陪大哥去放牛牧羊的地方很远，那里能很近的看到火车，听到它嚣张的鸣笛，震耳欲聋。还有那有规律的咔嚓声，像一条绿色的长虫子蜿蜒驶来。每次看到它我都有种想爬上去的冲动。“火车要去哪儿呀？咱们爬上去看看好不好？”
大哥为我的幼稚发笑，“你真能瞎思谋，我也不知道它要去哪儿，但是这是拉煤的车，你若上去就会和煤一样黑。我可告诉你火车附近很危险的，千万不能靠近，还想爬上去，那得飞人才能办到。”
“噢！那还是算了，我被太阳晒的已经够黑的了。”看着渐渐远去的火车我撅起了嘴。大哥听后爽朗的笑了。
那是一片山林，好多好多的树郁郁葱葱，草植繁茂，野花遍地。大哥坐在树荫下很专注地读呀背呀，而我呢从小就不粘人，一会儿捉蝴蝶；一会儿逮蜻蜓；一会儿扑蚂蚱；一会儿摘野花。。。忙得很也快乐的很，不需要别人陪也不怕火辣辣的太阳，那时的开心很容易是无所顾及的，怎么开心怎么来。
林子里有很多刻着字或刻着花纹图案的大青石，还有雕刻成动物形状的不完整的青石，我非常喜欢，觉得它们有一种雄浑而又霸气的美，特别想把它们都搬回去，可惜我力气太小试了几次连一块儿都搬不起来，也不知现在那些青石还在不在了。
男孩子们喜欢玩踩高跷，就连妹妹都敢绑在腿上玩，我不敢，想着摔下来肯定是痛到龇牙的样子。他们学着大人的样儿能变换好几种花样，一玩儿一头汗，却玩儿得非常开心非常有成就感，只有我在一旁为他们提心吊胆。他们说数我最像女孩儿，可我觉得数我最没用。
我们捅蜂窝、吃蜂蜜、掏麻雀、捉蛐蛐，还打死过一只蝙蝠，我当时认为那是世上最丑的生物了，还倒着睡，头不晕啊？每天不用自己去想跟着他们每天都有的玩儿，即使一个简单的游戏持续玩好几天都不腻都很开心。小孩的小小心里装不下感伤，每天被新奇好玩的事就装得满满的了，越长大心越大的空洞，怎么填都填不满，寂寞、孤独、彷徨、忧伤、迷茫便充斥在这些填不满的地方，让自己孤单的害怕。
每天特能吃，比在自己家能吃多了，一来姥姥家我就胖了，心宽体胖。可是快开学的时候还是很想家，很想爸爸妈妈。
上了初中后就再不住姥姥家了，而且去的次数越来越少，结了婚之后甚至几年才去一次，一来自己的日子一直过得捉襟见肘去了怕被众亲友笑话，二来小气的丈夫不愿把钱浪费在人情世故上，总是千方百计得阻止我和娘家人保持太亲密的关系。而且姥姥也不喜欢我丈夫，说他一个男人家太爱计较，拿不到大面上，谁家请都摆臭架子不去。让我很难堪，我也讨厌他这个样子，但被数落的是我。
那几年我也过得很心力交瘁，只沉湎于自己繁琐的悲喜故事里，很长一段时间里我把姥姥家给忘了，直到有一天，母亲打来电话说姥姥得了皮肤癌已病入膏肓时日不多了，我惊得差点扔了电话，怎么会这么突然？电话那头的母亲已经泣不成声了。
当我和母亲妹妹风急火撩的去看望姥姥时，映入眼帘的是更加破败的老屋。堂屋的房顶上有几处连瓦都没了，都能看见外面的蓝天，还时不时的簌簌往下掉土，它和姥姥一样老的好像随时会散架似的，看着真让人心酸。
周围都是新翻盖的大瓦房，姥姥家看上去与周围的环境真的是格格不入，一样过日子舅舅家就是扶不起的阿斗，有多少钱都不会规划，全进了二哥一家的腰包，有时真的很生舅舅的气恨他是否没长脑子，一点正事都不做，最起码你不留点钱修修这房子？你就不怕啥时房子塌了把老娘埋进去？一如既往的贫穷破烂，这就是姥姥苦守了一辈子的家，忽然觉得姥姥好委屈，从来没享受过好日子没过过一天好生活，人呐！苦难是漫长的，生命却是短暂的，怎样活才是最重要的。
为姥姥买了很多好吃的，都是她平时最爱吃的东西，可惜她什么也吃不下了，真的好懊悔，姥姥身体好的时候能吃的时候为什么没有买给她吃呢？哪怕多来看望几次也好哇！可是现在说什么也晚了，后悔是最深的谴责。
她躺在炕头愈加得瘦骨嶙峋，孱弱的轻微呼吸着，总是处在昏睡的状态，面容却一直很安详。醒的时候很少，见到有人来很高兴，谁也认得，一点都不糊涂，牵强的笑笑点点头，连说话都吃力，很没精神，一闭眼就又睡了过去。脸上拳头大的患处不停地流着很臭的液体，周边还有很多的小蛆虫在爬着，一定很煎熬吧？我们时不时的给她擦着流下的液体，那么爱干净的姥姥却得了这样的病。她的孙女是她一手带大的用我的拔眉镊子不停的把小蛆虫夹下来，想让姥姥好受些。
后来母亲对我说姥姥是把自己活活饿死的，岁数那么大，自己上厕所都困难，更别提做饭洗衣了，女儿一个比一个离得远，没人照顾，活着就是受罪，还拖累舅舅大老远的常来送饭照顾。母亲和姨姨们给买的吃的就放在那里，她什么都不吃，让我想起了我的爷爷。穷人也许什么都缺，但有些穷人就是不缺骨气。
姥姥的家里脏得很褥子上都是土，被子都黑得发亮。姨姨们也都陆续赶来了，都没闲着收拾家给姥姥换洗衣服，母亲用剪子剪烂了姥姥身上穿的衣服，给她擦洗身子，瘦的每个骨头码儿都看的清清楚楚。母亲边擦边哭，我想她那时是很后悔吧？要不是我坚持她明天才会来，她一直不觉得这会是件很急的事，死是暂时死不了，但行孝就晚了。人啊，不看到结局，永不知后悔。
母亲和姨姨们留了下来，我们没地方住二嫂也没有要留的意思，就只好回家了。三天后母亲打来电话：姥姥去世了。我悲痛的眼泪流了下来同时吁出了一口气，对于姥姥来说死是一种解脱，对病魔的解脱，对贫苦生活的解脱，正如她自己所说她早就不想活了。但愿她圣洁的灵魂升入天堂后会得到她从未得到过的所有。
上次去姥姥家，门窗换了，屋顶重盖了，地面也铺上水泥了，围墙也铲了之后涂得白白净净，雕刻精美的夹扇也被不成器的舅舅几十块钱便宜的卖了出去，没有了一点过去的痕迹，也失去了过去的感觉。母亲无限忧伤地说：“现在应该叫舅舅家了，不能再叫姥姥家了。”
前几天母亲去看望生病的舅舅，说是得了哮喘，儿女怕花钱就在小诊所医治。自己想去大医院查查手里没钱呐，人们又不敢借给他，借了就不还。在四姨那里存了几万块，可是因为地钱的纠纷，四姨把不该给她的钱据为己有了，真是阎王爷不嫌鬼可怜，连同大哥在她那里存的钱她也一并存在了自己的名下不给了。钱不是万能的，但钱却是最能看清人性的东西。相信人没错，但不能太相信了，人性是禁不起利益的考验的。
