人世间的关系大半是非常复杂的,若不知内幕,就不宜胡说八道。社会上总有那么一些人,专好兴波助浪,把别人的是非编得有声有色,夸大其词地逢人就说。世间不知有多少悲剧由此而生。相信,你不会做这种人,但偶然谈论别人的短处,也许无意中就为别人种下悲剧恶果,而恶果的滋长到什么程度,是非你所能预料的。对你无益,对人有损。
要是有人向你说某某人的短处时,你惟一的办法是听了就算,像别人告诉你的秘密一样,谨应闭人之金口,不可做损人的传声筒,并且不要深信片面之词,更不必记在心上。谈论别人,不可就片面的观察就在背后批评别人,除了这批评是有益于人。说一个坏人的好处,旁人听了以为你是无知。把一个好人说坏了,那就不仅是损害自己的品德问题了。
那么,怎么才能做到在做人处世中尽量不揭人之短,给人保留面子呢?
第一,必须通晓对方,做到既了解对方的长处,也了解对方的不足。这样才能在交际中做到“知己知彼,百战不殆”。
第二,要善于择善弃恶。在做人处世中要多夸别人的长处,尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”,又有谁愿意提及自己不光彩的一页呢?特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章,就等于在伤口上撒盐,无论谁都是不能忍受的。
第三,指出对方的缺点和不足时,要顾及场合,别伤对方的面子,尤其注意不要在对方下属或家属面前批评对方。
第四,巧给对方留面子。有时候,对方的缺点和错误无法回避,必须直接面对,这时就要采取委婉含蓄的说法,淡化盾,以免发生冲突。而在现实待人处世中,我们周围许多人说话往往太过于直接,结果好心办了坏事。
尊敬别人,是谈话艺术必须的条件。伤害对方,只不过是逞一时之强,得一时之快,这样对于别人对于自己都没有好处。你如果不想别人损害你的尊严,那么你也不可损害别人的尊严。如果张裕当年不损害刘备的自尊,也不会导致被杀的下场。随随便便说人家的短处,或揭发别人的隐私,不仅有碍别人的声望,也可表示出你为人的卑鄙。
备忘录:
与任何人交往时,要注意别冒犯别人。
给人面子,就是给自己留面子。
.一味忍让后患无穷
忍,心字头上一把刀。
逢迎取巧,忍亦有度。
人在江湖,有时候不得不忍,能忍是一种境界,但忍亦有度。
在一个寒冬的夜晚,有位阿拉伯人正坐在自己的帐篷里,只见门帘被轻轻地撩起,他的那头骆驼在外面朝帐篷里看。
阿拉伯人很和蔼地问它:“你有什么事吗?”
骆驼说:“主人啊,我冻坏了。恳求你让我把头伸到帐篷里来吧。”
大方的阿拉伯人说:“没问题。”
骆驼就把它的头伸到帐篷里来了。过了不久,骆驼又恳求道:“能让我把脖子也伸进来吗?”阿拉伯人也答应了。骆驼于是把脖子也伸进了帐篷。它的身体在外面,把头很不舒服地摇来摆去,很快它又说:“这样站着身体很不舒服,让我把前腿放到帐篷里来,也就只占用一小块地方。”
阿拉伯人说:“那你就把你的前腿也放进来吧。”这回阿拉伯人自己就挪动了一下身子,腾出了一点地方,因为帐篷太小了。
骆驼接着又说话了:“其实我这样站着,打开了帐篷的门,反而害得我们俩都受冻。我可不可以整个站到里面来呢?”
主人说:“好吧,那你就整个站到里面来吧。”可是帐篷实在是小得可怜,他们两个是挤不下的。骆驼进来的时候说:“我想这帐篷是住不下我们两个的,你身材比较小,你最好站到外面去。这样这个帐篷我就可以住得下了。”
骆驼说着推了主人一下,阿拉伯人就这样被挤了出去。
得寸进尺的要求是没有止境的。与其最后自己被挤到了帐篷之外,不如搭个大点的帐篷或是预先订好协议。一味的退让只能留下无穷的后患。
俗话说:家和万事兴。家庭生活中的磕磕碰碰不可避免,相互忍让、相互理解是家和的润滑剂。但彼此的尊重和空间也是必不可少。一部《不要和陌生人说话》让我们看到了家庭暴力中的悲哀,一个个弱女子明知道自己的丈夫专横、冷酷无情,却一再对丈夫的辱骂和摆布忍气吞声,最后的走投无路其实主要是由于她们的逆来顺受和忍气吞声。是她们自己在无意中教会和纵容了别人这样对待她们。
工作中,作为下属,每日都在同上司打交道,在你的上司面前,要注意勿起恃才傲物、轻慢领导之心,对上司有起码的尊重,可以有适度的忍让,以满足他的优越感和虚荣心。但这并不是说下属就只能做个“受气包”、“出气筒”,忍让是有限度的,绝不能一味迁就,让人感觉你简直就是上司的影子,没有任何独立的思想。完全附和上司的一切,你就失去了自己。不但上司不重视你,就连下属也瞧不起你,他们会认为你是个没有任何能力的领导,从此也不把你放在眼里。
一味的忍让很容易让人感觉到这是你软弱的表现,一个软弱的形象很容易被人瞧不起,进而导致在以后的交往中容易被更多的人轻视、欺侮。有的人确实是性格上天生温和、善良,但要注意从维护自己的形象和利益出发,心里要清楚,对什么人可以忍让,对什么人却不能忍让。如果你的忍让带着点“讨好”的味道,那就更大错特错了。靠忍让去换得别人的好感,大部分情况下是适得其反。除非你遇到一个非常善良的智者或者和你一样喜欢一味忍让的人。
一味的忍让还容易让人认为没有主见,分不清是非。在忍让的同时,总会在是非问题上做些妥协,久而久之,你会发现有些时候自己也搞不清到底什么是对,什么是错。如果在原则问题上一再忍让,有时会害了自己。犯了错误,甚至以身试法,自己还蒙在鼓里。
一味的忍让很容易压抑自己,放纵别人。很少有人能非常轻松地、愉快地一再忍让别人。大多数情况下,在心里总要作一番斗争。忍让的次数越多,越是痛苦。这种压抑的心情会带来很大的副作用,最大的不利是损害健康。同时也放纵了别人,其实也是“害”了别人。一般来说,别人是不会把一再忍让当作适可而止的信号,相反却容易得寸进尺。母亲对儿子不良行为的一再忍让,会使不懂事的孩子误入歧途。一味忍让可能导致最终结果的不可收拾,让人后悔不已。
喜欢一味忍让的人要学着改变一下,应该告诉自己在适当的时候要警醒一下别人,或在关键时候予以回击。对于一些善意的玩笑,一时过火的行为,忍让一下可以显示你的涵养,但对于那些一贯性的、污辱性的甚至无赖性的侵犯,忍让就等于绵羊投降于恶狼面前。这时候需要的是反抗。当然在此之前不妨先警示一下对方,以示你的风度。即使你也知道反抗的结果可能断绝来往,甚至付出更惨重的代价,你也得奋力去做。即使你力不从心,或者可能遭来更大的侵犯,你也得坚强地去做,因为结果往往是邪不压正。不管结果如何,你要从维护自己的形象出发,从拯救一个丑恶的灵魂出发,让他知道,该如何尊重人。
人要在世上立足,首先需要的是自强自立。即使想结交比自己更强的人物,也要有所选择。如果一味地讨好别人,盲目巴结、依附某些并不合适的强者,就会自取灭亡。老鼠把女儿嫁给了猫,你认为结果会是好的吗?
人们经常回感叹马老实了任人骑,人老实了任人欺。老实人吃亏,社会太不公平了。其实,这不能全怪社会不公平,有必要反思一下为什么自己没有勇气表现起初的自我?如果你发现自己常常扮演违心的角色,那么你不要指望别人改变,而要自己拒绝扮演。
如果你不能表现真实的自我,为了让别人满意不得不装模作样,那么第一个牺牲品就是你自己,你也不会赢得别人的信任和喜爱。你自己都觉得真实的自我不可爱,别人又怎会接受?人不完美很正常,何必总想在别人面前表现自己是一个完美的好人呢?切勿自欺欺人啊。
大胆地用言辞声明你的态度,用行动捍卫你的权利。不要再说那些什么“我是无所谓的”、“我可没什么能耐”之类的话。在你碰到吹毛求疵、好挑剔、夸夸其谈、强词夺理、强人所难的欺人者时,也该冷静地指明他们的言行是不能接受的了。请记住:是你教会人们怎样对待你的,若把这一条当作指导你的生活的原则,你就能解放自己了。
这里绝不是在教你专横跋扈,适当的时候一忍值千金,但任何事情都有个度,忍无可忍之时,无需再忍。
备忘录:
在忍与不忍中游刃有余的人,是智者。
你对自己的态度决定了他人对你的态度。