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第177章 折翼(八)

当时已经有两个星期没有写东东了,感觉有些陌生……

那时的我,十分的困,只要轻轻闭上眼一会儿就很容易会睡着。可,我觉得那天再不写东东,第二天我会没有心情上班。

那两个星期,对于我而言,其实很漫长。因为当时的柬埔寨已经没有什么大假放了,只有周末可以休息,所以,没有期待的心很没动力,感觉度日如年。更何况,工作上的繁忙与复杂令身心更加疲惫……

之所以两个星期都没有写东东,和我玩游戏有关。换言之,我那两个星期主要是利用画画和玩游戏来减压。不过,那游戏一不小心就被我玩到游戏商还没开启的关数了,于是,那游戏的减压指数一下子就暴跌。感觉,没意思,是时候回到写东东上了……

还有一个很重要的原因,那就是家人说我写东东写得很没有分寸,发生什么就写什么,一点秘密都不留,没有考虑过他人的感受。当家人对我表达了这个观点的时候,我的心其实是很失落的,可我又无言以对。毕竟,我写得的确太细了,比如感情。

为此,我的思想又开始矛盾起来……

我选择了自以为可以接受的方式去写东东,尽管我也已经把部分重要的秘密守在了心里,但那只是我自己的看法。谁知道被我写的人是怎么想?

我苦恼,混乱……

如果我要把一些我自以为可以表达的想法忍住不表达,那就不是我想要写的东东了,我的东东也失去了我当初要写的意义。

然而我总是这样把发生在自己身边的每些事都细细地摊开被围观,那我是不是太危险了?认识我的人会不会觉得我很没有安全感?一不小心也许就会被我写进东东里表达出一种你自己不喜欢的意思,而且,不断地展现自己的生活点滴,是不是会显得自己很廉价?一点神秘感都没有……

都说,沉默的人里大多数都是成熟的。那么,像我这样总是没完没了地写生活点滴给大家围观,不就是个非常幼稚的人?

那我该继续走我的路,还是要违背自己的心强迫自己沉默?

这个问题,我当时也想了两个星期……

本来我是想不通的,但那两天我偶然发现原来已经有人把从其扣扣好友上删了。我想,我是不是真的该强迫自己去沉默?

可我又发现了,也有人在等我写东东,有人愿意了解我。于是,我懂了。

还是那样的大道理,人无完人。你做得再好,也会有人觉得你不好。你做得再不好,也会有人看透你的表面,了解到你的优点,尽管有可能只有寥寥几人。

所以,我还是做回我自己,我就是这样活的。喜欢我就靠近,不喜欢我就远离。这是那么自然的定律,我何必苦恼?

我写的东东,也许部分内容会有点小不雅,但我有保持着我的度。哪些能说,哪些不能说,我还是有分的。尽管我分的,和别人分的,有区别。

既然想通了,那就重新写回我的东东……

我还想过一个问题,如果有一天,连一个关注我的人也没有了,我还会继续写下去吗?又或者,我会因为写东东暴露过去太多的秘密,而没人愿意走进我的生活,那我还会继续写吗?

我是射手座的,遵循着“合则群,不合则离”的原则。

我没做过十恶不赦的坏事,虽然我不能算是纯正的好人,但我也不是纯正的坏人。

生命里会停留的,始终会停留。这,无关乎我是好人或坏人。

我只做好自己,然后,是我该遇到的,该拥有的,迟早会来。

所以的所以,继续走自己的路吧……

若上天最终都没有安排我想遇到的,那我就只能说,这就是我的命运。

时间继续走。

我是一种头脑时不时会发热的动物。

比如,当时看完《破风》那励志的电影之后,我就特么想快点到周末,然后骑着“大黑”在大路上破风;看到网上一些有个性的人能用多种彩笔记录下自己的生活点滴,然后我心里很向往,于是一进文具店就疯狂地买笔;看到林俊杰写歌不断地突破,旋律越来越独特,然后我也好想突破自己的写歌风格……

然而,周末到了的时候,在大路上破风的我,如此的没劲;在文具店里疯狂买到的笔几乎都派不上用场,毕竟,我本来就有很多笔;对着写歌的本子,傻傻地发呆,转眼,又玩游戏了……

我是如此喜欢追求新鲜却又懒得去保持的动物。又或者说,连新鲜都还没真正追求到就已经重回原地了。

我这样是为了什么?呼,谁知道呢?呵呵……

我比较怕的是,这种不正常会依附在感情上。以前的我总觉得自己是很专情的,在感情上绝对不会儿戏,可终于当现实还是给了我一巴掌,我才明白自己有多愚蠢。

射手座不一定是花心的,但活得就是让人觉得很花心。或许,是因为思想在躁动。又或许,是因为性格上所隐藏的不安在作祟……

我到底是属于哪一种?我的大脑里没有这问题的答案。

就算我知道自己是这样的头脑发热而不正常,也习惯了。那么多年,还不是这样不正常过来的?

只是,我还是怕。如果我的不正常只是影响到自己,那倒没什么。怕就怕,影响到了走进过我生命里的人。

本来,人家过得好好的。被我那没有安全感成分的所谓“承诺”而弄得世界喜欢上了黑暗。不喜欢熬夜的心,却也无能为力地失了眠。习惯了发光的头像,也学会了黯然……

而我,还是画我的画,拍我的自拍,骑我的“大黑”,吃喝我的“苏丽亚”,写我的东东……好像一切都没发生过,我是那么的快乐,我是那么的伤人,那么的坏……

没有了翅膀,但还是会仰望着天空,因为天空里有我飞翔过的痕迹。别人看不到,我看得到。

当时在不久前随便翻了翻自己另一个扣扣以前写的日志,竟然看到了自己问自己喜欢怎样的女孩子。里面自己的回答是:会适度管我的女孩子。

于是,我懂了。无论我如何渴望成长,但在内心的深处始终都会有一个小孩子,那个小孩子喜欢着被管的幸福。

头脑发热总是不断,怎么办?

给自己泼点冷水吧……

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