§§§第一章 法则41 要看怎么做先看怎么说
背后说好话是一种策略
有人曾说过：“只要一句赞美的话，我就可以充实地生活上两个月。”喜欢听好话、受赞美是人的天性之一。每个人都会因为得到社会或他人的得当赞美，自尊心和荣誉感得到满足，不免会对说话者产生亲切感，使彼此之间的心理距离缩短。赞美是一种学问，其中的奥妙无穷，但最有效的赞美则是在第三者面前赞美对方。
假如你当着上司和同事的面说你上司的好话，同事会觉得你是在讨好上司，容易招致周围同事的轻蔑。正面的歌功颂德，产生的效果很小，甚至会起到相反的作用。
不过，在背后说一个人的好话比当面恭维说好话要好得多，效果也会不一样，你当面说，别人虽然也会高兴，但会觉得你不过是在奉承他、讨好他。当你在别人背后说好话时，别人会认为你是出于真诚，并心生感激。
有一个员工在与同事们午休闲谈时，顺便说了上司的几句好话：“经理这个人很不错，办事公正，对我的帮助尤其大，能为这样的人做事，真是一种幸运。”没想到这几句话很快就传到经理的耳朵里去了，这免不了让经理心生欣慰和感激。而同时，这个员工的形象也上升了。连那些“传播者”在传达时，也顺带对这个员工夸赞了一番：这个人心胸开阔，人格高尚，真不错。
在背后说别人的好话，能极大地表现你的“胸怀”和“诚实”，如果别人了解到你对任何人都一样真诚时，对你的信赖就会日益增加。
在背后说人好话，不仅仅使别人对你产生好感，更重要的是能使对方因为觉得你的赞美毫不虚伪，也会在今后用实际行动来报答你。假如这个人是你的下属，他可能会因此更加努力地工作；如果是你的上司，很可能会在今后的工作中提拔你。
郑然是一家公司的管理阶层，在一年前他刚刚毕业，他的成功就在于他善于人后赞美别人。和同事聊天的时候，他赞美老板的兢兢业业，在与老板谈话的时候夸同事能干，人品好。久而久之，大家都知道郑然在背后夸自己，心生感激，当老板提拔他的时候，谁也没有反对意见。
可见，一个人背后赞美别人也会对自己产生巨大的影响。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的议员，便有计划地在别人面前赞美这位议员，他知道那些人听了之后，肯定会把他的话传给那个议员。后来，两人成了无话不说的政治盟友。
事实上，在我们的周围，可把这种方法派上用场之处不胜枚举。例如父母希望孩子用功读书时，如果整天教训孩子，也很难说有多大效果；假如孩子从别人嘴里知道父母对自己的期望和关心，父母在自己身上花的心血，自然会产生极大的动力。当然，我们评价别人时，也可以经常使用这种方法。例如有意在他的家人或者朋友面前赞美他，这些方法都能收到相当好的效果。
在背后说人好话，并经由第三者“传达”。这种方法不仅能使对方愉悦，让人舒坦，更能让你自身的交际面越来越广。
听懂弦外之音，传达言外之意
一个人要拥有好的人缘，不仅要善于听出别人的弦外之音，同样，还要会巧妙地传达你的言外之意。有经验的人都善于话里有话、一箭双雕，让听者心知肚明。更有高明者会笑里藏刀、含沙射影，让你不知不觉就走进他的“圈套”。
那么，如何学会说话含而不露呢？
首先，可以在提醒对方的时候，避免一定的冲突，可以借用另一种说话方式表达自己的不满。
丽莹是某单位局长的掌上明珠，她和该单位的小张谈恋爱时，总是显示出她在某方面的优越感。小张出生在小山村，大学毕业时被分配到该单位当科员，也没有什么人际关系。丽莹总在这方面压倒小张。
一次，丽莹到小张家做客，对小张家人的某些生活习惯她流露出看不惯的情绪，而且还不断地在小张耳边嘀咕。特别是吃过晚饭后，把小姑子使唤得团团转，一会儿让沏茶，一会儿又让泡咖啡，可以说是当做一个仆人用了。小张心里很不是滋味。但也不宜直接说，他就借助机会笑着对妹妹说：“要当师傅先当徒弟嘛！你现在可得加紧训练一下呀，将来你要嫁到别人家里时，也可以享受一下做师傅的滋润。”丽莹似乎听出了他的话外音，以后在小张面前就再没有表现自己的某些过分行为了。
小张就是在恰当的时机用委婉的方式来表示对丽莹的不满，一句“要当师傅先当徒弟”的俗话提醒了丽莹，这就避免了一些直接冲突。
其次，可以采取幽默的回驳。当你与对方的沟通陷入僵局时，幽默可以缓和气氛，既不得罪对方，又不失自己面子，还能让对方欣然接受。幽默的回驳是拓展人脉时不可或缺的一种策略。
再次，对鸡毛蒜皮的小事，作为第三者，就应该懂得“和稀泥”的技巧。“和稀泥”有三种技巧：
技巧一：巧借理由支开一方。如果双方火气正盛，大有剑拔弩张之势，这里第三者即可采取果断形式，借口有什么急事，或有电话把其中一人支开，让双方不要正面接触。等他们消了火气，头脑平静下来了，争端也就容易解决了。
技巧二：有些事太当真了，反而惹是生非。碰到这种情况，第三者就可灵活一点，以假掩真，然后顺水推舟，变紧张的场合为活跃、融洽的场面。
技巧三：为朋友卖个面子。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“撤退”。或者以自己与他们每个人之间的情谊作为筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了，让我很为难，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的情，握手言和。
最后，可以通过侧面点拨。所谓的侧面点拨，就是指从侧面委婉地点拨对方，不要直言不讳，要让他能够更容易接受自己的不满，从而打消他不当的想法。这个技巧往往会借助于一些问句表达出来。
总之，在人际交往的过程中，一个很会打圆场的人会让众人心里都舒服，也会让他的人脉关系越来越好。
听人说话，会听人说话
倾听是通向对方心灵的捷径，是另一种动听的语言。善于倾听的人往往会因此拥有非凡的人脉，从而使自己在事业上拥有意想不到的收获。
我们总是认为能说会道的人才是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。
一个善于倾听的人会因此受益。蒲松龄因为虚心听取路人的述说，记下了许多聊斋故事；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘备因为恭听而鼎足天下。
人际关系专家研究发现，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就打断别人，讲出些不得要领、不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游、目光斜视，手上还有小动作。有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？
人际交往中，专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美。
倾听是一门良好的沟通艺术，如果你想改善自己的聆听能力，就应该掌握以下几种技巧。
首先，全心全意聆听。听别人说话时，有各种小动作最损害谈话者的自尊心。全心全意地聆听，就应该设法撇开令你分心的一切，眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。轮到你发言时，你没有必要一直说下去，要学会适可而止，把说话的机会奉还给别人。
其次，协助对方说下去。在别人讲话时，你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心倾听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点”。
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都没睡好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事，你可以说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。
生活当中很少有人能够自我排解，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
再次，要学会听出言外之意。
一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。
“在您决定之前，”经纪人练达地说，“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子，生意成交。
倾听对每个人来说似乎简单易行，但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。如果你希望拓展人脉资源，把自己变成一个很好的谈话对象，可千万别忘了，一定要先从一个好的听众做起。
§§§第二章 法则42 办好难办的事
巧妙应对别人的刻意刁难
生活中，难免会和别人存在不同的见解，这无可厚非，但是有一些人就会因此对你心怀不满，很可能在一些场合有意刁难你。如果大发雷霆，很可能对自己的名誉产生影响，那么，面对别人的刁难，如何做到巧妙应对呢？
巧用反问是应对尖酸刻薄之人的一个很普遍、实用的技巧。当对方的问题很难回答或发问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答。你可以把问题再还给对方，巧用反问，将对方一军。
比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上有多少颗星星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我，我骑的毛驴有多少根毛，我就告诉你天上有多少颗星星。”
化被动为主动。先有意放松，解除对方的戒备心理，为能牢固地把握主动权打好基础，等到对方上钩了，再予以反击，让对方措手不及、哑口无言。
卡特竞选总统时，一位爱找碴儿的女记者来采访他的母亲：“你儿子说如果他说谎，大家就不要投他的票，你敢说他从未说过假话吗？”卡特的母亲平静地说：“不，我儿子说过。”“那说过什么谎话呢？”女记者喜出望外地追问。“善意的谎话。”“什么善意的谎话？”“你记不记得几分钟前，当你跨进我家的门时，我儿子说你很漂亮，见到你很高兴？”
请君入瓮。巧用话语把对方也引入这种局面中，然后自身撤退，让对方作茧自缚、自食其果。
一天，英国剧作家萧伯纳正坐在沙发上沉思，坐在他旁边的一位美国金融家对他说：“萧伯纳先生，如果您让我知道您正在思考什么的话，我愿意给您1美元。”金融家的话明显是在嘲笑萧伯纳的穷困，只听萧伯纳回答：“啊，可我的思考1美元也不值，我所思考的正是你！”
萧伯纳就是巧妙地“接过”了刁难者的话题，设计了一个圈套，将刁难者与话题中的事物联系起来，从而使自己全身而退，反倒让对方成为被耍弄的笑料。
如果有人在不是什么大是大非的原则问题上刁难你的话，你大可一笑了之、大智若愚，全当不懂对方的话，而让对方自讨没趣。
1992年的美国大选，克林顿的对手在电视竞选上，说他“不过是夫人的一个木偶”，言外之意是克林顿做不了一家之主，更无资格做一个国家的领导人。但克林顿却回答：“不知你是竞选总统还是竞选克林顿夫人？”一句妙答，让对方无言以对。
克林顿这种带点傻气的话，其实是大智若愚，既回避了他人对自己不能胜任一个大国总统的怀疑，又打击了对方对其夫人干政的担忧。
在别人刁难的时候，如果我们恼羞成怒，对刁难者进行指责，这样只会激起对方的反唇相讥，由此陷入进一步的言语大战。而如果太过于温和，会让对方觉得你是一个软弱易欺负的人，没准还会找机会再刁难你。
远离是非之地，尽量不做“和事佬”
是非几乎存在于社会的每一个角落里。轻易招惹是非，自己很可能甩也甩不掉。明智地采取相应措施，及早脱身离开才可以避免祸及自身。
下面介绍几种远离是非的方法：
方法一：区别对待，步步为营。如果平日很要好的两个人，最近竟然分别在你跟前，数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。这时候，你该怎么办呢？左右为难是一方面，除此之外，你更应该小心，因为有可能两人都是在试探你。
这时，你这个“夹心人”可以对两人都冷处理，对方发现没有人同情，必然会掉头另找他人，那么你就自动脱身了。如两人是别有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，这时，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色，分别跟他们说：“对不起，我不愿听你说朋友的坏话，因为我根本不想批评你俩！其实，我的看法对你们并不重要呀！”利用这一招，他们必然会知趣而退。
方法二：适可而止，全身而退。工作中各级平行领导之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在上级领导面前，他们还是有数不完的斗争。不过，关系不好之后，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后好做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，你得做些保护自己的工作，适可而止。
最好对双方的对与错，均不予置评，更不宜为某人去解释，告诉他俩“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。对领导不满、对单位不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，指责某人有意为难他，或单位某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又要适可而止，置身事外，让自己全身而退。
方法三：不沾上是非最典型的莫过于“走为上”计。主动脱离尴尬的是非处境，待时机成熟，情况有所转机后，再去积极处理，以图重新打开自己的人生局面。如：
晋公子重耳由于国王献公昏庸，听信骊姬的谗言，逼迫太子自杀，为此，他出走流亡在外，这样他既避免了骊姬的迫害，又能留得余生待国家有转机时回朝主持朝政。在他流亡期间，也渐渐变得成熟干练，而且他也充分利用“走”来寻找他的同盟者。这样他就在“走”的同时来促使晋国内外发生有利的变化，最后，他终于在秦国大军的护送下归晋，受到众人的欢迎。
这是滞留与走的一个鲜明对比：留则无生路，走后得王位。走是为了远离是非，以等待时机，创造条件，最终实现美好人生。
面临是非之境，逃离是最佳之策，切忌老是充当“和事佬”和“夹心人”，不幸充当，也要谨慎待之。
如何应对他（她）的昔日恋人
很多时候，恋人或夫妻分手是因为某些客观外在因素，而并非出于感情破裂。虽然分手了，但他们仍保留着对对方的一份情感。只不过新的婚姻爱情使他们把那份情感深埋，不使它外露罢了。当有一天他昔日的恋人出现在你的面前时，你应当如何应对？
首先，以诚待人。包括现今的配偶和从前的恋人。
以诚相待自己的配偶，主要是指要把自己曾经有过的那份“恋”坦诚地告诉爱人。每个人的婚姻都不可能是一次性成功的，不说出来反而让人觉得你心里有鬼，这是很自然的。
那么如何对待昔日恋人的“诚”呢？与旧恋人言谈时，经常提到自己的配偶，多谈配偶的优点，即使对配偶有诸多不如意，也不能暴露，以使昔日恋人感觉到你们的爱情是坚贞的，牢不可破的。尽量少回忆，说话适可而止，多谈点别后生活、工作上的收获，哪怕是说一些无关痛痒的话也行。
其次，浓情淡醋。这是针对配偶双方而言的。淡淡的醋意是爱情至深的表现之一，但关键是要会吃“醋”。比如，当得知丈夫要与昔日恋人见面，妻子心中虽很不快，但没有明显表露，反而很大度地支持丈夫前去赴约。而当丈夫归来时，妻子用觉悟的目光注视着丈夫，然后说声“我原以为你去去就来，没想到你会与那个女人待这么久”之类的话语，丈夫看着你朦胧的泪眼，连感激都来不及，岂能还有他想？
再次，配偶之间要相互理解，昔日恋人之间也要相互理解。要想把配偶与昔日恋人的关系都圆满处理，非常困难。但一般说来，最起码可以做到以下三点：
宽大为怀。这种宽大并不是对配偶与昔日恋人之间的事听之任之，而是以较好的修养冷静处理。或主动与配偶的昔日恋人接近，或尽可能与配偶的昔日恋人交朋友。即使有某种不快，也不能公开暴露，更不能闹得满城风雨。
以退为进。夫妻双方都很忌讳一方与昔日恋人相处。假如配偶的昔日恋人千里迢迢出差来到你们的居住地，只是想见见面，叙叙旧，作为夫妻的一方，应该允许配偶与昔日恋人有这种机会。那么，他（她）会在配偶的信任中与昔日恋人保持一定的距离，难以越出“雷池”。强令阻止也可能使一些人勉强接受，但很可能阻止不了他（她）偷偷去赴约，还会对配偶的不近人情耿耿于怀。
难得糊涂。允许配偶在心底留下一片自己的天空，也许你知道配偶与昔日恋人偶有来往，完全不必见风就是雨。因为配偶与昔日恋人来往而不想让你知道，这就说明他（她）这样做心里有愧。本来他们之间没什么，经你一渲染，很可能使其产生逆反心理，让事情走向反面。装糊涂并不是对此事一直不闻不问，而是在适当的时机里点明此事，使配偶大吃一惊之后有所收敛。
温柔的谎言。当爱人的昔日恋人出现并极有可能导致感情危机的时候，有的话真说，可能有坏的结果；如果假说，采用温柔的谎言形式却可能取得好的结果。比如说：“毕竟是一段感情，照片还是留着吧。”虽然是假话，很可能对方因为你的宽容而果断地断绝与昔日恋人的联系。
总之，爱人的昔日恋人出现，即使心中再怎么不快，切忌公开暴露，这样不仅不能解决问题，反而会把夫妻关系弄僵；也要切忌对爱人与昔日恋人的正常交往强行禁止，这样只会导致爱人的一种逆反心理。
怎么说话不伤人
会为人处世的人，与人交往会避其锋芒，即使觉得他做得不好，也不会直言相对。那些忠直的人如果实话实说，虽然在特定的场合显示了自己的魄力，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
罗斯福曾经说过这样一段话：“假如我的邻居失火了，在四五百英尺以外，我有一截浇花园的水管，要是给邻居拿去接上水龙头，我就可能帮他把火灭掉，以免火势蔓延到我家里。这时，我怎么办呢？我总不能在救火之前对他说：‘朋友，这条管子我花了15美元，你要照价付钱。’这时候，邻居刚好没钱，那么我该怎么办呢？我应当不要他15美元，我要他在灭火之后还我水管。要是火灭了，水管还好好的，那他就会连声道谢，原物奉还。假如他把水龙带弄坏了，他答应照赔不误的话，现在我拿回来的是一条仍可用来浇花园的水管，那我也不吃亏。”的确，这样，一方面成全了自己的愿望，另一方面也不至于让别人心里觉得不舒服。
有句话叫“不看你说什么，只看你怎么说”。同样一个意思，不同的人有不同的说法，不同的说法有不同的效果。与人交流时，不要以为内心真诚便可以不拘言语，我们还要学会委婉地表达自己的想法。
当别人的言谈举止令你很厌恶，并想力图摆脱，但基于当时的气氛和情境或碍于对方的面子，不好表达时，最好采用风趣的方式。只要你运用得当，你所处的困境就会随之得到轻松解脱，而对方也不会因此受到伤害。
一次，著名的德国作曲家翰内斯·勃拉姆斯参加一个晚会。不曾想，晚会上他遭到一群厚脸皮女人的包围，他边礼貌地应付，边想解脱的办法。忽然，他心生一计，点燃了一支粗大的雪茄。不久，他与那群女人便被一团团淡紫色的烟雾包围了，很快，有几个女人忍不住咳嗽起来，勃拉姆斯照样泰然地抽他的雪茄。
终于有人忍不住了，对勃拉姆斯说：“先生，你不该在女人面前抽烟啊！”
“不，我想，有天使的地方不该没有祥云！”
勃拉姆斯用风趣的语言，使自己从无奈的纠缠中解脱了出来。
生活中，真诚并不等于不加修饰地说出自己的想法。也许在交流某事上，你的想法与旁人正好相反，而你又要将此种想法坚持到底，但只要你将这种想法表达出来就会伤害到这些与你持相反想法的人。这时，你千万不要强硬地将你的想法直接表达出来，不妨采用曲线表达，这样可能会取得更好的沟通和说服效果。
总之，千万不要以为人际交往中的真诚就等于双方直接、毫无保留地相互袒露，它所要求的是，我们要本着善意和理性，把那些真正有益于双方的东西系上美丽的红丝带送给对方。
§§§第三章 法则43 精明办事妙招，看他花落谁家
搞定贵人的身边人
每个人都有处于危难的时候，难免会求人办事，但求人办事并不是一件容易的事情，如果没有任何的关系，很可能就会遭到别人的拒绝。倘若有人能够利用他身边的人对自己进行引荐的话，结果就可能是另一回事了。
半个多世纪前，上海滩大名鼎鼎的杜月笙，头脑机灵，办事老练，但早期的他一直没有出人头地的机会。后来他投靠黄金荣，在黄府做了一名打杂的仆役。但由于他的地位太低，根本没有引起黄金荣注意的机会，于是他就经常找机会与黄金荣的贴身奴仆接近，以期让他们在黄金荣面前替他说几句好话。
有一次，黄金荣的老婆林桂生得病，经久不好，求神占卦，提出要年轻力壮的小伙子看护，据说可以取其阳气，以镇妖邪，杜月笙便是被选中的一个。这时，黄金荣正宠爱林桂生，杜月笙心中大喜，想“这下机会来了”，他决定好好伺候林桂生，以便倚靠林桂生换来出头之日。于是，杜月笙尽力侍候林桂生，把林桂生服侍得心花怒放，视他为贴心知己。到最后，林桂生已完全把杜月笙当成自己人，竟然把背着黄金荣在外面用“私房钱”放债等事也交给杜月笙打理。
同时，林桂生也时常在丈夫面前夸杜月笙，并提议提拔杜月笙，因为林桂生也看出杜月笙是个可造之材，这样黄金荣就将当时法租界的三大赌场之一——公兴俱乐部交给杜月笙打理。
显而易见，杜月笙能够得到黄金荣的提拔，作为黄金荣之妻的林桂生的作用是很大的。这也是因为杜月笙尽心尽力地服侍林桂生，才得到了她的信任，才使得他有出头的机会。杜月笙竭尽全力结交“大人物”的身边人，为自己的事业发展增砖添瓦。所以，如果求人办事，不妨在要求的人的身边人身上下一些功夫。而求助那些身边的人，也要找机会去接近要求的人的身边人，多关心那些大人物的身边人，经常和他们交流、沟通，建立良好的关系，这样才可能使得这些身边人能够在大人物面前美言，让自己的形象在大人物面前加分。
香港首富李嘉诚在生意场上也是深谙此道。早年他推销过白铁桶。当时，有一家刚落成的旅馆正准备开张，这是推销铁桶的大好时机，可李嘉诚却并不急于去见老板，而是先与旅馆的一个职员交上朋友，然后从那个职员口中套知老板的有关情况，以选择突破口。那个职员谈到老板有一个儿子，非常喜欢看赛马，老板很疼爱他，很想带他去看，但旅馆开张在即，根本抽不出时间陪儿子。于是，李嘉诚让这个职员搭桥，自掏腰包带老板的儿子去跑马地快活谷马场看赛马，令老板的儿子喜出望外。李嘉诚的举动使老板十分感动，最终同意从李嘉诚手中买下380只铁桶。
求人办事，并不总在熟人间进行，贸然前行很可能会无功而返，也不要因此就觉得不可能求人办事，而是要主动寻找对方的“身边人”作为突破口，这样事情就好办多了。
逼人太甚，伤的是自己
故事一：一个人扛着锄头走上一座长长的独木桥，他边向前走，边用锄头砸坏身后的桥，他不想给别人留下路。结果，走了不久，前面的桥被洪水冲断了，他想折回，但身后早已无路。于是，他被困在桥上。
故事二：一个背着行囊的人爬上了一座岔路很多的山，他边走边用石头在路边留下记号。后来，他的面前出现了一道悬崖，但他靠着自己留下的路标，安全地返回原路。
同样是行路之人，为什么结果大相径庭？原因很简单——后者为他人更为自己留下了一条后路，而前者是自欺欺人，自食其果。其实，不管是说话，还是做事，都不该逼人太甚，给别人留有余地，就是给自己留条后路。
一家百货公司的一位顾客，要求退回一件外衣；她已经把衣服带回家并且穿过了，只是她丈夫不喜欢。她解释说“绝没穿过”，并要求退换。
售货员检查了外衣，发现明显有干洗过的痕迹。但是，直截了当地向顾客说明这一点，顾客是决不会轻易承认的，还可能会发生争执。于是，机敏的售货员说：“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到干洗店去。我记得不久前我也发生过一件同样的事情。我把一件刚买的衣服和其他衣服堆在一起，结果我丈夫没注意，把那件新衣服和一大堆脏衣服夹在一起送去了干洗店。我怀疑你是否也遇到这种事情，因为这件衣服的确看得出已经被洗过的痕迹，你可以跟其他衣服比一比。”顾客看了看证据——知道无可辩驳，而售货员又已经为她的错误准备好了借口，给了她一个台阶下。于是，她顺水推舟，乖乖地收起衣服走了。
故事中的售货员之所以能顺利解决这起小事件，避免起纷争，关键之处就在于她事先替那名顾客找好了借口，留足了余地。
在我们周围，总有一些时时处处与他人争斗的人，在他们的不断攻击下，你可能会不由自主地陷入争斗的漩涡，并因此焦躁起来。然而“得理不饶人”虽然让你暂时吹着胜利的号角，但这也很可能是下次争斗的前奏；“战败”的对方失去的面子和利益，他当然要“讨”回来。在以后的工作或生活中他（她）一定会加倍地反对你，与你为敌，这样下去的后果只能是两败俱伤。
其实，面对处处与你竞争的人，最好以容纳百川的胸怀对待对方的反对。虽然“得理不饶人”是你的权利，但何妨“得理且饶人”。让对方有个台阶可下，对自己则是好处多多。
丘吉尔说过，没有永远的朋友，也没有永远的敌人，无论是多么竞争激烈的对手，竞争过后都会有联合的可能。因此，竞争总是存在，而“见面”的机会也总是存在的。生意场上有这么一句话，“给人一活路，给己一财路”。做人也应该把目光放远一些，人生之路才会越来越宽。
隐患：嘴巴出轨
每个人总有自己的弱点、缺点或污点，揭他人短处，不仅可能遭人冷眼，还可能引发事端，祸及自身。所以，谈话时一定要控制自己的嘴巴出轨，避开对方所忌讳的短处，以免伤人伤己。
老任身材高大，眉目清秀，美中不足的是中年微秃。虽然这纯属白玉微瑕，老任却深以为憾。如果有人戏说他“怒发难冲冠”，他准会茶不思饭不想，三天三夜难以入睡；即使在他面前无意中说“这盏灯怎么突然不亮了”或“今天真是阳光灿烂”等话，这位平素温文尔雅的知识分子也会愤然变色，有时竟至于怒目圆睁，拂袖而去，弄得说话者莫名其妙，十分尴尬。
其实，不仅老任如此，忌讳心理人皆有之。摩洛哥有句俗语叫：“言语给人的伤害往往胜于刀伤。”所以，我们在平时说话做事的时候，要避免揭别人的短处。
俗话说“打人不打脸，骂人不揭短”。人既是最坚强的，也是最脆弱的。尤其是当一个人觉得他的自尊受到伤害，颜面扫地时，他可能会为了面子，死“扛”到底，很可能玉石俱焚。
人人都有爱美之心，丑陋者和残疾者大多有自卑感，不愿听到跟自己的短处有关的话题。谢顶者忌说“亮”，胖子忌说“肥”，矮子忌说“武大郎”，其貌不扬者忌说“丑八怪”，跛子忌说“举足轻重”，驼背忌说“忍辱负重”……这种心理其实很正常，应该充分理解。
有生理缺陷的人本来就很痛苦，如果再被别人拿来取乐，会给他（她）造成很大的伤害，这样很容易激怒他们。
每个人都会犯错误。一旦认识错误便会痛悔之至，以后一想起自己曾犯过的错误就自觉脸上无光。犯过品行错误（如曾有偷窃行为或生活作风问题）者更是讳莫如深，如果听到有人说起类似的错误，就会有芒刺在背、无地自容之感。犯错误，只要改了就好。有些问题一旦改正了，成了历史，当事人就不愿意提及这不光彩的一页，更不希望有人拿它说事儿。
翻人家的污点，触及人家的短处，不管是有意还是无意，对己对人都是不利的，我们在交际时应该多注意，不揭别人的短处。
