回忆总带着悲伤,因为它已经是过去,再会想起来心中总会淡淡忧郁。
在国外的这5年,明晨一直陪在我身边,默默的陪着,后来有一天他突然跟我说,有我没我,重要吗?
当时我呆了,我没有想过没有他我会怎么样,没有他,我还会每天笑呵呵的?我跟他说“我,,,,不知道,对不起!”他干干的笑了,那笑好苦,我突然觉得心好疼。
然后他说“没事,我只想告诉你,我就这样陪在你身边就好,尽管你看不到我的存在,我最近有点事,可能要离开几天,你自己要好好照顾好。
晚上早点睡,不要熬夜,开空调记得要开小点,要盖好被子………”
我使劲点头说着我知道了,然后问他去多久?他摇摇头。
他离开的第一天我觉得什么事都没有,第二天我就感冒了,第三天我在微信上问他多久回来?打了“我想你”然后有删了,他一直不回我,我心里不由自主的担心起来。一直在微信上问他,多久回来,为什么不回我。我每时每刻都把手机拿在手上,生怕错过了他的一条短信。
第五天的凌晨1点钟,他回我了,不,应该是其他人回我了“你是谁?为什么一直在找我儿子,我儿子过几天就要结婚了,请您远离我的儿子!”我的脸上莫名对了一丝凉凉的东西。要结婚了啊,也好,走了我至少不是个累赘。“哦,祝他辛福!”我看着这房间的一点一滴,全是他陪着我一家一家的逛,全是我喜欢的风格,不,应该说全是季寒的风格。后来,他全部换了因为他说他看不惯,其实他就是怕我看着伤心。
我躺在沙发上看着天花板,我有多久没看天花板了,这五年来他陪着我。我走到厨房想起那天我说我要给他露一手,结果把厨房给烧了,那个时候他还摸着我的头说,哎!笨蛋没办法!以后你不准踏进厨房半步!我笑了,好像那个时候就只剩下我们一样,没有叫季寒的,没有叫俗世的。我的眼角又流出透明的液体。
我到楼上想起了他为了逗我开心,逗我生气先问我要哪间?我开始以为他会让给我结果我说要哪间,他就直径把他的行李拉进去把我的行李拿进另一件房,然后到我面前点点头对我炫耀着这个行为,就像个孩子。
而我就像个孩子一样生气着。
面对着这房间的一点一滴,好像我和他还在这个房间东跑西跑的追着,我好像才发现原来我的世界只剩他,只有他了。我抱着腿,坐在沙发,肆意的让眼泪横扫我的面孔,该走的都走了,他也该得到幸福不是吗?和我在一起,伤心的只是他不是吗?
我只有现在你幸福就好!一定要辛福!
再过了两天,我不吃不喝还一直吐,我去医院检查才发现其实我得了癌症,还是晚期,最多活不过半个月。我自嘲了一会儿,上辈子一定欠的人情太多这辈子都拿来还了。我给明晨打了一个电话,不知道他怎么了,在电话那头一直说着对不起。
我跟他说“我想见他,我想他了。”他立马就说,你在哪我来接你。后来他来了,我抱着他哭了。在我生命最后一刻我跟他说,我爱他!真的爱!
我和他现在只剩下回忆了,明晨如果可以你一定不要爱上我。季寒如果可以我一定不要爱上你!