长这么大，我从来没有给过任何一个男生好脸色，无关高傲，这只是出自于我潜意识里的本能，我能察觉出他们的危险，是的，危险。
匹夫无罪，怀璧其罪。
爸爸说过：“这个世界上，最纯粹最珍贵的玉璧就是美色，任何人一旦拥有了它又没有保护它的实力，那么就会在别人的欲望中被毁灭。”
女人一旦拥有了绝世美貌就会成为男人争夺的目标，男人一旦拥有了如花美眷就将成为被攻击的对象。
我是幸运的，我降生在一个拥有足够能力保护我的大家族中，完全可以无视绝大部分男生的觊觎，剩下的小部分也只能于私下里转动念头，根本就不敢光明正大地对我展开争夺。
我是不幸的，降生在这样一个大家族里，婚姻往往是家族间联盟甚至妥协的工具，根本就不可能由我自己作主，可是，对于一个女孩来说，婚姻是人生中最重要的幸福，然而，我根本就不敢奢望能拥有这样的一份幸福。
作为独生女，或许凭借着父母亲的宠爱，我能在家族指婚之前去谈一场恋爱，然而也仅仅是谈谈而已，一场不可能有结果的恋爱，还有谈的必要么？为了让自己的感情生活没有空白，就得甘愿去承受分离时的撕心痛楚，这是我所想要的吗？
在他出现之前，我得不到答案，可是，他终究是出现在了我的眼前，这一刻，我知道自己想要，我想要和他相爱，哪怕只是短短的一天，不、哪怕只是一个小时，我也要去品味他的爱。
假如天公垂怜，我就能把自己的婚姻一直往后拖，甚至能象表姐那样，年近三十才嫁作人妇，那么，我完全可以在这十多年里，尽情地感受着爱情，让它成为我人生中最最珍贵的记忆。
他究竟是一个什么样的男生？我还来不及去了解。
我只知道，从认识他到现在，我一直身处在深深的愤怒之中，这个可恶的家伙，他、他竟然对我撒谎！我手中的手帕明明就是机织的，他竟然对我说这是他母亲亲手做给他的，说出这么蹩脚的谎言来，还想在我面前蒙混过关？这家伙真当我和他一样笨吗？他那一脸精明相估计只是摆着好看的。
哼，居然敢骗我，那就别想我把手帕还给他！我把手帕塞进胸前的口袋里，好笑地看着他咬牙切齿的样子，他真以为装装样子就能吓倒我么？我才不信他敢冲我这里伸爪子呢，哼！
他、他。。。。我知道自己的脸肯定比熟透的大虾还要红，强压下即将冲口而出的惊叫，我俯下身体把脸埋在了桌面上，手上感受着他手背的温度，我下意识地紧紧按住了这一抹温暖。
他能感受到我激烈的心跳么？这颗十六年来从没为男生而脉动的心，如今正在为他而欢快地跳跃着。
前胸上的手，一动不动地存在着，仅仅是存在着而已，他的眼神很清澈，没有丝毫的波动，看着他的眼睛，我明白他是在无意之下占了我便宜的，可是，不管有意还是无意，他终究还是实实在在地占了我的便宜，这样的行为只能在情侣之间发生，所以他必须得对我负责。
对，我要让他负责。
我也只能逼迫着他对我负责了，因为我没信心用正常的方式去俘获他的心。
他看向我的眼睛，既无迷醉更没有丝毫的占有欲，哪怕他的手正按在我的胸前，依然可以保持着那份淡然，在这一刻，我知道自己的美貌并不足以让他倾倒，我最足以自傲的本钱在他面前一文不值。
我相信爸爸所说的话，看中了就要主动去争取，因为美好的事物永远不会呆在原地等待着你，所谓的追求二字不就足以说明一切了么？不去追逐又怎么能求得呢？
可是，我的坚持竟然在他的面前显得如此地脆弱，我恨自己，恨极了，如此的大好局面之下，我仅仅‘没收’了他的手帕，连让他稍作承诺都做不到，更别说落实两人之间的情侣关系了。
好吧，既然如此，那么我就再加一把劲就是了，地球人都知道一句话：“女追男，隔层纱。”
从小到大，我都是家长眼中的乖宝宝，虽然性格外向，可是在面对男生时，我是属于较为害羞的，然而在面对他时，我却一直表现得很主动，甚至有些‘开放’。我也不想这样，我怕他会因为我的主动而看轻了我，可是我不能不这样，因为我更怕他无视我，假如我放不开的话，就注定了只能永远作为他的同桌，这一点，通过对他的观察，我已经确定了。
他竟然看透了我，看透了我的性情，看透了我的想法，当他对我说出“你这是何苦呢？”这句话时，我的双眼湿润了，下一刻，我更坚定了自己的决心，我一定要得到他的爱，这样一个知我懂我的男生，假如我放过了他，这辈子都不能得到自己的宽恕。
爱情是双方面的情感交融，爱我的人和我爱的人假如能合而为一，那将是人生中最美好的事情，我已经爱上了他，那么我肯定会希望他也能爱上我。
让所有的顾虑都见鬼去吧，假若他愿意，我知道，自己可以抛弃一切，用一辈子的时间去追随着他，用生命中所有的力气去爱他，只要他愿意，我就会给予他我所能给予的一切。
只要他愿意，我就会心甘情愿地完完全全地交出我自己连同我所拥有的一切！
