六年级的时候，家里入住了一只小狗，取名叫仔仔，因为在农村，哪有什么贵重的品种，就是一只普普通通的土狗，却在我眼里可爱的像天使一样。发小们也挺喜欢她的。
那时候，没有繁重的作业，没有现实的压力，对我来说，就是再也回不去的记忆。我们傍晚回家我就会解开她的绳索，约上发小到家边的山上逛，她可能会乱窜，但还是挺喜欢和我一块的（起码我这么认为）。她活脱的像个孩子，上了山会陪我们打滚，简直再也没有更有趣的了。
很快上了初中，每周回两天的日子来了。少了些陪她的日子，她只是静静地待在山头，好像每个周末都在那里等我一样。农村的狗大多是看门的，所以爸妈很少打开绳索让她撒欢，一是怕她走丢，二呢则是因为外面东西不好，怕她吃到什么不好的东西中毒。可每个周末回来，我还是照例解开她的绳索，让她自己去玩一阵，撒欢够了，自然晓得自己回家，不过有时我也会提前找她，不过她不会听我的，只会到处乱跑，我得用点小计策才能让她待在角落乖乖地等我去抓。时间少了，和发小们一起玩的时间也少了，可还是会经常带着她到山上去逛。可能也有它的一份，几个发小的感情到现在都深得很，虽然大家各有方向，却总能聚在一起谈谈天，一起去城里玩，挤在一间房间里通宵。
言归正传，今天谈的是仔仔。印象最深的一次深深的恐慌，大概是初二的时候（应该是假期），她出去玩可能吃到了什么，连续几天一点东西也不吃，我急得都哭了出来（上高中前还是蛮喜欢哭的，长不大），喂她我最喜欢吃的鸡肝她也连理不理，我真的特别害怕失去她。她就那样“郁郁寡欢”了好些天，身体也瘦的再也没了神气。我妈见我天天无精打采，原本没什么在意的她也开始着手帮我一把。后来，胡同里嫂嫂知道赶忙找来了药，我也不知道什么药，反正用医用针打在仔仔脖子上之后第二天，她就有了好转，紧接着恢复了正常。原本对左邻右舍并不怎么在意的我那一天开始真的很尊敬嫂嫂，好像她拯救的是我的生命一样。可能很难想象，我真的超喜欢小狗的。
自那以后，出于她的安全顾虑，我也减少了放她出去的机会，好像禁锢了她一样。可是，我每次摸她头摸她皮毛的时候她还是孩子一般地开心，用脸狠蹭我的胳膊。我一直很愧疚，本该自由的生命，却受到了禁锢。不管是出于人为的“生命的等级”也好，还是人们的过度的爱也好，他们本该属于自由。
可是，自由在人们面前，好像只配自己拥有。
在有一件小事，胡同里舅舅（这些都是从父辈继承的称呼，其实大家都是八竿子打不着，碍于互为邻里吧）家在山上办了个养殖场，想有一只比较大的狗狗看门，便相中了我家仔仔。我妈跟我商量过，其实我家并不需要什么看门狗，但是我坚决地拒绝了，谁也阻止不了每个星期我要见到她。我的强硬便使这件事作罢了，我还是能开心地陪着仔仔。
可是，你不时时刻刻照料着，总会有你想象不到的事发生。
高二时的一天，结束了两个周的学习，终于能回到家放松一下。走到家门的时候，却并没有看到她栓在山头，我以为我妈放她出去玩了。问过之后，我妈才告诉我，她走了，饿死了。我怎么会相信，我妈一直在家，怎么会饿死她呢，但无论我怎么问，我妈也没再说什么。我只是清楚地知道，我再也见不到她了。她像一阵风一样，吹过了，再也找不到了，虽然这阵风吹了五年。那一次，我没有哭，好像很平静，上了高中之后，再也没哭过了。
一旦失去，就再也得不到的东西却要自己强装平静，那个时候就已经害怕失去到连眼泪都不敢流了。
没有人知道我对仔仔的感情到底有多深，每次跟别人提起她的事，我好像都很激动，别人听听也就作罢，当个笑话，我也只能随便笑笑。是啊，每次我都会特别可耻地强装无所谓，即便再在乎也不愿意让别人看出来。感情这东西，用得太深在别人看来都是傻子。
可是，这个时候，我失而复得后得而复失，让我再次想起了仔仔。真的知道自己，自那之后，啥事都抓的紧紧的，属于自己的都牢牢抓紧，每次失去都会头疼好久。抓的紧就会失去自由啊，我还是愿意牢牢抓住，因为失去之后，那种痛，我再也承受不住了，我再也不敢笑对，想哭，却已没有眼泪。我的感情就是很深很深，所以交的人也是至交，怕是再也不会相信美好的故事了。
