一对离异一年多的夫妻找到我，不是为了复婚，而是纠缠于孩子的探视权。一年前，这对折腾了多年的夫妻终于分道扬镳。分手一段时间后，女方准备再婚时却变得忧郁起来。五岁的儿子是她的心头肉，而判给男方后她就很难找到母子单独相处的机会。孩子得不到母爱，这让她开始怀疑自己当初的选择：
到儿子奶奶家探视，前夫堵在门口不让进；到幼儿园看望儿子，被前夫指着鼻子破口大骂；前夫还发短信诅咒她：“我要告诉孩子他有一个×××的妈，不要再打扰我和孩子的生活，我会清除敌人的……”
她拿出手机，翻出这些短信给我看，一脸的无可奈何。她最担忧的是自己孩子的心理承受能力，婚姻破裂孩子受到如此影响，这是她最不能容忍的。可一谈起前夫，她就只是摇头叹息。十年的婚姻画上了句号，但生活远非如此，毕竟有个共同的血肉，而孩子是没有选择权的，要么随父亲，要么跟母亲。如今夹在父母中间的孩子，大人却无法体验他内心的恐慌和痛苦。
据说，当孩子母亲打来电话时，他会迅速走到一边，尽量躲在距离父亲远一点的地方，跟母亲小声地交流着，声音压到很低很低，生怕爸爸一气之下夺下他手里的话筒。听到这里，我的心都酸了，可怜而又聪明的孩子，他既不想得罪爸爸，又忍不住思念妈妈。
在接受我咨询的来访者中，他们都知道我的咨询原则：宁拆十座庙，不悔一桩婚。事实上，绝大多数婚姻没有谁对谁错，只是不懂经营，糊里糊涂走进围城，当婚姻变得“度日如年”时，离婚成了不可避免的选择。
好合好散虽不是人生的最佳境界，但可以作为离异时的最佳选择，不管怎么说，离婚也要争取最高分！试想，如果另一半带着仇恨离开，这样的分手勉强打个及格。于是，我劝这位女士：“你最好正面应对他的愤怒和质疑！”
“我做不到，他不是那种讲道理的人！”她回应。“当初选择他时，就没有发现他的这些劣根性？”我半开玩笑，半认真地调侃。
她有些委屈地倾吐着心中的郁闷：“我一直要求上进，不断读书进修，才有了今天的这份职位。可他从来不看书看报，就是打牌、宵夜、看电视，跟他说什么都如同对牛弹琴，时间长了我也懒得跟他说，我们无法沟通。”
看得出来，当年他们的婚姻模式是婚姻长度正向增长、但双方距离负向增长，导致夫妻感情越来越差。要知道，婚姻双方如果不能共同进步，必然面临一方积极向上、一方止步不前，一方看不起另一方、而另一方与之较劲儿的尴尬局面。当分手不可避免时，被甩掉的一方因积怨已久，而无比怨恨另一方。一旦离婚已成定局，孩子便成为报复对方的唯一筹码。
这让我想起了“好好先生”罗嘉良，当他与结婚十年的太太方敏仪离婚时，一段相交二十八载的姻缘划上了句号。罗嘉良对媒体亲证消息，强调再见亦是朋友，并会将价值千万的豪宅及儿子抚养权全归太太所有，做个尽责的丈夫。
再见亦是朋友！
这话说的很好，相对于当今普遍的男女离婚事件，太多的人把恩怨带入今后的生活中，甚至在子女的问题上纠缠不清，把男女双方的战争延续到下一代身上，把子女作为再次刺伤对方的兵器，直到对方伤痕累累，孩子也无辜连累……
现代社会，离婚是婚姻生活的终结和家庭的解体，人们带着美好的愿望走进婚姻，却带着累累伤痕离开婚对方。在离婚的时候，一个心智成熟的人必须学会处理好与之相关的各种关系，也就是说要在各个层面上实现分离，比如法律上的分离、经济上的分离、抚育上的分离、情感上的分离、社交上的分离和精神上的分离等等。
再见亦是朋友！
夫妻毕竟在一个屋檐下共同生活过，相互之间曾经的亲情和依恋是无法抹去的，但是大家又必须面对现实和未来，尤其还需要关注子女的成长。在孩子的眼中，父母就是蓝天和大地，是自己的心灵偶像和骨肉至亲。当父母分手时，就好像天空塌下来一样，带给他们的内心伤痕已经是永远无法愈合的了，如果父母反目为仇、互相伤害，处在夹缝中的孩子一定是最大的受害者了！
在曾经的温馨家庭里，一家人其乐融融的稳定三角关系已经结束，但一个新的有利于子女健康成长的三角关系的缔造，却需要离婚双方足够的勇气和智慧。当发现两人相处已经困难重重不得不分手时，耐心地化解另一方的纠缠、不亢不卑、温情面对，才是最好的策略。而不理不睬的冷处理，或大吵大闹的火药味，都不能达到彼此的双赢。
离婚也可以打分，但应该争取最高分！
