笑是无声的赞美与鼓励。
4.肯定或否定听众的一些言行时，可以配合着点头或摇头，脸挂微笑。
5.面对喧闹的听众，演讲者可略停顿，同时脸挂微笑，是一种含蓄的批评与指责。
既然在日常生活交谈中、辩论中、演讲中，微笑有众多的效用，那么微笑训练便成为必要项目。然而，微笑训练都有哪些技术上的要求呢？这里介绍一个小小的诀窍，发明人是我国著名的电影表演艺术家孙道临。他说你只要念声“茄子”就行了。
微笑练习的动作要领是：口腔打开到不露或刚露齿缝的程度，嘴唇呈扁形，嘴角微微上翘。结对练习时可根据上述归纳的重点重复练习，并互相注意，看看有什么问题。
微笑时容易皮笑肉不笑，看上去让人觉得难受。如果你在交谈中能够以完全平等的态度对待对方，尊重对方的感情、人格和自尊心，那么你的微笑就是真诚的、美丽的，就具有强大的凝聚力。否则，你的微笑就是虚假的、丑陋的，你所能得到的也只能是逆反心理和离心力。
要想解决“皮笑肉不笑”的问题，首先必须解决根本态度的问题。根本态度端正了，“皮笑肉不笑”的问题也就迎刃而解了。只要端正对待交谈对象的态度，加强态势语——微笑训练，那么，你的微笑就一定会助你达到良好的交谈效果。
微笑虽好，但也要分清场合，在召开重要会议、处理突发事件、参加追悼大会时，当然不能微笑。平时微笑要真诚自然，适度得体。至于无笑装笑、皮笑肉不笑、虚情假意的笑、僵化呆板的笑，甚至硬“挤”出来的笑，会令人大倒胃口，产生反感，还不如不笑。
打动别人最好的方式是真诚
在充满真情诚意的语言面前，所有的甜言蜜语都黯然失色，很显然，前者能更好地打动人。
1915年，小洛克菲勒还是科罗拉多州一个不起眼的人物。当时，发生了美国工业史上最严重的罢工，并且持续达两年之久。愤怒的矿工要求科罗拉多燃料钢铁公司提高薪水，小洛克菲勒正负责管理这家公司。由于群情激奋，公司的财产遭受破坏，军队前来镇压，因而造成流血，不少罢工工人被枪杀。
当时的情况，可说是民怨沸腾。小洛克菲勒后来却赢得了罢工者的信服，他是怎么做到的呢？
原来，小洛克菲勒花了好几个星期结交朋友，并向罢工者代表发表了一次充满真情的演说。那次的演说可谓不朽，它不但平息了众怒，还为他自己赢得了不少赞誉。演说的内容是这样的：
“这是我一生当中最值得纪念的日子，因为这是我第一次有幸能和这家大公司的员工代表见面，还有公司行政人员和管理人员。我可以告诉你们，我很高兴站在这里，有生之年都不会忘记这次聚会。假如这次聚会提早两个星期举行，那么对你们来说，我只是个陌生人，我也只认得少数几张面孔。由于上个星期以来，我有机会拜访了整个南区矿场附近的地区，私下和大部分代表交谈过，我拜访过你们的家庭，与你们的家人见过面，因而现在我不算是陌生人，可以说是朋友了。基于这份友谊，我很高兴有这个机会和大家讨论我们的共同利益。由于这个会议是由资方和劳工代表所组成，承蒙你们的好意，我得以坐在这里。虽然我并非股东或劳工，但我深觉与你们关系密切。从某种意义上说，也代表了资方和劳工。”
这样一番充满真诚的话语，是化敌为友最佳的途径。假如小洛克菲勒采用的是另一种方法，与矿工们争得面红耳赤，用不堪入耳的话骂他们，或暗示错在他们，用各种理由证明矿工的不是，那结果只能是招惹更多怨恨和暴行。
此外，在人际交往中，我们经常会遇到“祝贺”这种交往形式，一般是指对社会生活中有喜庆意义的人或事表示良好的祝愿和热烈的庆贺。通过祝贺可以表示你对对方的理解、支持、关心、鼓励和祝愿，以抒发情怀，增进感情。
祝贺的语言要真诚、富有感情色彩，语气、表情、姿态等都要有情感性。这样才会有较强的鼓动性与感染力，才能达到抒发感情、增进友谊的目的。
道歉也是人际交往中常见的交流活动。为人处世，犯错误总是难免的，毕竟“人非圣贤，孰能无过”。但是犯错误后的态度人们却非常重视。所以犯错误后，我们首先要坦率承认、真诚道歉。
道歉的时候态度真诚，别人就会很轻易地原谅你。相反，有的人在犯错时态度极差，道歉时让人看不到一丝真诚，有的甚至根本就不道歉，只是一味地为自己辩解不休，结果是彼此之间的裂痕越来越大。
“有朋自远方来，不亦乐乎！”道出了朋友间所凝聚的真情厚谊，反映了他们肝胆相照、充满真诚的交往过程。由此可见，充满真诚的话语是打动人心的重要因素，人生要得到知己，首先必须真诚。
最好用谦虚的态度和人说话
中国人自古以来视谦虚为美德，虽然有人认为谦虚就是虚伪，或者是变相的骄傲，但在与人交谈中，谦虚的态度往往更容易被人接受。
首先是不目空一切、居功自傲。
有的人做出一点成绩、取得一点进步，就飘飘然起来，到处夸耀自己，跟谁说话都趾高气扬，搞得大家都为之侧目。
小杨是一家广告公司的职员，他设计的一件平面广告作品得了一项大奖，经理在员工会上好好表扬了他一番，并把他升任主管。小杨认为自己是个人物了，从此便以“专家”自居。一次经理接到一个平面设计任务，请小杨来评价评价。小杨唾沫飞溅地说了半个小时，批得体无完肤，最后结论是：应该返工重来。经理对这个设计本来比较满意了，听了小杨的话极不高兴，从此疏远了他。
又过了两年，公司里另一个职员小石也得了广告大奖。他吸取了小杨的教训，说话非常谦虚，态度和善，很得大家喜欢。
其次要适当使用敬语。
敬语能表现说话者的态度，因此，对听者来说，可以根据对话是否使用敬语，了解到说话者把自己置于什么地位。例如，科长想请新职员去喝酒，叫道：“你也来吧！”如果职员回答“好，去”会怎样呢？科长会认为新职员不理解对上司应使用的语言，看低了自己，内心是不会平静的。这样一来，科长就会用另一种眼光看他。由于没有使用敬语，招致对方改变对自己的态度，日后相互之间的关系将会变得微妙。
常常听到有人说“近年来年轻人连敬语的使用方法都不知道，真可气”，这就是虽然本人没有恶意，但由于没有使用适当、确切的敬语，致使相互之间的关系产生了变数的明证。
相反，使用适当的敬语，双方不仅能正常地保持人际关系，还会提高别人对你的评价。想想看，与前述相同的场面，如果对于“你也来吧！”回答说：“好，一定参加。”就会使领导非常满意。敬语中可以大体看出来。敬语的运用，可以协调上级与下级、年长者与年轻者之间的关系，使听的人感到舒服。
最后要请人评判自己的意见。
我们知道，许多真正伟大的人物，总是很谦虚地请别人评判自己的意见，因而获得别人的赞同。以谦虚的态度表达自己的见解，对使别人信任我们的意见及计划很有效用。多数成功的领袖，常常应用这个策略。
当然，有的时候也需要争辩。比如两个喜欢辩论的朋友，经过一次激烈的辩论，也许对于双方都是有益而愉快的。美国威尔逊总统曾经与鲍克讨论了一小时的问题，使得鲍克不得不拥护在他自己看来是绝对错误的意见。但到了末了，威尔逊使鲍克感到吃惊的是：他告诉鲍克，他已经改变了主意，他已经醒悟了，从另外一个角度去观察这个问题。鲍克非常吃惊，从此对威尔逊更加敬重了。这种策略，可以当做能够引起友爱的一种方式。
总之，别人可能在某方面与我们意见不一致，但是如果你在和他争辩之后，还能请他来评判一下自己的意见，他就会认为你是个谦虚的人，从而对你刮目相看。
要在私底下指出别人的缺点
如果你想让自己的说话方式讨人喜欢，那么私下指出别人的缺点是采取行动的第一步。但有的人却常常要么容忍别人的缺点，要么就直接对外宣扬，让别人下不来台。这里的教训实在值得我们思考。
做人要拥有一颗宽容的心。有位专家就说过，不要苛求别人的完美，宽容会让你自己不断完美起来。在别人的某些缺点比较严重时，我们应该以私下谈心的方式委婉指出，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气、施以爱心。只有我们拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到我们的真诚，在我们指出他们缺点的时候他们才能心悦诚服地接受。
在朋友之间，指出缺点总是要担负伤和气的风险的，但作为朋友应该承担这种风险。风险有大有小，关键是用的方法适当与否。人总是要讲点面子的，因此指出缺点时应该顾及对方的面子，说话尽可能婉转一些，尤其不要当众给朋友生硬“挑刺”。即使在私下场合指出缺点和错误，也应充分考虑如何让对方愉快接受，最好先聊聊其他事情，以便在沟通感情、融洽气氛的基础上再婉转地指出问题。
指出缺点更多时候是发生在角色地位并不平等的人之间，比如上司对下属，老师对学生。这些情况下可以公开指出缺点吗？当然不应该，照样应该维护下属和学生的面子。
当员工违背明确的规章制度时，当然应当众指出其过错，在让他认识到缺点错误的同时，也可对其他人起到警示作用。假若员工在工作上出现小小的失误，而且不是有意的行为，就应该在私下为其指出来，或以含蓄、暗示的方式使其意识到自己的缺点。这样既能维护他的面子，又能达到帮他改正缺点的目的。
作为上司，假如说下属真的表现出了一些缺点，一般应私下单独找他谈话，指出来，引导他今后如何正确处理类似的问题及注意事项，避免再犯同样的错误。只有这样，下属有问题才愿找上司反映或沟通谈心，上司也会在员工中树立一个良好的形象。
作为老师，对学生的缺点也要有一些“春秋笔法”。
刘老师班上有个女生很优秀，有一段时间这位女生看到别人比自己成绩好，心里有些不平衡。刘老师通过网上聊天工具和她聊天，指出她的问题。这个女生很感激，情绪理顺了。对其他有缺点的学生，刘老师也尽量采取类似方法。
有一次，刘老师经过教室，听到一位同学用粗话骂老师，他装着没听见，事后私下把那同学请到办公室，告诉他老师已经听到他说的那句话，但不想当着全班人的面来批评，是为了尊重他。这样学生很诚恳地承认了并向老师道歉，后来变得很有礼貌了。试想，如果刘老师当时走进教室狠批他一顿，有可能换来学生第二次更难听的粗话。
因此，面对别人的缺点，应当私下里指出而不是当面批评或宣扬，这样做不仅会让他感受到你的礼貌，而且也会让他更加尊重你。
一个“您”字其实价值万金
想让你的谈话取得良好效果吗？那么，在你与人交谈时，请选择他们感兴趣的话题。什么是他们最感兴趣的话题呢？是他们自己！
当你与对方谈及他们自己时，他们就会兴致勃勃，且完全着迷，他们对你的好感会油然而生。当你与人们谈及他们自己时，你是在顺应人性；当你与人们谈论你自己时，你是在违背人性。
你真的想成为最会说话的人吗？那么，从现在起，把这几个词从你的辞典中删去：我，我自己，我的。你要开始用另一个词，一个人类语言中最有力的词来代替它“您”！
例如“这是给您做的”“您会从中得到好处”“假如您这么做，您将会从中受益无穷”“这将会给您的家庭带来欢乐”，等等。
当你能放弃谈论自己和使用“我，我自己，我的”这几个词而产生的满足感时，你的办事效率，你的影响力、号召力将会大大提高。虽然要做到这一点是有难度的，而且需要不断的练习，但是，一经付诸实践，它给予你的回报，将会让你觉得这样做是非常值得的。
还有一种利用“人们关心自己”的特点，让他们谈论他们自己。这时，你会发现，人们热衷于谈论自己胜过任何话题。要是你能够巧妙地引导人们谈论他们自己，他们将会很喜欢你。
你可以尝试这样问他们：
“您的家人好吗？”
“您的孩子近来好吗？”
“您的女儿现在住哪里？”
“您在这家公司工作很长时间了吧？”
“这是您的‘全家福’吗？”
“您认为……怎么样？”
“您旅途愉快吗？”
“您与您家人一起去吗？”
“这是您的家乡吗？”
大多数人很难对别人产生影响力或号召力，是由于他们总是忙着考虑自己，忙着谈论自己，忙着表现自己。但是，请记住这样一个事实：你是否对谈话感兴趣并不重要，重要的是你的听众是否对谈话感兴趣。除非你不想成为会说话的人，除非你想把你的人际关系搞坏，否则当你与人谈话时，更多地谈论对方，并引导对方谈论他们自己吧。
这样，你就一定能够成为一个受欢迎的、会说话的人。
温暖的安慰送给最需要的人
生老病死是自然规律。具体到生病，人在生病以后情绪会很低落，经常会心烦意乱，胡思乱想，你如果能够将安慰送给他们，他们的心情就会好转些，并对你表示感激。但是，若要真正达到安慰患者的目的，就必须要讲究一些谈话技巧。
具体来说，谈话技巧有以下几个方面：
1.要了解情况，有针对性地同患者进行交谈。
了解情况，是指对患者的病情、思想状况和实际情况，以及有关疾病的基本医药卫生知识有所了解。根据患者在住院期间的不同状况来进行各种安慰。
例如，有的慢性病患者由于治疗时间较长，容易产生放弃的念头。对此，要多给他讲一些“既来之，则安之”的道理，劝慰患者在医院安心治疗，不要有头无尾，功亏一篑。有的患者可能较多地考虑经济负担等实际问题，对此则应该劝他们着眼于健康，注意调养，并建议与单位联系争取适当补助。有的患者对自己所患疾病缺乏信心，遇到这种状况，就应该多介绍一些别人得了同类的病而经过治疗得到痊愈的事例，这样就可以减少患者及其家属的忧虑。
2.交谈中尽量多谈一些使患者感到愉快、宽心的话题和事情。
安慰患者的目的在于让患者精神宽松，早日恢复健康。因此，在安慰对方时，绝不能与其谈论有可能增加忧虑和不安的消息与话题。在患者谈论病情和感觉时，应当认真聆听，以便从中发现一些对患者有利的因素，随时接过话题，对患者进行安慰。
3.在交谈过程中，还要特别注意语气语调的运用。
病痛在身的人，十分需要他人的安慰，因而对探望者的语气语调特别敏感。所以，探望者要努力使自己在交谈时音量适当，语气委婉，感情真挚。要尽量使患者觉得心情愉快和轻松，这样，有利于减少疾病给患者带来的心理压力，有助于恢复健康。
著名主持人赵忠祥，有一次去某精神病医院采访一位女患者。编辑的采访提纲中原先拟好的问题是：“你什么时候得的精神病？”赵忠祥感到这话过于刺激患者，就改用委婉亲切的问法：“您在医院住多久了？”“住院前觉得怎么不好呢？”几句和蔼可亲婉转温和的问话，一下子缩短了交谈双方的距离，那位原是小学教师的患者感到来访者亲切可信，回答问题时也显得自然恳切。她说：“我快出院了，我非常想念我的学生们。我真想快一点治好病，能为教育孩子贡献我一份力量。”赵忠祥马上接口讲：“您很快就要出院了，真为您高兴。今天咱们这段谈话已经录了像，过几天在电视里播放，我想您的学生看到您的身体恢复了健康，也一定会很高兴的……”
4.不要在交谈中以自我为中心。
当你看望生病的朋友时，请牢牢记住，你是去提供帮助、表示关心的。因此要多多注意别人的感情，而不要以自我为中心。
不要借朋友的不幸，引述出你自己的类似经历。你可以说“我也碰到过这种事”或者说“我能理解你现在的心情”。对待磨难各人有各人的处理方式，所以，不要把你自己的处世态度强加给生病的朋友。
5.不要使用怜悯的话语。
人都是有自尊的，尤其是生病以后，自尊心的敏感度更是胜过以往。你若是怜悯他，他很可能认为你是在嘲笑他，越觉得自己的病非同一般。所以我们要使用相反的方法。当我们看望患者时，可以说：“多幸运呀，我也想生点小病，好好地休息几天。”让患者不由自主地觉得偶尔生一点小病也是一种幸福。
总之，探病是为了安慰患者，鼓励患者战胜困难，激发他们与病魔作斗争的勇气。因此，在与患者谈话时千万要做细致周密的考虑，懂得什么样的话可说，什么样的话不可说。
“善意的谎言”能讨人欢喜
生活中，面对有些情景，我们讲实话对人、对己、对事都无益。既然真话会伤害别人，我们可制造一些“谎言”，它可以起润滑作用，可以使人际关系更融洽、更亲近。
一个满嘴谎言的人肯定不会受到别人的喜欢。但是，一个人要是连一句谎言也不会说，有时也不会受到别人的喜欢。
在漫长的旧社会，封建迷信到处泛滥，毒害人民。为了和封建迷信作斗争，许多人也曾以“假话”为武器，达到保护人民的目的。
战国时期，魏文侯任命西门豹为邺城的地方长官。西门豹一到任，便询问民间疾苦，得知当地的“三老”“廷掾”和女巫勾结在一起，假借给河神娶媳妇的名义搜刮民财，坑害良家女子，扰民最甚。女巫等还在民间散布“如果不给河神娶媳妇，河神就会发大水”的谎话。
西门豹虽然知道这是些骗人的把戏，但是为了更有力地打击当地的迷信势力，他并没有立刻揭穿它。
有一次西门豹参加了为河神娶媳妇的仪式，他来到河边，说：“让我看看给河神预备的新媳妇长得怎么样？”人们便把那女子从帐内领出，带来西门豹面前。西门豹看了几眼，说：“这个女子容貌不好，麻烦女巫去告诉河神，改日再送一个长得好的女子来。”当即命令手下人将女巫抱起来投入河中。
过了一会儿，西门豹又说：“女巫怎么去了这么久还不回来？让她的女弟子去催催吧。”又把女巫的一个女弟子投入河中。过了一会儿，仍没有回音。
西门豹说：“女巫、女弟子都是妇人，办事不行。麻烦‘三老’跑一趟。”又把“三老”投入河中。西门豹恭恭敬敬站在河边，耐心等待了好久，他身边的“廷掾”等人惊慌起来。
西门豹回头看了看他们，说：“‘女巫’‘三老’都不回来，怎么办？麻烦‘廷掾’等人下水催促一下吧！”这一下，那伙历来装神弄鬼的坏家伙们吓坏了，一齐叩头如捣蒜般地求饶。
西门豹说：“好吧，咱们再等会儿。”又等了一会儿，西门豹说：“‘廷掾’起来吧。看样子河神把客人都留住了，你们就不用去催了，各自回家吧。”从此以后，邺城再没有人敢提为河神娶媳妇的事了。
西门豹明知没有什么“河神”，却接二连三地投人下水，并且自我解释为“河神把客人都留住了”，这样的言辞当然是“假话”。但是，在当时民众不觉悟的情况下，这种“假话”是打击当地迷信势力的有力武器，最终起到了保护民众的作用，因而也是应该肯定和赞许的。
人性是具有各种各样的弱点的，完美的人只有在童话或神话中才存在。生活中的人都是凡夫俗子，都有自己的喜怒哀乐，每个人对自己、对他人都常常有各种各样的不满，任何人在一起，都难免东家长西家短地议论一下别人，议论的过程中，稍不留神就会把自己的一些情绪带出来。这些带着个人情绪的评价并不见得是客观公正的。如果人们在彼此交往中又把这些情绪话东传西传，到最后，这些飞短流长一定会让大家的感情受到伤害，人与人之间的关系变得紧张，每个人都生活得特别疲惫。
因此，在人与人的交往中，适当地用一些小小的“谎言”，可以使人际关系更融洽、更亲近一些。不过，如果不分场合、不分条件，一味讲谎话，那样就会受到众人的谴责。
§§§第9章 把话说到他人心窝里
用恭维的话博取他人欢心
爱听恭维话是人的天性。例如，当你听到对方的吹捧时，心中就会产生一种莫大的优越感和满足感。
窃国大盗袁世凯，日夜觊觎着蓄谋已久的皇位。有一次他在白天进入梦中。一位丫鬟正好端来参汤，准备供袁世凯醒后进补，谁知不慎将玉碗打翻在地。丫鬟自知大祸临头，吓得脸色苍白、浑身打战。因为这只玉碗是袁世凯在朝鲜王宫获得的“心头肉”，过去连皇帝也不愿用来孝敬，现在化为碎片，罪是无论如何也逃脱不了的。正当那位丫鬟惶惶不安时，袁世凯醒了，他一看见玉碗被打得粉碎，气得脸色发紫，大吼道：“今天我非要你的命不可！”
丫鬟连忙哭诉着：“不是小人之过，有下情不敢上达。”
袁世凯骂道：“快说快说，看你编的什么鬼话！”
丫鬟道：“小人端参汤进来，看见床上躺的不是大总统。”
“混账东西！床上不是我，能是啥？”
丫鬟下跪道：“我说。床上……床上……床上躺着的是一条五爪大金龙！”袁世凯一听，以为自己是真龙转世，就要登上梦寐以求的皇帝宝座了，顿时一股喜流从心中涌起，怒气全消了，情不自禁地拿出五十两黄金为丫鬟压惊。
丫鬟在生死存亡关头，通过一句恭维妙语，不仅免了杀身之祸，还得到了对方的奖赏。正是情急之下的恭维之语，迎合了窃国大盗袁世凯的“皇帝梦”的心理，才使这丫鬟由祸转福，变危为安；倘若她不能投其所好，只是听天由命的话，就只有死路一条了。
恭维话人人爱听，你对人说恭维话，如果恰如其分，他一定会十分高兴，对你更有好感。最怪的是，越傲慢的人，越爱听恭维话，越喜欢接受别人的恭维。有的人义正词严，说自己不受恭维，愿听批评，其实这只是他的门面话，你如果信以为真，毫不客气地批评他的缺点，他心里一定不会高兴，表面上虽然未必有所表示，内心却是十分恼火。
年轻人自以为前途无量，你如果举出几点，证明他的将来大有成就，他一定会十分高兴，引你为知己。但是老年人则不然，他自己历尽沧桑，对自己不再十分相信，不再有十分希望，他的希望寄托在他的子孙身上。你如果说他的儿子，无论学问能力都胜过他，真是个可造之才，虽然你是抑父扬子，当面批评他，他不但不会怪你，而且会十分感激你，口头上虽连连表示不敢当，内心里却认为你是慧眼识英雄。可见说恭维话时，对于对方的年龄也要特别注意。
对于商人，你如果说他学问好、道德好、清廉自守、乐道安贫，他一定不高兴，你应该说他才能出众、手腕灵活，现在红光满面，发财即在眼前，他听了才高兴。对于官吏，你如果说他生财有道，定发大财，他一定不高兴，你应该说他为国为民，一身清正，他才听得高兴。对于文人，你如果说他学有根底，笔上生花，思想高深，宁静淡泊，他听了一定会很高兴。总之，一句话，他从事什么职业，你就应该说什么恭维话。
恭维话是博得人心的好方法，只要说到点子上，就能深入人心，与人打交道就轻而易举了。
得体的幽默最能取悦人心
得体的幽默最能取悦人心，人际交往中，离不开幽默的大力相助。幽默称得上是一个具有亲和力的“形象大使”。很多工商业界的负责人，都运用幽默力量来改变他们的形象，甚至改善大家对整个公司的看法。
有一次，美国329家大公司的行政主管，参加了一项幽默意见调查。一家业务咨询公司的总裁霍奇先生主持此项调查，发现：
97%的主管人员相信，幽默在商业界具有相当大的价值。
60%的人相信，幽默感能决定一个人事业成功的程度。
《芝加哥论坛报》工商专栏的作家那葛伯，访问了参与调查的几位主管人员，而后整理出他们的意见：
克雷夫特公司总裁毕尔斯，认为幽默感对于主管人员十分重要。“它是表示一个主管具有活泼、弹性心态的重要指标。”毕尔斯说，“这样的人通常不会把自己看得太重，而且比较能做出好的决策。”
还有一家公司的总裁，从创造和谐快乐的同事关系的观点来看待幽默感。“这是一个基本原则，”他说，“就是你若能做些自己引以为乐的事情，那么你会是一个较好的老板，或较好的属下。”
幽默正被越来越多的人所应用。
有家公司为主管们安排了有关“沟通”的培训课程。上了一星期课之后，有位主管在责备老是严重迟到的一个部属时，挖空心思，想在骂他的时候又能保住他的面子。
后来，他把这个部属找来，面带笑容地对他说：“我知道你迟到绝对不是你的错，全怪闹钟不好。所以，我打算订制一个人性化的闹钟给你。”
这个主管对部属挤了挤眼睛，故作神秘地说：“你想不想听听它是怎么人性化的？”下属点点头。
“它先闹铃，你醒不过来，它就鸣笛，再不醒，它就敲锣，再不醒，就发出爆炸声，然后对你喷水。如果这些都叫不醒你，它就会自动打电话给我帮你请假。”
在这里，主管表现出了体贴下属的心意，又注意到不强按人低头，所以部下还是十分感激的。
可见，幽默可在有效管理别人的同时取悦人心。
利用好交际中的黄金短语
在浩如烟海的语言中，有一些是人们极其常用，又对人际交往起着重要作用的短语，若能在适当场合适当地使用，会给我们带来意想不到的良好效果。这些短语简洁明了、通俗易懂，充分体现了文明语言的基本形式。它们也是人际关系和谐的润滑剂。
下面收录的是当代社会里用得最多，也是最有效果的黄金短语。
“早上好”
无论你昨天多么累，在早上起来后，在这新的一天里，都要精神抖擞地向你周围的人道一声“早上好”，特别是对你的老板和同事。
问一句“早上好”就是要打破从昨天下班以后到今天早上一直处于停顿状态的同事关系，重新开始新一天的人际关系，因此，对别人说“早上好！”是很有必要的一个行为。
“早上好”是一句问候语，是亲善、友好的表示，更是一种信任和尊重。“早上好”一旦说出了口，双方就有了亲切、友好的意愿，彼此间的距离便缩短了，既增进了信任，还沟通了关系。
当然，除了“早上好”之外，平日里相互见面时叫“你好”“再见”也能起到与“早上好”一样的良好效果。
“请”
在西方国家，几乎在任何需要麻烦他人的时候，“请”都是必须挂在嘴边的礼貌语。如“请问”“请原谅”“请留步”“请用餐”“请指教”“请稍候”“请关照”等。频繁使用“请”字，会使话语变得委婉而礼貌，是比较自然地把自己的位置降低，将对方的位置抬高的最好的办法。
“谢谢”
生活中，我们要常说“谢谢”两个字。道一声“谢谢”，看似平常，却能引起人际关系的良性互动，成为交际成功的促进剂。人际交往里有一个“黄金法则”，内容是“你如何对待别人，别人也会以同样的方式给予回报。”
向别人表示你的感谢是一个积极而有意义的举动，因为这是一种感恩的心态和行为。感恩是一种良好的心态，若你能对别人的帮助表示一下谢意，彼此的关系就会因此而发生变化，彼此间的距离也缩短了，感谢也开始产生呼应和共鸣。
千万不要忘了你身边的人，你的家人，你的朋友，你的老板，你的同事，他们是了解你和支持你的，说出你对他们的谢意，并用良好的心态回报他们，这样，他们就会给予你更多的信任、支持和帮助。
对他人的道谢要答谢，答谢可以用“没什么，别客气”“我很乐意帮忙”“应该的”来回答。
“对不起！”
说声“对不起”，生活更容易。
有一句话说得好：“智者千虑，必有一失。”一个人再聪明能干，也会有犯错误的时候。人在做了错事之后，往往有两种截然不同的态度：一种是拒不认错，找借口为自己辩解开脱；另一种是坦诚承认错误，向大家说声“对不起”，并勇于改正，找出解决的途径。
道歉是一件很细节的行为，但又是让很多人忽视的行为。然而，有了过失与错误，就应该及时道歉，说声“对不起”。“对不起”是消除后遗症的“定心丸”，说得越及时越好，说得越真诚越好。道歉既是尊重别人，也是尊重自己，不但能弥补过失，还能增进情谊，化解危机。
学会说“对不起”，看似简单，但它的效用非别的字眼可以比拟。“对不起”能使强者低头，使怒者消气，使说者更加成熟。
“我不知道”
对自己不知道的事情，应坦率地说不知道，这样反而更容易赢得别人的尊重。孔子曾说过：“知之为知之，不知为不知，是知也。”这启示我们，当我们真的不知道时，不妨直言“我不知道”。在现实生活中，许多人不愿意说出“我不知道”这四个字，认为这样做会让别人轻视自己，令自己没有面子。其实，效果正好相反。
平时动不动就说“我知道”的人，一般都是不善于与他人交往和不受人喜欢的人，而敢于说出“我不知道”的人，则是一种有智慧的人，因为但凡有智慧者，都有勇气承认“没有人会知道一切事情”这个事实。
“我不知道”是一种动力，让我们不断学习，不断进步，赢得尊重，获得成就。
“这是我的错”
当我们犯了错误时，当我们的行为对集体或他人造成损失时，除了说声“对不起”外，还可以立刻真诚地对大家说声：“这是我的错。”
一个人犯了错误并不可怕，怕的是不承认错误，不弥补错误。在承担责任的态度上，勇敢地说出“对不起”和“这是我的错”极其重要。松下幸之助认为，偶尔犯了错误无可厚非，但从处理错误的态度上，我们可以看清楚一个人。每一位老板都欣赏那些能够正确认识到自己的错误，并及时改正错误加以补救的职员。当犯错误时，勇敢地说出“这是我的错”吧。
“×××”（对方的名字）
喊出对方的名字，这是建立人际关系的捷径。
人们常常忘记别人的名字，但是，若有谁因为不把我们放在眼里而记不住我们的名字，我们就会感到不痛快。记住别人的名字是一件非常重要的事情，忘记别人的名字简直是不能容忍的无礼。记住别人的名字，对你的人际关系的打造至关重要，因为能够热情地叫出对方的名字，从某种程度上表现了对对方的重视和尊重，对方对你的好感便由此而生。
每个人都很愿意别人叫自己的名字，熟人见面时往往都会叫出对方的名字。记住别人的名字和面孔，你就能赢得别人的好感。喊出别人的名字吧，这是建立广泛人脉的最有效方式之一。
巧说话能获得别人的好感
通常那些社交关系广泛的人都是言谈灵活又吸引人的人，如果你想关系广、好办事，你必须扩大交际面，赢得人们的好感。所以，掌握如何在谈话中赢得人们的好感就非常有必要。
1.表达善意的关心
当受到他人关心时，只要这份关心不会伤到自己，一般人往往不会拒绝。尤其是能满足自尊心的关怀，往往立即转化为对关怀者的好感。
满足他人自尊心最佳的方法就是善意地建议。对方是女性时，仅说“你的发型很美”，只不过是句单纯的赞美词；若是说“稍微剪短点，看起来会更可爱”，对方定能感受到你对她的关心。若是能不断地表示出此种关心，对方对你必然更加信任。
2.表明缺陷，赢得关注
每当百货公司举办“瑕疵品贱卖会”，必然造成人潮汹涌的盛况。为什么“瑕疵品”也能激起人们的购买欲呢？这是因为百货公司敢于表明商品具有瑕疵因而降价。而实际上，一丁点的瑕疵根本遮掩不了商品本身的光芒。
做人也是如此，坦率地暴露缺点，反而使人对你正直、诚实的作风留下深刻的印象，而此种诚实、正直往往能转变成别人对你的信赖，自然你也就大受其益了。
但是暴露自己的缺点并不是说要毫不保留地将所有的缺点都暴露出来，如此做，反而使人认为你是个毫无可取之处的人，因而丧失了对你的信任。暴露的缺点只要一两个就可以了，这样他人难以将这一两个缺点和你的其他方面联想在一起，因而产生其他方面毫无缺点的感觉。“这个人有点小缺点，但是其他方面挑不出毛病来，是个相当不错的人！”类似上述的想法就能深深植入他人的心中。
3.要记住对方所说的话
一位心理学家应邀至某地演讲时，不料主持人却问他：“请问您的专长是什么？”心理学家颇为不高兴地回答：“你请我来演讲，还问我的专长是什么？”
招待他人或是主动邀约他人见面，事先多少都应该先收集对方的资料，此乃一种礼貌。换句话说，表现自己相当关心对方，必然能赢得对方的好感。
记住对方说过的话，事后再提出来做话题，也是表示关心的做法之一。尤其是兴趣、嗜好、梦想等，对对方来说，是很重要、很有趣的事情，一旦提出来作为话题，对方一定会觉得很愉快。例如在面试时，不妨引用主考官说过的话，定能使主考官对你另眼相看。
4.及时指出对方的微小变化
不论是谁，都渴求拥有他人的关心。而对于关心自己的人，一般都具有好感。因而，若想获得对方的好感，首先必须积极地表示出自己的关心。只要一发现对方的服装或使用的物品有些微小的改变，不要吝惜你的言辞，立即告诉对方吧。例如：同事打了条新领带时，说：“新领带吧！在哪儿买的？”像这样表示出你的关心，绝没有人会因此觉得不高兴。
另外，指出对方与往日不同的变化时，愈是细微、不容易被发现的变化，对方高兴的效果就愈大。这样会使对方感受到你的细心也感受到你的关怀，转瞬间，你们之间的关系就会远比以前更亲密。
5.提供对方关心的“情报”
提供别人关心的信息，可以引起别人的兴趣，这是非常有必要的。为做到这一点，你可以把别人的名片当成是记事本。将对方感兴趣的事物记录下来，再度见面时，自己就可以提供对方关心的“情报”作为礼物。
即使只是见过一次面的人，若能记住对方的兴趣，在第二次、第三次见面时，不断地提供这方面的知识或是趣事，借此显示出自己对对方的兴趣很关心，必然会使对方产生很大的好感。
或许有些人会认为此种做法太过于功利主义，但事实上却并非如此。怀有一定的功利目的不假，但对别人的关心就未必不真诚。若以长远的目标来衡量，此种做法能成为表现自我的有力武器，可以延续对方对自己的好感和信任。
不要随便批评朋友的亲友
女孩子们在一起会对彼此的男友品头论足一番，当对方说“我的男朋友真不会体贴人，老是忘了我的生日”时，你千万别附和着说“是啊，这种男朋友不如早日分手”或“他的确是粗枝大叶的人”。纵使对方会因为短暂的埋怨而寻求共鸣的对象，但我们可别真傻傻地去附和她的话。一时的埋怨过后，她若与男友和好，冷静思考你所说的话，必定会以为你在挑拨离间，制造他们的分裂。当初你只想安慰对方，反而招来一顿埋怨，得不偿失。
即使是熟识的朋友，说话时仍需掌握分寸。我们跟初次见面的人或不甚熟悉的人说话时，更应该留意用字遣词或说话的口气，但对熟悉的朋友，常会因口无遮拦、话未经大脑思考便脱口而出，伤了对方而不自知。
有时候对方向你抱怨他的亲友，其真意并非话里所说那般，例如：“我儿子真调皮，整晚闹个不停。”事实上她并非在说她的儿子调皮，而是借此表示“他是聪明活泼的孩子”。如果你附和说“他的确很吵，真烦人”，做妈妈的心里会怎么想呢？
人的感情实在很微妙，自己可以批评亲友，却容不得亲友被他人批评，明知自己所批评的人的确有此缺点，可是一旦这个缺点经由他人附和批评，自己又不高兴。
所以，当别人在埋怨他的亲友时，你千万别再加入批评的行列，应试图安抚说“那个人还有许多优点”。
实话要巧说，坏话要好说
在生活中，人与人之间交流是避免不了的，说话的双方彼此都希望对方能对自己实话实说。但在某些特定的场合下，如顾及面子、自尊以及出于保密等，实话实说往往会令人尴尬、伤人自尊，因此，实话是要说的，却应该巧说。那么该如何才能巧妙地去表达呢？如何才能说得既让人听了顺耳，又欣然接受呢？在这里介绍几点，仅供参考：
1.由此及彼肚里明
两个人的意见发生了分歧，如果实话“实说”直接反驳就有可能伤了和气，影响团结。这个时候就需要我们采取这种方法，因为这样可能会避免一些麻烦。
一次事故中，主管生产的副厂长老马左手指受了伤，被送往医院治疗。厂长老丁来病房看望时，谈到车间小吴和小齐两个年轻人技术水平较强，但组织纪律观念较差，想让他们下岗一事。老马当时没有表态，只是突然捧着手“哎哟哎哟”大叫。老丁忙问：“疼了吧？”老马说：“可不是，实在太疼了，干脆把手锯掉算了。”老丁一听忙说：“老马，你是不是疼糊涂了，怎么手指受了伤就想把手给锯掉呢。”老马说：“你说得很有道理，有时候，我们看问题，往往因注重了一方面而忽视了另一方面啊。老丁，我这手受了伤需要治疗，那小吴和小齐……”老丁一下子听出老马的“弦外之音”，忙说：“老马，小吴和小齐的事我知道该怎么处理了。”
老马用手有病需要治疗类比人有缺点需要改正，进而巧妙地把用人和治病结合起来，既没因为直接反对老丁而伤了和气，又维护了团结，成功地解决了问题，实在是高！
2.抓心理达目的
这是指要抓住人的心理，运用激将的方法，进而达到自己真正的目的。
一位穿着华贵的妇女走进时装店，对一套时装很感兴趣，但又觉得价格昂贵，犹豫不决。这时一位营业员走过来对她说，某某女部长刚才也看好了这套时装，和你一样也觉得这件时装有点贵，刚刚离开。于是这位妇女当即买下了这套时装。
营业员能让这位妇女买下时装，是因为她很巧妙地抓住了这位妇女“自己所见与部长略同”和“部长嫌贵没买，她要与部长攀比”的心理，用激将的方法进而巧妙地达到了让妇女买下时装的目的。
3.藏而不露巧表达
运用多义词委婉曲折地表明自己要说的大实话。
林肯当总统期间，有人向他引荐某人为内阁成员。因为林肯早就了解到该人品行不好，所以一直没有同意。一次，朋友生气地问他，怎么到现在还没结果。林肯说，我不喜欢他那副“长相”。朋友一惊道：“什么！那你也未免太严厉了，‘长相’是父母给的，也怨不得他呀！”林肯说：“不，一个人超过40岁就应该对他脸上那副‘长相’负责了。”朋友当即听出了林肯的话中话，再也没有说什么。
很显然，这里林肯所说的“长相”和他朋友所说的“长相”，根本不是一回事。林肯巧妙地利用词语的歧义性，道出了“这个人品行道德差，我不同意他做内阁成员”这句大实话，既维护了朋友的面子，又达到了自己的目的。
§§§第10章 说话要讲究方圆策略
借人之名，说你的话
当有的人想问别人某些问题，并且这些问题不问是不行的，但是直接问也不妥当，这个时候不妨借别人的口来问自己的问题。
某公司总经理在外地与对方谈判了六天还没有结果，他的秘书想知道谈判究竟进行得如何以及何时能返回，但又不好意思开口问，于是跟经理说：“服务台小姐刚打来电话，说她们有预订机票的服务，问我们是否需要。我们用不用现在回复？”总经理想了一下，回答道：“问一问能不能订后天的票。”秘书于是做好了返程的准备。
这里，秘书用的就是“借不相关的人之口来问自己的问题”的方法。
有些问题自己直接问，效果可能适得其反，但又无其他人的口可借时，就可以找一个与问题不直接相关的人的名义来问。日常生活中，如果我们向媒体或医生咨询一些关于人际关系或者健康的问题又难以启齿时，可以说“我的朋友病况如何，请问……”“我的同事请我代问一下……”，其实，这些所谓的“朋友”“同事”可以是根本就不存在的人。这种问话方式，在很大程度上能减轻人们的心理障碍，而使问题得以顺畅地表达出来。
生活中有些乖张的人，只有上级才能镇得住。以自己的名义向他提要求，没准会碰一鼻子灰，这时最好借上级的口来问。
比如，出于工作需要，你要去问某同事工作进度，而他正好是一个欺软怕硬、专看上级脸色行事的人。你不妨这样问：“王局长让我来问问，你们处的工作报告写好了没有。”这样一问，迫使他不得不以认真的态度来回答问题，而你自己又不会被他压住了气势，因为你的身份已经转换为“传话者”而非“办事者”，纵使他心里不情愿，鉴于领导的压力，也不敢怎么样。
虽然借上级的口来问话，比如“组织上对这个问题很重视”“某某领导一直很关心这个问题”等，听上去官腔十足，但关键时刻，却是对付某些人的撒手锏。
此外，对那些工作比较繁忙的对象或对某些问题有解释能力却故意藏而不露的人，提问时可以借用含义比较广泛而又模糊的“大家”的口来问，例如“大家都想了解一下……您能不能给我们说一下”“大家让我来问问……”
一般人都会认为“大家”提的问题是重要的问题，尤其是对于矛盾比较大的问题，如果回答得好，则既可以使工作顺利地开展，同时还能在公众心目中树立良好的个人形象，所以，借用“大家”的口发问，往往会使对方对问题予以重视。
这一招最有效的场合是采访公众人物时，记者借用“大家”的口来问自己的问题。这样给人造成一种印象：这是大家都想知道的问题，我是不得不问的。
总之，当你在人际交往中遇到那些想问而又不能以自己之口直接询问的问题，最好借别人之口说出来，这样能取得良好的效果。
一语双关，引人就范
一语双关，是指在一定的语言环境中，利用语句的同义或谐音的关系，有意识地使语句具有双重意义，言在此而意在彼。
由于双关含蓄委婉，生动活泼，又幽默诙谐，饶有趣味，所以能给人以意在言外之感，又使人回味无穷。
阿凡提在闹市租了一个店面开理发店，租期为1年。
店主仗着店面是他的，每次剃头都不给钱。有一天店主又来了，阿凡提照例给他剃了光头，边刮脸边问道：“东家，眉毛要不要？”
“废话，当然要！”
阿凡提嗖嗖两刀，把店主的两道浓眉剃下来了，说：“要，就给你吧。”
店主气得说不出话来，埋怨自己不该说“要”。
“喂，胡子要不要？”
“不要，不要！”店主忙说。
阿凡提嗖嗖几刀，把店主苦心留蓄的大胡子刮下来，甩到地上。
阿凡提用双关语，把店主整治得无可奈何。那么，再看看下面这则例子是怎么运用双关语的，又起到了怎样的效果呢？
有一天，一位年轻的作者来到某编辑部，递上自己的作品。编辑看了作品以后问他：“这篇小说是你自己写的？”
“是我自己写的。”年轻人答道，“我构思了一个多月的时间，整整坐了两天才写出来的，写作真苦！”
“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”编辑大发感慨。听了编辑的话，年轻人赶紧悄悄地离开了编辑部。
稍加思索，就会明白，“契诃夫先生，您什么时候复活了啊”这句话，隐喻着“你抄了契诃夫先生的作品”，其效果远胜于明言快语地指出作品是抄袭的。
当遇到棘手的问题不好回答或不能回答时，一语双关往往能收到出人意料的效果。
有一次，齐景公的一匹爱马突然病死，他迁怒于养马人，下令将养马人推出去斩首。
在场的晏子听后，略一思索，便跪到齐景公面前数落起养马人的“罪状”来了：“大王，您想处死养马人，应该先让他知道，他犯了什么罪才行呀！现在让我来列举他的三条罪状，请您听一听。”
齐景公点头同意，晏子便对着养马人高声说道：“你为君王养马，却把马养死了，这是第一条罪状；死掉的这匹马，又是君王最喜爱的，所以又增加了一条罪状；因为马的死，君王要处死你，这消息如果让老百姓知道了，他们就会怨恨君王，让邻国知道了，他们就会看不起齐国，让君王背上一个重马不重人的恶名，这不是你的第三条罪状吗？你犯下如此三条大罪，应该处以死罪。”
齐景公听完这些话，觉得晏子是句句冲着自己来的，顿时有所醒悟，说：“把养马人放了吧！别损害了我仁爱的名声。”
晏子的话表面上处处顺着齐景公的心意，口口声声数落马夫的罪状，而实际上却是字字句句讽刺齐景公，从反面说出齐景公的错误，点出杀掉马夫的危害是“积怨于百姓，示愚于诸邻”。这种蕴涵大义的弦外之音，齐景公当然还能听得出，只好释放了马夫。
遇到不可理喻的人，善辩者总是一反常态，采用正话反说的方式，在虚顺实逆、明褒暗贬的语言怪招中，收获正面说理难以出现的奇效。
不过一语双关需要技巧和反应能力，平常没有环境可能用不上。但是如果有机会运用上，那这样的妙语足以让他人回味无穷。
谨慎用语，避免冲撞
人际交往中语言冲撞是多种多样的，例如：反问、责问、嘲讽、谩骂等都是。冲撞不仅表现在口语中，也表现在体态语中，皱眉头、翻白眼、嗤之以鼻、不屑一顾，都是冲撞他人的表现。值得注意的是，冲撞是相互作用的，以眼还眼、以牙还牙、反唇相讥说的就是这个道理。
冲撞语言对人际关系的损害是很大的。它很容易造成某种尴尬局面，轻则造成不愉快，产生隔阂，重则可能发展成更为激烈的冲突，从而造成预想不到的后果，这对人际交往是很不利的。所以在说话的时候要避免用生硬刻薄的语言，否则对方也很可能会用更加刻薄的话来反击你。但是如果对方的冲撞已经形成，你该怎么办呢？你不妨依据情势，采取下列办法：
1.暂时避开
当你在日常生活中遇到他人的挑衅，或与人接触受了一些气时，最好是回到房间里静静地坐一会儿，甚至躺一会儿，或是到乡下去散散步，到各种娱乐场所去玩玩。总之，你必须用一些有效的方法来解除你的烦恼，直到恢复好心情为止。
2.一笑了之
古希腊哲学家苏格拉底的妻子是个有名的悍妇，动辄对丈夫大骂不已。有一次妻子大发雷霆，当头泼了苏格拉底一盆脏水。苏格拉底无可奈何，诙谐地说：“雷鸣之后免不了一场大雨。”别人嘲笑他说：“你不是最有智慧的哲学家吗？怎么连老婆都挑不好？”他回答：“善于驯马的人宁肯挑选悍马、烈马作为自己的驯服对象，若能控制悍马、烈马，其他的马也就不在话下了。你们想，如果我能忍受她，还有什么人不能忍受的呢？”
对待那些生活中无伤大雅、争论起来也无意义的冲撞，不妨像苏格拉底这样诙谐对待，一笑了之。
3.据理力争
面对对方野蛮、粗俗、无理的冲撞，必须坚持原则、据理力争，绝不能迁就软弱，公理战胜了歪理，争端自然解决。
一次，一个姑娘到城里亲戚家做客，在观赏这个城市的著名风景时，初到大城市的姑娘被那美丽的风光迷住了，于是在一家摄影社设在那儿的照相摊拍了一张彩色快照留念。取照片时，姑娘觉得拍摄质量很差，便与营业员交涉，谁知营业员一口回绝。与营业员再说，他便爱理不理，最后干脆说：“不满意，有本事找摄影社去！”面对这种毫无理由的冲撞，姑娘当即作出强硬的反击：“不，先找你们经理！”“我们没有经理！”“那就找你们上级！”姑娘当即就找到了该摄影社所在的区公司反映了情况。最后事情解决了，上级公司让该摄影社为姑娘重拍，并指示他们端正经营作风，全心全意为顾客服务。
有理走遍天下，这位姑娘据理力争，最终维护了自己的合法权益。
谨慎用语，力避冲撞，这是人际交往中不能不加以注意的重点，特别是那些涉世未深、年轻气盛的年轻人更要注意。
寓理于事，不言自明
中国有句老话：“只可意会，不可言传。”这句话一语道破很多无法用语言形容的景象和状况。很多时候就是这样，比如你看到一篇佳作，你被触动了，深深地被打动了，可是如果有人说，你写篇读后感吧，那你多半要没了兴致，提笔也写不出心中的感受。
不过“只可意会，不可言传”毕竟只是一个托词，对于朋友家人问的一些问题不好回答了，可以用这句话搪塞过去。然而在公众场合，比如领导提问、记者采访或者像外交官一样代表国家形象去接受问答，这句托词就起不到作用了。
如果对方问出一个让你非常棘手、不知如何回答的问题，该怎么办呢？你不回答会显得你无知，若是回答又没有贴切的语言可以描述。这时候你如果能反被动为主动，让对方代替自己回答问题，可以说是人际应对中的较高境界了。我们可以针对对方的提问，举出一个类似的事例，反请对方说出其中的道理，然后回到最初的问题上，说明对方的观点正是问题的答案。一个回合下来，对方这个“系铃人”就会在我方的诱导下不知不觉又成了“解铃人”，使我方得以轻松地摆脱困境。
罗斯福第四次连任美国总统时，许多记者都抢着采访他，请他谈谈连任四次的感想。一位记者破例得到罗斯福总统的接待。罗斯福没有正面回答记者提出的问题，而是先请他吃一块蛋糕。
记者获得殊荣，十分高兴，他很快便把蛋糕吃下去了。接着，总统又请他吃了一块。当他刚要开口请总统谈谈时，总统又请他吃第三块蛋糕。记者肚子虽饱了，可是盛情难却，只得勉强吃了下去。
记者正在抹嘴之时，只见罗斯福微笑着对他说：“请再吃一块吧！”
记者实在吃不下去了，便向总统申明。
罗斯福笑着对他说：“不需要我再谈第四次连任的感想吧？刚才你已经亲身体验到了。”
罗斯福没有直接告诉记者自己的感受，而是让他通过连吃四块蛋糕的感受，体验自己连任四次总统的感想，可谓高明之极。
有时候语言确实很苍白，不足以表达你心里的感受，比如当你登上泰山，来到玉皇顶看见头顶上云雾在太阳的照射下迅速褪去时那种风云变幻的场景时，如果有人在旁边问，谈一下你现在的感受吧，你一定会索然无味连继续欣赏景色的兴致都会消失掉。因为那个时刻，不说话只默默欣赏美景是最好的，你不妨可以说，一会儿等欣赏完了，我们再探讨这个话题。
有的话不需要说得很明白，对于不好回答或者不方便说的问题，不妨就打个比喻或者推托一下，对方也就明白，不会无趣地盘问下文了。
转移焦点，顺水推舟
在与他人交往的过程中，难免会遇到一些尴尬的事情，让气氛骤然紧张、难堪。这时如果能替别人找个下台的借口，不仅会缓和对方的紧张心理，让事情得到顺利发展，而且还会让彼此的友谊得到进一步的增进。要达到这样的目的，有些说话方式需要我们掌握。
如果是突然间发现别人的失误或错误行为，但不会导致重大的损失出现时，我们应尽量克制自己的情绪，以平静如常的表情和态度装作不解对方举动的真实意图，并且给对方找到一个善意的动机，让事态的发展按照自己所希望的方向推进，以免把对方逼到窘迫的境地。
一天中午，王老师路过学校后操场时，发现前两天帮助搬运实验器材的几位同学正拿着一个实验室特有的凸透镜在阳光下做聚焦实验。他想：他们哪来的凸透镜？难道是在搬运时趁人不备拿了一个？实验室正好丢了一个。是上去问个究竟，还是视而不见绕道而去？为难之时，一位同学发觉了他，其余的慌忙站了起来，手拿凸透镜的同学显得很不自在。王老师从同学们慌张的神情中进一步断定了这凸透镜的来历。当时的空气就像凝固了似的，一分一秒也不容拖延。王老师快速地思考，终于想出一条妙方，他笑着说：“哟，这个凸透镜原来被你们找到了！”凝固的空气开始流通起来。接着王老师用略带感激的语调补充道：“昨天我到实验室准备实验器材，发现少了一个凸透镜，我想大概是搬运过程中丢失了，我沿途找了好几遍都未能找到，谢谢你们帮我找到了这个凸透镜。这样吧，你们继续实验，下午还给我也不迟。”同学们轻松地点了点头。
化解他人尴尬也可以换一个角度思考问题。在许多情况下，面对尴尬下不来台是因为思维框定在固有的状态之中，这对事态的发展毫无作用。如果我们换一种角度对尴尬的举动做出巧妙、新颖的解释，便可使原本的消极举动具有另外的内涵和价值，成为符合常理的行动。
有一次，全校语文老师来听安老师讲课，校长也光临“指导”。这下可使小安犯难了，他既怕课讲得不好，又担心有的学生回答问题时表现不佳，有失面子。
课上，安老师重点讲解了词的感情色彩问题。在提问了两位同学取得良好效果后，接着提问校长的儿子：“请你说出一个形容×××的美丽的词或句子。”
或许是课堂气氛紧张，或许是严父在场，也可能兼而有之，这位同学一时为难，只是站着。
空气凝固。王老师和校长都现出了尴尬的脸色。很快，安老师便恢复正常，随机应变地讲道：“好，请你坐下，同学们，这位同学的答案是最完美的，他的意思是这个人的美丽是无法用文字和语言来形容的。”
听了这个解释，听课者都发出了会心的微笑。
语文老师的巧言妙语不但为自己化解了尴尬，也让校长放下了悬着的心，为校长化解了尴尬。生活中，如果可以用你的巧嘴，及时为他人摆脱掉让他脸红的尴尬局面，你一定会成为受欢迎的人。
