既然压制不起效果，那我们不妨换种做法，平时多给孩子一些符合他年龄的玩具，太简单或太复杂的都会被孩子抛弃。当他有疑问的时候，给他一个友好的表情，告诉他各种东西的用途，耐心地给他解释他感兴趣的那些问题，有的时候不妨陪着他一起做“肢解”工作。
不过，孩子的破坏行为并不一定完全都具有创造性。
有一段时间，辰辰特别喜欢帮我做事，天天跟个小尾巴似的跟着我。我要喝水，他抢着给我拿杯子，却经常因为烫而把我心爱的杯子摔碎了。我要化妆，他抢着给我拿化妆水，却把梳妆台上的瓶瓶罐罐都弄得东倒西歪的。我因为心疼这些东西，就经常阻止他帮我做事。
有一天，辰辰很认真地问我：“妈妈，你是不是觉得我特别笨？”
我不知道他为什么这样问，只好搂住他，揉揉他的头发安慰道：“怎么会呢？在妈妈眼里，辰辰一直是个聪明的孩子。”
可辰辰不相信地看着我：“那你为什么不让我帮你做事呢？”
我意识到我的做法可能打击孩子的热情和积极性了。为了使辰辰相信我并没有嫌弃他帮倒忙，也为了消除他的挫败感，我尽量找一些适合他能力的事情给他做。
孩子经常会给我们帮倒忙，但是他真实的想法是为了要帮爸爸妈妈，要向爸爸妈妈展示自己的能力，只是因为他确实还没有具备那个能力，所以才会事与愿违，在父母眼里也就成了“破坏者”。
面对孩子好心办坏事，父母不能忙着去责备他。比如说：“跟你说了你还小，你就不听，现在好了吧？”或者说：“你怎么这么笨，这点事也做不好？”甚至一脸嫌弃地说：“去去去，一边待着去，瞎添乱。”这些话很容易伤孩子的自尊心，更会打击孩子的积极性，让孩子觉得自己真的很没用，连一点小事都做不好，会让他觉得很沮丧。限制孩子的行动也许可以省却很多麻烦，可是孩子的积极性和自尊心却会受到伤害。如果父母觉得有些事情孩子真的不具备做的能力，不妨对他说：“宝贝，这个妈妈自己来就行，不过现在有一件更麻烦的事，你能帮妈妈去做吗？”
以上几种破坏情况，只要引导得当，孩子会回报一种惊喜给父母，可是有一种破坏，却一定不能让孩子养成。
周末逛超市，听见一对母子的对话。
“妈妈，我想要一个机器人，好不好？”
妈妈说：“不行，上个月你舅舅不是才送你一个吗？”
孩子有些不高兴地说：“那个和这个不一样，这个是最新的。”
妈妈满不在乎地说：“这不是差不多的吗？已经有的就别再买了，买其他的。”
孩子很不高兴，视线落在另一个玩具上：“妈妈，这个我还没有，我要买这个。”
妈妈一看标价，皱了皱眉头：“这个太贵了。”
“妈妈，我就要这个。”
“不行，这么贵的玩具，买回去你玩不了两天就扔了。”
被妈妈一再拒绝的孩子生气了，把触手能及的东西扔到地上，妈妈又拽又打，很快引来了售货员，孩子哭得惊天动地，妈妈气得脸色铁青。
其实小孩特别容易满足，也特别容易不高兴。孩子会向父母提各种各样的要求，如果父母答应了，他就会欢天喜地；如果被父母一再拒绝，他就会觉得难以接受，觉得父母一点都不喜欢自己、不爱自己，伴随而来的就是伤心失望的情绪。当这个情绪积蓄到一定程度时，孩子就会通过发脾气、搞破坏来发泄自己的情绪，以此来引起父母的注意，或者通过破坏东西来和父母对抗，以使父母退让、妥协。
很多父母被孩子气得失去理智，往往抓住孩子就暴打一顿，孩子想使父母屈服，父母想把孩子打服，这是最不理智的以暴制暴的方法，只会造成恶性循环。
面对暴躁发脾气的孩子，父母一定不能采取过激手段。首先想办法使自己冷静下来，再去安抚孩子，让孩子感受到你的爱，让孩子明白你拒绝了他的要求并不是不爱他。等孩子平静下来，应该让孩子明白，他的哪些要求是合理的，哪些要求是不合理的。并非所有要求只要发发脾气就能得到满足，对于合理的要求，不发脾气也会被满足，而对于不合理的要求，再怎么发脾气砸东西也不会被满足，而且他要自己面对所造成的破坏后果。如果孩子的要求在于可满足、可不满足的情况下，父母不要直接拒绝，那样会使孩子产生从可有可无到非有不可的心理。父母可以考虑多给孩子一些选择的权利，让他有更多的自由空间，孩子的注意力自然不会放在和家长对抗、搞破坏上了。
最重要的是，父母不要被自己的情绪控制住。很多家长对于孩子的要求完全随心情而定，心情好的时候，孩子的要求再过分也会得到满足，心情差的时候，孩子的合理要求也会被粗暴拒绝。父母如此情绪化，怎能使孩子不养成暴躁的脾气呢？这个问题我们留到 “管理好自己的情绪”那一节再详细探讨。
6.让孩子走出去
作为合格的家长，不是把孩子保护得“水泄不通”，而是在平常的生活细节中教会孩子辨别危险。只有这样，才能最大限度地保护好孩子，否则仅靠父母的保护，再尽职的父母都有百密一疏的时候。
前不久，一位朋友跟我讲了一件令她十分苦恼的事。
有一次，她做菜的时候，突然发现酱油没有了，她拿出二十块钱，让七岁的孩子去小区里的小卖部买一瓶酱油回来，孩子却迟迟不敢接那张钱，她以为是孩子懒，就批评了孩子几句，孩子被说哭了，可还是坚决不肯去买酱油。朋友觉得这应该不是懒可以解释的了，就仔细问孩子原因。孩子小声地说不会买，朋友就压着火气说你把钱给人家，再拿酱油回来不就可以了吗？孩子抽抽噎噎地接过钱，慢吞吞地出了门。
二十分钟后，孩子还没回来，朋友算算时间，买瓶酱油最多五分钟，莫不是孩子出事了吧？她立刻跑出去寻找，刚出家门就看见孩子在小卖部外面徘徊，不敢进去，手里还捏着那张钱。朋友心头火起，冲过去质问孩子：“叫你买个酱油，你在磨蹭什么？”最后，还是朋友自己进去把酱油买了回来。
朋友失望地说：“七岁的孩子了，我七岁的时候，都能自己上学、自己做饭了。可我的孩子七岁居然买不回来一瓶酱油，他以后能做什么啊？”
我问：“孩子平时有哪些玩伴？”
朋友想了想说：“现在都是独生孩子，平时房门一关就各家干各家的事了，孩子哪有什么玩伴啊！”
我接着问：“那他平时都跟谁玩呢？”
朋友说：“我和他爸爸有空就陪他玩一会儿，如果我们没时间，他就自己在房间里玩玩具。”
我叹了口气说：“如果是这样，孩子不敢去买酱油，你就不能怪他，是你们没有培养孩子的社交能力。”
朋友不以为然地说：“现在的孩子都金贵着呢，人家没来找我们玩，难道我们自己去敲别人的门，说你家孩子可以跟我们孩子玩一会儿吗？指不定人家不愿意呢！”
我反驳道：“你说的这种情况在大城市确实存在，但是孩子总要上学，他总有他的同学吧。他也可以和自己的同学成为朋友，你为什么不引导孩子建立自己的社交圈子呢。”
朋友笑了起来：“这么小的小屁孩，他哪有什么社交圈子啊。现在有了网络，我们大人的社交圈子都那么窄，何况孩子呢！不过他跟他同桌的关系倒还不错，就是我们一个住在城东，一个住在城西，走动起来很麻烦。”
我认真地说：“如果你真想改变孩子的这种状态，首先要改变你们大人的状态，如果因为怕麻烦而待在家里，孩子也一定会养成懒得走动的习惯。父母是孩子的一面镜子，孩子也是父母的一面镜子，只是意思不同。孩子通过观摩父母的行为而学习各种各样的技能，父母通过孩子的行为反观自己的行为。”
我想孩子之所以有这样的问题，绝非一天造成的，在孩子成长的这几年里，关于这一方面，恐怕父母已经疏忽了很久。我将这个意思表达给朋友，朋友苦笑着说，确实这样，其实平时也意识到了，只是现在就一个孩子，担心孩子出事。
对于这点，我真是深有体会，我一边培养辰辰的社交能力，一边一直担惊受怕着。直到一件事后，这种情况才有所好转。
有一次，老公出差回来给辰辰带了一架遥控飞机，辰辰放学回来看见后马上就想玩，可是拆开包装后才发现没有电池，家里的备用电池正好用完了。辰辰叫我去买，当时我正忙着其他事，就对他说：“妈妈现在有点事，如果你不着急，妈妈明天就帮你买，如果你想现在就玩的话，就要自己去便利店买了。”
辰辰想了一下，估计抵抗不了遥控飞机的诱惑，决定自己去买，我把钱给他，他问我该买哪种电池，我说妈妈忘记是5号电池大还是7号电池大了，就是这两种里大的那个。辰辰听了后，就往门外跑去。
他刚走没多久，门外就传来了敲门声，我心想不可能这么快啊，难道他又不想去买了？开门后才发现是我妈过来了。老太太一进门就找她外孙，我随口道，去买电池了。老太太一听，立刻往门口张望，说那便利店离这里有五百米呢！其中有一段还是马路，要是出了危险怎么办呢？被老太太一吓，我也有点担心，嘴上却说：“平时我们一直都教辰辰怎么过马路，应该不会有事的。”正说着，辰辰拿着两节电池回来了，一装才发现其实是要小的那种，我抱歉地说：“哎呀，妈妈没仔细看就以为是大的，买错了。”辰辰一听，一阵风似的又跑了出去。老太太继续说：“这路上车又多，人又多，你怎么就这么放心呢！”我说：“辰辰都已经七岁了，不就是买两节电池吗？我七岁的时候都自己上下学了，您有这么担心吗？”老太太仔细回忆了一下，发现确实如此，也没话可说了。
辰辰很顺利地把电池买了回来，自己在那玩遥控飞机了。
晚上老公回来后，我把这件事告诉了他。他听后笑着说，确实应该锻炼锻炼他。我探究地问他：“现在你支持我这么做，如果辰辰真的在我这种放手教育下出了意外，你会怎么对我？”老公突然正色对我说：“我会第一时间回来，抱住你，跟你说‘我爱你’。”我一愣，随即而来的是一种感动和难以置信：“因为我的教育而使我们的孩子发生了意外，你不指责我，还能这样对我？”老公说：“孩子出事最难过的莫过于你了，我指责你也不能改变事实，而这个时候你是最需要安慰的人，而且你没有做错，人生本来就存在着无数意外，很多时候再小心翼翼也无可避免。”
老公的这番话使我茅塞顿开。
我们往往因为各种各样的担心而不敢放手，生怕孩子出事，造成无法弥补的遗憾。当我们有这种想法的时候，不妨问自己两个问题：
● 我担心的事情发生的可能性有多大？
● 我能不能二十四小时跟着孩子？
事实上，我们就是缺少这种豁达。我们希望自己的小心谨慎可以使孩子规避一切伤害，让他健康平安地长大，但是如果因为这种担心就把孩子关在家里，显然不可取。就像我们深知飞机如果失事基本上没有生还的希望，却不会因为这个原因而不坐飞机一样。汽车交通意外的频率更高，可是我们出门依然开车。谁会放弃这些交通工具长途跋涉去办一件事呢？那么在孩子身上，我们怎么就做不到了呢？我想当家长想明白这个问题时，就不会再畏惧培养孩子的独立能力和社交能力了。
培养孩子的社交能力一直是父母容易忽视的。一来很多父母过于注重孩子的成绩，好成绩超过一切，对于孩子的社交能力往往并不重视；二来总认为孩子还小，不用着急，等孩子长大了，自然就会了，抱这种心态的父母不在少数。但是在这里我想说一句话：孩子不会自动如你所愿。
孩子的社交能力主要来源于两方面：通过观摩父母和周围的大人待人接物而来；通过与其他人相处而来。
一位妈妈曾经告诉我，她以前经常带孩子出去玩，但是每次出去孩子不是磕着这里，就是碰到那里，爷爷奶奶心疼得不得了，后来为了避免麻烦，周末干脆就陪孩子在家玩了。
对于正在成长的孩子来说，磕磕碰碰是再正常不过的，就算偶尔流点血也没什么大不了的。可能很多家长觉得我这样说太狠，怎么可以眼睁睁地看着孩子受伤呢！其实避免孩子受伤有很多种方法，而最下策的做法就是让孩子待在家里，或者亦步亦趋地跟着孩子。有的家长安慰自己，说现在孩子还小，等以后孩子大了，他就不这样了，或者给自己设定一个期限，等上了大学，他就再也不管啦。可是真的等到孩子上大学了，肯定还是管。有一句话：要管的人一辈子都要管，不管的人早就可以做到。因为看管孩子是一种习惯，而习惯是人一生中最难改变的东西。
父母限制孩子的社交活动，主要目的也是想保护孩子。我见过一对父母，女儿工作后依然天天接送，风雨无阻地接送了二十几年，理由是现在社会治安乱，万一发生点什么事就晚了。现在，这孩子根本不敢谈对象，一来怕遇到坏人，二来无论去哪里父母都跟着不方便。
所有人都觉得这对父母爱极了孩子，那么，我们的爱只能以这种极端的保护方式来体现吗？这种做法确实可以避免很多可能出现的问题，但是同时也要牺牲很多，付出的代价太大了。
作为合格的家长，不是把孩子保护得“水泄不通”，而是在平常的生活细节中教会孩子辨别危险。只有这样，才能最大限度地保护好孩子，否则仅靠父母的保护，再尽职的父母都有百密一疏的时候。
平时，父母可以多与孩子交谈，让他学会识别危险。比如，私下与网友见面可能有哪些危害，与男生单独待在一个房间可能遇到哪些情况，并让孩子明白哪些情况具有潜在危险。家长一定要注意，在谈论这些话题时，不要针对孩子，只要真诚地说出自己了解到的信息和自己的想法就可以了。不要对孩子说“你可千万不能怎样怎样，×××因为去见网友，被骗了”，因为孩子一听到这种话会很烦躁，很可能还会反驳：“吃饭还可能噎死，我们能不能不吃？你以为我连这个都不懂吗？”
