恍惚间，我像是做了一个梦，一个冗长的梦。我背着小沫回到了小屋，空荡荡的，只剩我一个人了。她的衣服，她的化妆品，她的一切东西都还在，只是她沉沉地睡去，不会再醒来。我已经流干了眼泪。我把小沫放在床上，她的脸变得苍白。
无意间，我看见了窗边有一封信，是小沫留给我的亲爱的艾宇：
当你看到这封信的时候，我已经不在人世了。不要哭，我不忍心看你掉眼泪。答应我，千万不要哭。我只是去了另外一个地方，在你看不见你的地方偷偷看着你。不要说我调配，我只是想用这种方式陪着你老去。
你知道吗？和你在海边的这些日子，是我一生中最幸福的时光，虽然这样的话听起来会很假，但是我真的就是这么想的。我们隔绝着外界，没有烦恼，按自己想过的方式生活着。谢谢你，在我生命最后的这段日子里，给了我快乐，未曾得到过的快乐。
我有好多好多的话想说，但是我不敢望着你，我怕我会哭。我不想死，真的不甘心，不甘心走过了这么多的艰难，最后还是要和你天涯永隔。我只能在每天晚上你睡着后，偷偷地写下这封信。希望你不要难过，你要代替我，继续快乐。
说些什么呢？其实我自己的身体我自己最清楚，一开始，我就知道这次的病并不是一般的病，我一直都有强烈的预感，我知道自己这次出了很大的问题，但是我没有告诉你，我一直都瞒着你，我不想让你为我再担心，你已经担心得够多了。我就说，我一直都是一个不吉利的人，给你带来了好多的麻烦。
从我得了这个病之后，我每天都被折磨着，头晕，发烧，最近还开始不停地咳嗽。我昏倒了好多次，莫名其妙地，眼前就黑成一片。你带我去了医院，医生给我输液，但我自己心里清楚，根本没用，我觉得自己的身体越来越不属于我自己，我没办法控制。我开始觉得，自己可能会死。
死是个什么东西呢？以前老是猜测着人死后会是什么样。我总觉得，这个东西离我很遥远，很遥远。但是，当我陪着妈妈在医院里受着煎熬时，我对它有了更真切的体会。妈妈在我的面前，一天天地虚弱下去，她的化疗，让她掉光了头发。我经常躲起来一个人哭，我不敢在她面前哭，我怕她担心我，不能安心养病。那样一种无能无力，我想你应该会懂，就像你现在看着我一样。我也恨自己，为什么不能强大点，强大到可以保护一切我爱的人或事物。
在医院里熬了几个月，妈妈还是离开了我。我清楚地记得那个中午，她急促地喘着气，拉着我的手，想说话却说不出来，我看见她流出了眼泪，我知道她放心不下我，她不忍心丢我一个人在世上。最后，我把头凑过去，她给说了句“对不起”，然后她就再也没有醒来。我当时抱着她哭，不停地哭。其实，我已经不怪她了，小时候不懂事，总觉得她和父亲的离婚，剥夺了我一切快乐的权利。但是这么多年过来，我渐渐明白了她的不容易。我也懂得，其实她不是不爱我，只是生活有太多的无可奈何，太多的意外让人身不由己，我明白她的身不由己，所以我打心底已经原谅了她。她弥留之际的那句对不起，反而让我内心无比的内疚，仔细想想，再她为了生活奔波的时候，我一点都没有理解过她，没有尽到一个女儿的孝心。可是太晚了，当我明白这一切的时候，她却离我而去了。艾宇，你懂不懂这种心情？我虽然平时没怎么向你提起，但是我内心一直受着煎熬的，我总觉得对不起妈妈。
妈妈的死让我第一次对死亡感到恐惧。让以前觉得什么都无所谓的我，也开始不安起来。可是没想到，后来的自己也会得怪病，最终，我还是没敌得过命运。
艾宇，你是我这辈子唯一爱过的一个男人。
可是，对你，我除了对不起还是对不起。原因你应该知道，虽然我知道你从来没有怪过我。可是我还是要向你道歉。
我一直都觉得自己配不上你，虽然你总是笑我，但这却是我真实的想法。我一直都觉得自己很脏，真的很脏。自从当年堕完胎后，我就一直犹豫着还该不该在你身边，我怕自己把你给污染了，我害怕别人的闲言闲语会让你跟着我受罪，我本来就脏了，名声臭了不要紧，但是你不一样，你优秀，干净，我不想你因为我而受到抨击。所以我开始逃避，我想让你忘了我，尽管这样会让自己很难过，但是我还是希望，你永远都生活在阳光下，享受着周围的赞美，因为你本身就是如此优秀。
可是我没有想到，你竟然足足等了我七年。
七年的时间，漫长到全身上下的细胞都换了不只一遍，所以才有“七年之痒”这个词语。七年间，你每天都会给我的QQ留言，我努力克制着自己，让自己千万千万不要去找你，千万千万不能回你。可是，看着你的留言，我又好心疼，你不知道我哭了多少次，有感动，有自责。
其实我还有好多好多的话要告诉你。可是时间不等我了，带我走了。
这些日子以来，我都在想，我离开以后，你会怎么办？你会不会又陷入孤单。只不过以前你还能等待，以后你连等待的机会都没有，我怕你没有了念想。因为我觉得，你这辈子不会爱上别人了。我很开心，但是又好难过。我希望能有个温柔贤惠的女孩照顾你，我希望你能敞开心扉的接受别人，开始新的生活，我不希望你活在我的痛苦之中，我真的真的，只是希望你过得幸福。
不得不说，你向我求婚，说你养我，让我嫁给你的时候，我是真的心动了，我差一点就答应了。但是，我还是忍住了。那个时候我已经知道，自己的身体出了很大的毛病，估计自己也活不长了。我不想成为你的负担，让你因为一纸婚姻，而永远走不出阴影。但是我还是要感谢你，给了我这辈子最大的浪漫。那天你问我，什么时候嫁给你，我说等我老了之后你再求婚，那时候我一定答应你。我开玩笑的，你可千万不要这么傻，一直等我。
我爱你，但是我给不了你一辈子的幸福。以后的日子，你一定要好好照顾自己，遇见好的女孩子，不要错过了，不要因为我而一辈子活在阴影里面，答应我，哪天要是我不见了，离开了，不要和我一起，你得好好活下去，带着我们两个人的希冀活下去。好好孝顺你父母连同我的那一份。
昨天晚上写信的时候，差点被你发现了。断了思路，今天晚上又继续写。我感觉自己已经不行了，所以明天我一定要和你好好出去玩，我要打扮得漂漂亮亮的，和你走这最后一程。刚才我又发烧了，头晕得厉害，差点没喘过气。我很好奇，如果以后你身边有了其他女人，你会不会告诉她我们的故事，如果会，你会用怎样的方式来回忆那些过去。
我真的不舍得，我想和你一辈子。
我现在在哭，又不敢太大声把你吵醒。你知不知道你睡觉的样子有多可爱，我偷偷拍了好多照片，你自己以后看吧。
我快要死了吧，我真的不想死，还有好多好多话想对你说，还有好多好多事没做， 我真的不想死。没时间了，我快喘不过气了，我好害怕明天早上醒不来，连最后的道别都没有，那该有多失望？
艾宇，其实我也有一本日记本，还有，你给我发的QQ消息，七年来每天的，我都抄下来了，这些东西都在床下一个小箱子里，你自己看吧。
也许今晚，也许明天，我要走了，很远很远。
记住答应我，好好活下去，完成我未完成的心愿，有机会去爱尔兰吧，希望你幸福，一定要幸福！
我爱你，勿念。
夏小沫
我读着信，在屋里哭得天昏地暗。床上的小沫，是真的不会醒来了，我任由泪水打湿了衣裳，喉咙变得沙哑。你要我幸福？我怎样幸福？夏小沫，你为什么这么残忍，为什么要丢下我！
