1.苦难有时需要重温
2003年我的第一本书出版,2004年获得首届“中国青年年度励志人物”的荣誉,转眼间,很多年过去了,时间过得真快,在你我不经意间,时间把很多东西带走。这其中,有物质上的东西,更有我当初的梦想和斗志……
那几年,我一直生活在赞赏和荣誉中,听到的是“云成你是我们的榜样”、“云成你是强者”,如今这一切已经淡化了我的梦想,钝化了我的斗志,让我觉得,我不用再去努力,照样可以得到心灵上的满足;即使不再坚持努力,也可以得到所有人的宽容,而且光明正大,理由充分。
当初,我写第一本书的最大动力就是挣钱,让妈妈过上好日子。如今,我的第一本书也早出版了,稿费也挣了一些,在一定程度上,妈妈的生活也有了改善。可我却渐渐发现自己茫然了,没有了目标,没有了动力,虽然出第二本书可以是名正言顺的目标,可是它就是不能再让我充满力量,尤其是没了像当初那样,为了目标不顾一切的劲头!
后来,我时常偷懒。写作计划也不能像以前那样按时完成,一拖就是十几天,甚至几个月。直到距离第一本书出版已经过去四年的时候,我还什么也没有写……
时常,我问自己:还记得曾经的你吗?那时你是多么憧憬未来,不惧艰难啊!那是多少个日夜啊,你为写完一篇稿子而不肯在日出前睡觉,那支早已磨掉了漆的钢笔,见证了你多少次一时兴起的奋笔疾书;如今,那支在灌墨水时常常把手弄得脏兮兮的钢笔早已被键盘、显示器取代,以前满桌的稿纸变成只占不到电脑存储几十万分之一的微小空间。这一切便利条件不但没有使你如虎添翼,反而让你失去往日的激情,这些都是为什么呢?
奋斗是需要动力的,而不同阶段是要有不同动力的,不会一成不变,找到自己新的动力,是继续前进的关键!
人们常说“爱的力量是无穷的”,一个人如果为了自己,可能吃饱就知足了,而如果把这个动力源放在你爱的人身上,那它的能量将扩散到无限大。
丽是我的一位读者,与其他读者不同的是,我们走得更近,这个“近”是在心灵上的,我们时常发短信聊天。她知道我的这些困惑后对我说了很多话,字字句句带着对我失去斗志的痛心和期待我重拾梦想的期望,语重心长。那时我才体会到什么是“爱之愈深,责之愈切”,她的很多话中,有一句最震撼我的心灵:“不要忘记你的承诺,你是男人!”
是啊,我是个男人。
而过去那些年里,我是不是更像个男人?
我现在是应该向过去的自己学习一下了,有一段时间,在我脑海里常有这样一句话掠过,“重温苦难,找回力量”。是的,有时苦难是应该重温一下的,它的意义不仅仅是让我有动力去改变现状,它更能端正我的方向和位置,让我清楚,自己该去向哪里。
人的一生中,会有多少承诺呢?我的梦想算不算是我的承诺——我对自己抑或是对他人的承诺?人生很长,也有梦想之外的许多风景,走了一半路,停下来休憩一下也是正常的,只是,路边的风景不应让我忘了,我来到这条路上是为了什么,我的目标是前方而不是旁边的岔路!停下来是为了更好地走。现在,有太多的人在注视着我,有太长的路在等着我去走,不能忘了我最初的梦,那才是我为之拼搏的唯一理由!
面对未来,我觉得好像有一种新生的感觉,过去的四年,没有写什么东西,也许就为了现在这一刻对我未来又一次的把握与笃定,我希望,我不再让别人、让自己失望……
2.挑战自己是一条路
前些日子,在跟一位肌无力病友聊天的时候,隐约地感受到,他的心情有一些灰暗,言语中有对生活的冷漠。我问他怎么了?他告诉我说,在生活中他是那样的渺小与脆弱,什么都要靠别人,一件在健康人看来极其容易的事,对他来说,却比登天还难!在这样的情况下,即使是自己努力了,拼搏了,未来又会怎样呢?彻底改变的可能性几乎没有。生命短暂,与其做出白白付出无法得到回报的努力,不如放弃。
他还说:“像你这样成功的病友毕竟是少数,大多数人注定要一生不被人关注,也看不到希望。”
听了他这一番话,我深深地陷入沉思之中,过了几天,我对他说:
“想当初,在没被关注前我也是你说的那些病友中的一员,同样渴望未来但又看不到希望……”
那些日子是寂静的,一抹傍晚的阳光,照在白色的墙上,屋子里充满了柴火没有充分燃烧后散发出的烟味,让人顿生一种惰性,对未来好像也失去了激情。在有些破旧的炕上,放着一张橘黄色的小桌子,桌子上凌乱地散着几本书和本子,还有一支早已旧了的钢笔。屋子里,很沉寂,心情也随之黯淡。当天我给自己安排的学习任务还没有完成,看着那些数学公式,我深感这自学的难度,也在内心问自己:“我学这些有用吗?学得再好,又能怎样呢?”往墙上一靠,眼望窗外,深叹了一口气。寂静的屋子,没有一点嘈杂之音,有的只是秒针的脚步声……
窗外的园子里,茂盛的庄稼已经把整个园子都占得满满的,高大的叶子为地面投下块块阴凉,让懒洋洋的小猫可以有地方睡一个好觉。叶子被轻风吹得无奈地摇摆着,似是挣扎似是向往——挣扎着这大地的束缚,向往着天空……
一阵开门声,打破了这份宁静的空间,将我从遐想中拉了出来。是爸爸,他为我们带来了新消息,“你姐姐家那个和你同岁的孩子,考上北京的大学了。”爸爸这句话,像是一把利刃,直插向我的内心,让我有一种猛醒的感觉。我们都是同龄人,为什么他能到北京读大学,而我就只能在这个小屋里囚居一生呢?难道,就因为我的病吗?虽然我不能奔跑,不能举起双臂,但我还有几个可以握住钢笔的指头,和可以思索的头脑,而有了这些,我完全可以去挑战我的梦想——当一个作家!这时候脸不自觉地热了起来,烧得滚烫,直烧得我全身热血沸腾,我已经不敢再去看我的那本书了——其实应该是没有颜面去看了。
眼睛望着外面,脑子里不知想的是什么,但却在高速地运转着,以前曾经放弃过的一幕又一幕都像电影的倒放一样,重新出现在我的脑海里。回想以前这些,我同样发觉——噢,我有许多东西都放弃了,如果我不放弃的话,我现在早已经实现我的许多个目标,可却因为我不够坚持,不但让时间白白流逝,更让自己仍然处在一个愚昧的状态里。如果我从七岁就能坚持每天学习,那么我现在已经可以不费力地自学大学课程了,而不用像现在这样绞尽脑汁,吃力地学中学课程;如果我当初不放弃,我早已掌握了大量的诗词,能够像自己渴望的那样出口成章了,可我现在却半天想不出一句诗;如果我当初不放弃,每天坚持学习十个生词,我现在也不至于写作进度这么慢。如果,如果……有太多的如果,可一切又都过去了,不可挽回,一切的如果都已是如果。此时我的面前就像有一个人在向我狂笑,对我说:像你这样什么都半途而废,最终你将一事无成,别说是当作家,能不能写好一篇文章还是个问题,如果这样下去,你终将永远都是一个默默无闻的非正常人!
“非正常人”四个字,终于激怒了我,凭什么呀,就凭我的病吗?我真的不能接受,不能接受这种蔑视,骨子里一种不屈让我再也无法忍受,这不是我想要的生活,我想要的生活是历经拼搏后的收获,是苦后的淡淡甘甜,那么这收获这甘甜由谁给予呢?毫无疑问,自己!只有自己创造的东西才有权去享受,不然只能是难受!
那本书,仍然静静地躺在那里,虽无声,却犹如巨雷轰鸣于耳。看看那厚厚的书页,我已不再觉得是负担是沉重,那是财富、是快乐,刻苦读书,只争朝夕,是一种光荣,是一种在别人面前值得炫耀的幸福。通向天际的金光大道已经铺开,走不走就是自己的事了,我从未承认过自己是弱者,所以我毅然向前走去……
不要怀疑自己好吗?行动是最好的检验方法,在你行动之前,谁也没有资格说你行还是不行,只有试了才能知道,即使是没有成功,那这一遭也没白走,它至少让我们没有蹉跎岁月,也为最后的成功打下坚实的基础,而这个意义是最大的。
其实,对未来的胆怯并不是我们这些病友才有啊,这种情况在社会上很常见,如担心自己学习成绩不好,最终辍学;觉得出身贫寒而不敢追求内心的渴望;怕自己能力不行,而放弃去找一个好工作的打算等等。这都是一种不自信,一种退缩。永远也不要否定自己,因为我们每一个人,对自己都不敢说百分之百地了解,一个人的潜能是巨大的,这种潜能越是遇到坎坷越是会被发挥到极致。
挑战自己是一条路——一条不走在上面永远也不知道是什么感觉的路……
3.真的做不到什么吗
媛是我的好朋友,我来到北京之后,她几乎每天都来看我。她知道我爱吃炸带鱼,于是,时常在来的路上给我捎带买一斤。每当媛把一盘色味俱佳的干炸带鱼端到面前时,我总会很兴奋:“我不吃外边的面,我要吃里边的肉。”
“你倒挺会吃。”媛面带笑容地说,我正美滋滋时,她的一句话让我笑不下去了,“就算是这么回事也不能那么说呀,谁不知道那好吃呀,可你有没有想到你去吃外边的面,让别人去吃肉?”
一句话问得我哑口无言,不敢再直视她。
二十几年里,几乎没人对我说过这样的话,别人总是把我当成病人,当成被帮助的对象,从没有人要求我去关心别人,心疼别人。媛的话让我心惊,而她这些日子无微不至的关怀,让我更加深刻地理解了那句话中的含意。
我住在北京的西郊,而媛的住所在东边,她每天要坐一个半小时车来我这里,到了晚上,又要独自一个人回家。一个简单的手提袋是她每天来时必带的,那里面装有她昨天晚上为我准备好的护肤霜,去头屑的洗发水,改善食欲的山楂丸。当我看到这些时,我真的很惊讶——她怎么知道我皮肤干燥,有头屑,吃饭不香呢?转念一想才明白,原来是她在给我洗脸的时候,会细致地洗我脸上的每一块地方,洗头的时候会洗一会儿就去仔细拨开头发看看……
媛每天到我这里来做的第一件事就是给我洗脸。打来一盆清澈的凉水,放在我面前,在脸盆的水影中,我可以看到媛的脸庞。用一条蓝色的浴巾把我的上衣围住,媛左手扶住我的肩膀,右手在脸盆中轻轻一搅,然后,我闭上双眼,于是我便听见了水滴悦耳清脆的声音。洗完脸之后,媛会用一条崭新的毛巾给我擦脸,她说:“这毛巾是纯棉的,对你的皮肤有好处。”
无论是身旁的亲人,还是遥远的朋友,他们都为我付出了很多,而我为他们做的真的很少,我想,这不是我不能做,而是我根本就很少想。人有天生的弱点,就是总爱为自己找借口,以逃避自己该做的。这一弱点更容易体现在像我这样、有着特殊身体状况的人身上。