和过去一样,我还是那样喜欢逃避现实。只是因为,相信一切还可以改变。
那些年的我们,也是那样。
还记得第十八年秋冬临界的拔河比赛,她们班是女子军,加上班主任也不过四个男的,于是我和班长主动加入了她们班,不过是为了把她替出去,因为怕磨到她的手。
后来一直想,可能我当时做的并不是去保护,而是去伤害。反正,在我的脑海里,竞争一直是最刺激,最振奋人心的事。每当有能和别人相比较的时候,我都感到异常兴奋,虽然那时我看起来还是有点弱不禁风。
我不知道她心里想什么,不过她当时应该是蛮开心的。后来我才想到,不参与到大多数中去,好像让人很不舒服。
第十八年,春节过后,第一次送她生日礼物,只是一盒简简单单的巧克力。也就是寒假在校的后半段。
那一段时间,她告诉我,她姐好像并不是特别希望我们在一起。真的,那是很让人心伤的一段时间,我在琢磨,应该怎么去说,怎么去安慰她,怎么让她们都相信我我有能力照顾好她。
最后,并没有太过在意她姐的想法。算是,一次逆天行事。也是从那开始,我们的关系,好像又有了一点微妙的变化,只是,那并不对我们的感情构成多大威胁。只是,我一直对不住她,让她承受那么多感情的压力。真的害怕哪一天,现实把她击垮,留我独自,在风中痴笑。
我们好像,一直在一个了不起的世界,被卷入,走不出去。
只是,好像我们没有吵过架。因为,彼此,都不舍得,给对方更大的压力。
但她终究,被一种压力不断打击着,不论我如何屈从,如何宠溺,都无法将她从那股漩涡中推出来。好像,当时一直在想,我们快要结束了吧。每天都在为此提心吊胆。
唯一不变的,我觉得是我们一直对彼此的感情吧。我知道,她一直爱着我,只是,害怕未来。
第十八年的春夏,她有提过几次分手,但终究拗不过我的挽留。但我一直知道,那一天,不会太远。好像,是我,一直在纠缠着她,让她内心烦躁,甚至心理凌乱。我害怕着,但迟迟不肯放手。我一直以为,我一直爱着她,宠溺着她,我不犯错,不放弃,未来就应该属于我们。
后来...
那一学期,她的成绩变动很大;而我,却平静地呆在四到十名上,偶尔也跌惨过一次。是的,为此,她有太多恐惧,都是因为我。我从她那里得到太多力量,让她变得不堪一击。
期末前,她告诉我:“你要答应我,如果期末后,我出了实验班,我们就分手。”最后,我仍是拗不过她,答应了她。因为,我也害怕,是我,一直把她摧毁,毁了她的一生。
期末后,一天晚饭空,都没去吃饭。我在她们班,和她聊天,她哭了…第一次见到她哭得那么伤心,我不停地安慰着她。我说:“如果觉得坚持不下去,我们分手也好,只要对你好,我什么也愿意做。”
现在,才知道当时的自己有多可笑,多可耻。
她告诉我:“我们不分手了,不管发生什么,永远都不要分手了。”
那一天,好像,全世界都属于我们。
到今天,我还在想,我是多么想,整个世界都是她的,不再有什么给她带去忧愁。
那年期末,我是第三名,她也最终挤进了实验班。当时,我就觉得,不能再让她退步了。
她也确实,一如既往地努力,没有颓废。好像持戟的勇士,一往无前。
她经常问我,我喜欢她什么。
我都说,不知道啊,哪一点都好。
她有时候会捏我脸,好开心的。
我最喜欢她什么,也许就是她永远都在为努力奋斗那股现实,充满矛盾的力量吧。
而我,却一直在逃避现实,欺骗自己,好像自信地以为,先是在我面前,也需要低头吧。