无法容忍他的出轨
最近觉得他有点行踪诡异，我偷偷看了看他的手机，发现他明显有出轨的迹象。面对我的质问，他坦白已经和那个女人睡过两次了。
我觉得反正也不是真心喜欢只是玩玩而已，就原谅了他。那之后，我对他嘴里提到的别的女人以及他的言行，都变得非常神经质。我经常激烈地责问他，然后又为自己的言行懊悔不已。
在这个过程中，最开始他还向我道歉，最近反而振振有词地反问我：“你不是已经说过可以原谅吗？为什么不守约定出尔反尔？”我和他的恋爱关系也因此陷入僵局。我们之间的爱还能复原吗？
（茨城县 26岁 销售员）
出轨是一种通过刺激对方来确定自身影响力的方式
正如烦恼①中所回答过的，人之所以会出轨，其中一大理由就是通过刺激对方来确认自己对对方的影响力。这种欲望看起来不可理喻。一旦出轨，对方百分之百会有所不满。而这种不满正是出轨一方内心深处暗地里所渴求的。
一旦对方得知自己的出轨行为，其情感世界必定会陷入一片混乱。这个时候，出轨一方能感觉到的是，对方的情绪不是因为国家领导人换了而乱，也不是因为地球温室化效应而乱，而完全是在自己的影响下变乱！
也就是说，他能感觉到自己在给对方施加一种影响力！
他正是通过这种方式来确认自身的价值，从而获取安心感。
反之，如果他出轨了，对方却表现得很平静，出轨一方就会觉得自己对于对方而言毫无影响力，于是陷入一种深深的无力感。传统意义上的女性，尤其是自尊心很强的女性，在还没真心打算分手的时候，往往会在吵架的时候言不由衷地提出：“我们分手吧！”可以说，这两种心理有着异曲同工之妙。
其实她并不是真心想分手，就是想要男友因此感到痛苦、动摇，对自己说他不想分手。也就是通过刺激对方来确认自己的影响力。爱情是否还真的存在？对方真的爱我吗？恋爱中的人们，会被种种不安所困扰，偶尔刺激一下对方，如果能切身体会到对方的心依然受自己支配，就能感觉到自己确确实实是被爱着的。说白了就是这样一个心理过程。
虽然也有一部分男性会做同样的事情，言不由衷地说分手来刺激女友，但相对于女性来说，动不动就说分手的男人在数量上要少很多。取而代之的行为是，更多的男人喜欢利用出轨来确认自身的影响力。
这样说来，出轨这种事情，表面上看起来好像是要极力掩盖、极力隐瞒的，但实际上在内心深处的某个角落里，隐藏着的真实想法却觉得其实败露了也无所谓，甚至就想看看一旦败露，对方会有什么样的反应。
要想防止对方出轨，唯一的办法是不断地给他新的诱惑
“钓到的鱼就不要给诱饵了”，这不是男性的专利。从女性的立场来看，随着交往时间变长，慢慢地就不会像刚开始那样用心搭配服装，不停地补妆，也不会像刚开始那样尽量控制自己不说脏话……随着两人恋爱关系的发展，双方虽然都渴望被爱的感觉，但自身，却会变得越来越不愿意主动示爱。
而与之相反，对于他的外遇对象来说，因为不知道何时才能真正拥有他，一直停留在“第三者”的角色，因此每次约会都会很用心地给他做好吃的，奉上含情脉脉的笑容，用无比崇拜的表情去听他吹牛，不断地给他以诱惑。于是，出轨的男人就会觉得“这样的女子才是我命中注定的女人，我几乎都没为她做过什么，她却如此爱我”。这种落差给他带来了无限快感。
因此，如果你不想让你的男友出轨，重中之重就是要努力做到不断地给男友以新的诱惑。
无论男性还是女性，刚开始交往的时候，几乎都不需要什么努力，就能很轻易地互相影响对方的心情。这就是恋爱。但这种效果是会逐渐淡化消失的。当恋爱到了一定阶段，还是需要付出努力才能把恋爱关系维持下去，让其继续发展下去。热恋中的男女，这点一定要铭记在心。
小说中理想的异性形象，都不过是小说家的幻想而已
当我说了上述这些言论之后，有人说：“真爱不就是要容忍对方的全部吗？”然而，所谓的“真爱”，历史上真的存在过吗？
举个可能有点老旧的例子，陀思妥耶夫斯基在《罪与罚》中，塑造了索尼亚这一至真至纯的女性形象。当主人公拉斯柯尔尼科夫犯下滔天罪行并向她坦白时，索尼亚好像说了这样一番话：“上帝会宽恕你的，我也会和你一起向上帝请罪，一起亲吻大地吧。”陀思妥耶夫斯基为什么要塑造这样一个可以包容一切、宽恕一切的女性形象呢？因为这个世界上根本不存在能够如此包容一切的至真至纯的人。
无论何时都会一如既往地包容自己，无论发生什么事都能一如既往地爱着自己，如果真有这样的异性就好了，但这其实只是一种妄想。这样的异性只会存在于电影和小说中，存在于作家们所打造的爱情神话之中。
如果现实中果真有这样的人存在的话，把他们写成小说就过于稀松平常了，也就不会有那么多痴男怨女去争相膜拜了。正因为现实中不存在，所以每当我们看到这样的人物，或者读到这样的情节时，才会潸然泪下，才会发自内心地被感动。
必须要忍，必须要忍，这种想法如同在怒火上面加个盖子，让其发酵，只会产生毒气
当你的男友出轨，你想容忍他的时候，你却会发现自己其实根本没法容忍。我觉得实际上，我们都不清楚容忍这个词真正的含义所在。
刚开始谁都有选择不生气的权利，但一旦生气了，就不可能做到容忍。只有先将怒火平息下来，才有可能理清思绪。
与其采取必须要忍的思考模式，不如采取点措施努力让自己先把怒火平息下来。如果怒火降不下来甚至越烧越旺的话，那就只剩下自个儿生气的份儿了。
必须要忍，必须要忍，这种想法如同在怒火上面加个盖子，让怒火在壶中进行发酵。
明明已经怒火中烧，却非要表现出不生气的样子，这是在自己骗自己。这样只会在自己心中再节外生枝，以至于让自己的心态更加扭曲。还不如承认自己是在生气比较好。
干脆在被窝里毫不掩饰地彻彻底底地痛哭一场。让对方知道，“我很生气！”
虽然并不想在对方面前表现得如此生气，但与其压抑自己内心的怒火，不如将其最大化，一下子发泄出来，让怒火尽情释放燃烧吧。
在质问对方之前，先改变自己
还是静下心来，好好想想吧。他之所以出轨，但对于那个女人他未必是真心喜欢。他喜欢的不是那个女人本身，而只是喜欢不断被诱惑的状态。如果他真心喜欢那个女人的话，他就会和你分手，选择和那个女人在一起。
所以，你完全没有必要担心，他到底是更喜欢你还是更喜欢他的新欢。
其实他真正喜欢的还是你。
但是因为从你身上无法得到新的诱惑了，所以他对诱惑的需求就需要通过另一个女人来满足。他通过这种方式来保全自己。
所以，不如反省一下自己对他是不是不如以前那么温柔了。
至于他都已经停止出轨了，你却还要一直咄咄逼人地追问“你为什么出轨”，他即使和你在一起也不会感觉踏实。自然而然地，他就会想转而投向另一个女人温情甜蜜的怀抱。
也就是说，一味地责问对方“为什么出轨”就如同在跟对方说，“你还可以再出轨”。甚至有可能直接把对方推向别的女人的怀抱。
当你因为他的出轨而大发脾气时，有没有想过，在他出轨之前，自己是否有因为别的事情而经常对他发脾气？
如果真的是这样，他会觉得和你在一起时感觉十分压抑。虽然他还想和你继续交往，但因为和你在一起时感觉很压抑，所以他会选择在别的女人那里获得喘息的机会，补充足够的营养和能量后，再精神焕发地回到你身边……很有可能这就是他出轨的原因所在。
从他外遇对象的立场来看，她真的是被利用了。她给予他营养，授予他能量，却成了他积蓄力量重新回到女朋友身边的充气筒。可以说那个女人才是真可怜。
所以，不要再质问对方为什么出轨，也不要在自己心中储存有毒的怒气，不妨尝试着去改变自己。承认自己也有做得不够好的地方，要明白他并不是因为讨厌你才出轨，而是因为喜欢你才出轨。理解了这些，也就能把怒火压下去了。
然后就是要好好反思一下他之所以想出轨的原因究竟何在。要让对方觉得和自己在一起感觉很温馨很舒适很踏实，要给予对方精神上的营养。
并不是说现在的你没有魅力，还是你先改变自己比较好，适当地改变是为了维护你和他之间的恋爱关系
更进一步地说，我觉得有必要先接受一个事实，自己是容易被背叛的人。
因为被背叛这件事情本身之所以那么可怕，并不是说你的恋人投入别的女人的怀抱有多恐怖，有多悲伤，更多的是因为当你的恋人出轨时，你会觉得自己的价值被贬低了。也就是说，不光是你对他的爱出了问题，更是对自己的爱出了问题。
因此，我们无法接受自己的恋人出轨的事实，无法接受我们倾注所有感情投入的一份爱情被辜负。我们之所以愤怒，是因为我们觉得“他本该更加爱我，我本不应该被背叛”，我们是在为这一现状而恼火。
但现实是，被男友背叛的你就是你自己一手塑造出来的。恋爱的过程中，如果你一直保持原样的话，对方的爱必然会逐渐远去。首先要做的，只能是先接受这一事实，尽管这一事实很让你难堪。
“他应该更爱我才对，我为什么得不到他应有的爱，是可忍孰不可忍”，很多时候，我们因此而发怒，并不断攻击对方。但不该发生的永远都不会发生，该发生的还是会发生。出轨是必定会发生的，还是先认清自己比较好。
所幸的是，即便事已至此，但只要你还有一丝想改变自己从而改变现状的念头，一切都还是有可能改变的。你和他之间的感情问题也是可以解决的。如果能想到这些，你也就会觉得再没必要对他疑神疑鬼的了。
你多疑，是因为你自己还没有改变。
你自己还没有改变，是因为你还没有真正想去改变自己。
你不想改变你自己，是因为你觉得保持现在的状态没什么问题，你仍然觉得现在的自己有足够的魅力。
改变，就是要先认识到现在的自己是不行的，认识到自己是有欠缺的。而这往往是我们所最不愿面对的。
我们不喜欢面对这样的现实。我们总是保留着幻想，以为“就这样保持原样，他应该还是会爱我的……”如果一直顽固地保留自己的一些陋习，不尝试去改变的话，你和他的关系，只能一直持续恶化下去。
还是下定决心，照照镜子，认清自己丑陋的一面吧。虽然这样做很痛苦，但经过这样一番打击和震撼式的心灵治疗，可以缓和你的恼怒，你在他面前也会恢复往日的温柔。
【特别讲义1】嫉妒和出轨
嫉妒就是自己和恋人之间双方价值的跷跷板游戏。
估计没有人会喜欢自己的恋人出轨，做背叛自己的事情。因为当你在爱情中遭遇背叛时，你会觉得他的新欢拥有比你更高的价值，你会觉得自己的价值降低了。
当我们坠入爱河时，我们很容易陷入一种惯性思维，觉得“我要成为他的最爱，我要成为他这辈子最重要的人”。因此，当我们的恋人总是把时间分配给自己以外的人和事情时，我们会从“唯我独尊”的痴迷心态中惊醒，感到伤心、懊悔和寂寞。
我们嫉妒的对象未必是情敌。比如说，恋人的爱好、学业，或者当他热衷于打短工挣钱，每个月只跟你约会一次时，很多人都会因此感到沮丧。
“既然说过最喜欢的是我，那么不管有多忙，都应该能抽出时间出来见面。他没时间和我见面，就是说与我相比，他更喜欢他的爱好和学业，我只不过是排在第二或第三而已。这太打击人了。”
也就是说，当恋人把更多的时间和精力投向他的爱好和事业时，自己在恋人心目中的地位，即价值就随之降低了。我们会因此而嫉妒他的爱好和事业。既然我们连他的爱好和事业都会嫉妒，更何况情敌呢。当我们嫉妒的对象是人时，我们会有更强烈的被威胁感。
反过来站在对方的立场上来看，为了不让自己的恋人嫉妒痛苦，就要有意识地控制自己在其他人，以及爱好和事业上的过度投入。这也是为了照顾恋人的感受。
不过，不巧的是，很多人倒是非常喜欢让自己的恋人吃醋嫉妒。因为，让恋人嫉妒，可以给自己带来一种错觉，觉得自己的存在非常有价值。
于是，那些感觉“自己似乎没有被当作最重要的人来看待”，并为此经常陷入不安的人，为了提升自己的价值感，会故意让自己的恋人吃醋嫉妒，从而显示出自己是“被爱着的”。有的时候，会故意和异性朋友走得很近，甚至故意出轨来试探恋人的态度。
可以说，这些行为背后全部都隐藏着共同的动机，都是因为对自身的存在价值感到不安，作为对恋人的一种试探或报复，不自觉地想要降低对方的价值。
恋爱中的两个人，互相贬低对方的价值，与其说是恋爱，不如说是互相在通过出轨来博弈。
嫉妒不过就是一场无聊的游戏。当你意识到这点时，就会停止嫉妒，或者至少会有所缓和。
