小姐一清早就离开了，我没有送她，自顾自趴在床上睡大觉。迷迷糊糊中被敲门声吵醒，我闭着眼睛爬起床打开门。何平一溜烟蹿了进来，朝我的裤裆里一抓：“怎么样，昨天晚上玩得爽吧？”我甩开他的手说，去，老子还没有睡好呢！
何平大笑着说：“格老子，一个晚上没睡觉是吧？老实交代，昨天晚上打了几炮？”我伸出一个手掌加一个手指头，晃了晃，然后往床上一倒，继续睡觉。
何平夸张地咂咂嘴：“老子哦，妈妈的处男就是生猛呀。走，别睡了，要睡到寝室睡去。”
我哼了一声，翻个身继续睡。何平骂：“昨天晚上看到美女就像条龙，今天早上看到老子就变条虫。你要是还睡，老子就走了，房间要续交费的话，你自己去交。”
要自己付钱，那不是等于放我的血吗？我连忙跳起来，用一分钟解决了洗漱问题，跟何平一起挤进出租车。
坐在车上，我意犹未尽，问何平：“你和那个小姐很熟是吗？有她联系方式没有？”
何平伸手敲了一下我的头：“你还上瘾了不是？下次老子给你找个新的。”
我摇摇头，说：“就这个，挺好的。我很喜欢。”
何平笑着说：“算了吧！你这个做梦都想做记者的男人，是不是觉得这个妓者和记者一样令人向往呢？第一次高潮吧，印象深刻吧，还想要吧？不过我告诉你，不同的女人，味道是不一样的，而且保证都会让你爽，你就别惦记这一个不放了。”
我舔了舔嘴唇，看了一眼何平，不满地说：“确实，跟梦里画地图的感觉完全不一样，太他妈爽了。话说，你小子别把记者和妓女混为一谈好吗？太丢记者的份了。”
何平扯扯嘴角，做了个不屑的表情，说：“还不晓得谁丢谁的份呢。我老爸有点钱，隔三岔五就有几个记者找上门围堵他，拉业务做广告，无所不用其极。那恶心的样子，让老子看了就想吐。所以，老子虽然学的是新闻，但是打死也不做记者。”
虽然这小子诋毁我心目中神圣的记者，但是我懒得和他计较，酸溜溜地回答：“你小子有得工作挑撒，老子是只要有个工作做就行。别说是记者，哪怕是做鸭，只要有钱赚，老子就做。”一边反驳他，一边内心不以为然：记者肩负着发动社会舆论，歌颂社会光明，鞭策社会阴暗的职责，哪会像他说的那么不堪？估计是因为自己没有能力做记者，所以吃不到葡萄说葡萄酸吧！对这种纨绔子弟，我从内心里有些瞧不起，不过我不会让他知道。
春风一度回来，我怀疑自己患上男性病了。某次打篮球的时候，我给尿憋得难受，跑到厕所脱下球裤，掏出那玩意。尿液立即像奔腾的骏马一般蜂拥而出，可是这一次骏马似乎经过了岔道口，一分为二射进便池，嗞嗞有声，甚是威武雄壮。我饶有兴趣地欣赏这异常情况，解决完问题后还特意多抖了两抖。
打完篮球，冲了个凉水澡，我乐悠悠的走进寝室，刚好室友买了份报纸扔在桌子上，便随手捡过来翻看。现在的都市报越做越厚，什么样的八卦新闻都有，尤其是报纸底下，超多的私营医院和美容院的广告。这些广告都会搁几个美女在那里搔首弄姿，看起来还蛮养眼。
翻着翻着，我的目光忽然变得直直的，因为我发现了一个男性专科医院的广告。广告里斗大一些字显示，男人撒尿如果分叉，可能就得了前列腺炎。广告还煞有介事地说，这炎症貌似不起眼，但如果不治愈的话，等到人老了就会痛苦不堪，经常尿尿尿不净，搞得满裤头都是，更有甚者可能危及下半身的幸福生活。
我吓了一跳，看来这玩意不能随便开玩笑！于是开始仔细研究广告中的小字。前列腺炎的诱因，第一条就是纵欲过度。结果，我立刻怀疑我前列腺炎了。一个晚上奋战了六次，搞得人筋疲力尽，还不叫纵欲过度叫什么？而且这小姐说不定还有性病呢。
还好，这个健康人医院为广大男性提供免费门诊挂号。反正不要钱，我决定明天去看看。这时，一个室友走进来，顺着我的目光看过去，念出声来“尽坑人医院”。我不用回头，就知道这肯定是家住湖北应城的那个室友。应城的方言听起来很****，“情侣”会被念成“****”。金庸的武侠名著惨遭应城人更名，“神雕侠侣”成了“神雕侠裸”。这健康人医院被篡改成了尽坑人医院，也够瘆人的。
我不得不承认私营医院就是比公立医院的服务态度好。医院门口站着几个漂亮的导医小姐，看见有人进来，就会热情地上前迎接。同为小姐，导医小姐被宽大的护士服包裹得严严实实，平白无故地把男人想入非非的念头给扼杀在护士服内。我跟在漂亮的导医小姐后面，忐忑不安地走进男性科。
