我原本以为，从今以后，我和安琪会变得无比的尴尬，但是我错了。我又一次低估她了，她还是每天都一脸笑容，还是每天来烦我，问着各种无聊的问题。有时候我会给她耐心地讲解一些数学题，她也会很勤快地抽我的古文背诵。班里好多同学都以为我们在恋爱，我每次听到这样的疑问都摇手拒绝，而安琪倒是挺乐意别人这样的误会。
2007年的冬天特别寒冷，早上出门的时候，我都不敢裸露任何一寸皮肤，我还是习惯性地早早来到学校，可是不知道从多久之前就开始，安琪比我来得还早，然后，我的桌上总有热乎乎的牛奶和旁边她的一脸灿烂笑容。
国历意义上2007年的最后一天，丹佛掘金输了球，艾弗森打满全场拼得32分，可是形同虚设的防守让他们彻底崩盘，我心情抑郁着，感觉艾弗森的冠军梦想越来越渺茫。
第二节课下课的时候，后勤部的师傅来教室里给我们挂上了中考倒计时，已经不足两百天了。本来听抽象化的概念突然被数字化地展现在我们眼前时，每个人都感受到了前所未有的压力，肃杀的氛围包围了整个教室。
那一年，有个叫张远的快乐男声用他独特的嗓音翻唱了一首歌，叫《伤城》，我记得里面有句歌词：没有你的城市，是冰冷的钻石，闪着光，切割我所有的心事；没有你的城市，悲伤的情诗，每一页都写满了你的名字。”
我就是听着这首歌收拾书包回了家，走的时候安琪问我：“晚上出来跨年吧！”
我的心又被触了一下，去年的这天，也是有人叫我出来跨年。
等我思绪飘回来的时候，我摇摇头说不了，我得在家陪爸妈。
安琪一脸失望地背上书包：“走吧，回家。”
家里的暖气开得很足，我脱掉身上的羽绒服，有些热。陪父母祥和地吃了晚饭，然后和他们一起坐在电视机前看着湖南卫视的跨年演唱会，有我喜欢的魏晨。
爸爸时不时地问问我学习上的事，妈妈就在一旁批斗他不要给我太大的压力。窗外万家灯火，但是天空飘着小雨，家里的窗户都结了一层雾，安静时，听得见街上的汽车开过，划开地上积水的“哗哗”声。
我看着窗外出了神。
妈妈问我是不是有什么心事。
我赶紧回头笑着：“哪有哪有，又不是女孩子，哪来的什么心事。只是压力有点大，在想高中考哪所学校的事儿。”
妈妈这时使劲掐了一下爸爸的肩旁：“你看，都怨你，放假就放假，过节就过节呗，老是要谈什么学习学习，烦不烦啊你。”
爸爸疼得笑道：“哎哟，好好好，我烦，我烦，不谈了成不。”
妈妈又转过来问我：“浅昂他们呢？打算考哪儿，准备得怎么样了啊？对了，好久都没看他约你玩儿了，真是发奋用功了啊。”
“嗯嗯，可能是吧。”我只能尴尬地笑着，附和着。
十一点半的时候，我去了厨房。妈妈走过来问我是不是饿了，要给我煮汤圆。
“妈，你坐着看电视吧，今晚我煮给你们吃。”我把她推到了沙发上，让她乖乖地和爸爸在客厅等我。
爸爸还不忘在后面挖苦一番：“哎哟，小子，长大了啊，会做东西给我们吃了。”
我回头对他翻了个白眼：“爸你这话说得好像我以前没煮过面啊，饺子啊给你们吃似的。”然后我就进了厨房，开工。
我一个人在厨房的时候，有雨丝从窗户外飘进来，飘飘洒洒。会不会此时的你，也陪在妈妈的身旁，享受你其实一直都梦想的天伦之乐？一年的时间足够让人成长，我开始觉得，我需要更多的把爱投给父母。
于是当我端出热腾腾的汤圆放在他们面前的时候，我对他们说了声“谢谢”。谢谢他们从小到大的哺育，艰辛和包容。妈妈感动得把我抱在怀里，电视机里主持人在倒计时，然后全场高呼着“新年快乐！Happy new year！”
有人说，时间是最伟大的治愈师，在深的伤痕也会被他温柔的手掌抚平。我也以为，自己的思念会被时间磨进，会被岁月掩埋，可是我错了。我一直无法接受安琪的事实告诉我，我心里根深蒂固的想念还是在那个遥远的地域。
我在等待，在无能为力中执着，却又找不到放弃的理由。就像在一片混沌中探寻光明一般，漫无目的却又心怀希冀。总有一种不确定的预感鼓励着自己，坚持下去就是理想的圣地。我走过了春天，穿过了夏天，跑完了秋天，是不是，熬完这个寒冬，我就可以等到你回来，就像去年一般，在坚持之后，换来的就是你的归来？
于是我像麦加的朝圣者一般，供奉着心中抽象的信念，化为了最虔诚的膜拜。在等待的道路上，孤单地行走，寂寞地成长。我来不及参与你的岁月，同时又遗憾你不能见证我的改变，若有朝一日我们再相见，你会叹息，还是怀念？叹息世事白云苍狗般的变迁，抑或是怀念当日的单纯少年。
熬过这个寒冬，我希望你能在春天，和南归的燕子一起，带来你就久违的温暖。
