事实上，我在这个崭新的宿舍生活里过得一点都不好，至少，我在这个全世界只有我一个是异乡人，而其他三个都是同乡人的宿舍里过得一点都不好，尽管我好多次安慰自己其实这些没什么的，她们和良善，她们很好，她们只是不习惯将自己的生活里面多经历的事情说出来而已。
但是，除了一个无能的舍长，我真的是要说这是一个无能的舍长，除了在最后加分的时候给自己贴上一块大大的金箔以外就没有其他更好的表现了，先不说宿舍内务还有宿舍建设——这个宿舍基本上是没有宿舍建设这回事，有的就是她们仨怎么玩手机，怎么大声朗读其他人发的朋友圈动态，还有去哪里吃饭，哪里玩耍，宿舍就是她们休息睡觉看电视剧闲聊的地方。就只是，一个有硬件设备的东西而已，除此之外，似乎，没有什么特别大的意义。就好像，来了这里，然后四年，又或者三年以后，离开。
我曾经也尝试过女里去融入这样的一个小团体里面，但是，貌似我的性格和行为除了伪装自己很懵懂很无知以外，我基本很难加入其中的谈话。
也并不是说宿舍里面没有什么温暖的小高潮，有是有的，但是完了之后又是持续的低压状态，我想要吼两嗓子的时候，想要轻轻哼哼歌的时候，想要说一系列笑话的时候，或者我所期待的，半夜谈心的时候，基本上都是不可能的，将近两年的时间了，一直都是这个模样的宿舍的确是令在下有些莫名的惊慌失措之感。而且明明就是很有能力而且很有实力的人聚在一起却偏偏害怕把自己真实的一面展现出来。
我脑袋很疼，真的真的很头疼，感觉自己一旦在这里学习起来就跟一个不恰当的人。感觉什么都要跟大家在一起同步才是真理。但是一旦考试的时候，个个都遮遮掩掩的，跟我们高中以前想要向尖子班某位同学借复习资料一样，不肯借。生怕别人一不小心就把自己给超越了一样。我说这是什么心态？（于是我的某位亲爱的朋友跟我说了，那是别人的姿势产权，别人有权利不将其外借。）
其实，她们还是挺好的，只是在自我表达方面真的是让我觉得很担忧，为啥我会遇到这么一些人在我的大学时代，这其中有什么要考验我的意思吗？我真真觉得这一点都不好！一点都不好！我一点都不喜欢！我想要逃离这个低压的宿舍很久了！我内心的奔溃有谁知道？
听说国贸系的某位同学跟我是一样的情况，于是乎人家在学校对面租房子住去了。难不成我也要出去租房子？哪来的钱呀？！
虽然以后大概也会跟某位于我志同道合的奇葩朋友一块，但是这时间还是一个微妙的问题呀！
深呼吸。
看来，我能在这里呆这么久，是不是真的说明我很顽强呢？还是我性格太他妈好了。我感觉我只是在勉强维持生计罢了。
没有任何大的争吵，没有过多的沟通，好吧，我猜沟通都在他们一起回家的路上沟通完了，哪里还轮得到我呢……不知道原来大学没有找到一群志同道合的人没有选择关键是没能及时选择自己喜欢而且适合的专业原来是这么苦逼的一件事情。
我有时候多么祈求上天某天我想要转系的亲爱的系主任想通了，于是乎愉快地帮我在那张转系申请书上盖个章，签个命，这样至少虽然没有可爱可亲的舍友们，但是我至少还有我喜爱的东西陪伴着我，也不会觉得有多孤单，也不那么觉得荒废了我的学业。（读书是要钱的，对于我的家庭来说，那已经是很大的一笔开支了）
只可惜，那位和蔼可亲的系主任并没有鸟我的意思，很坚决地把我给拒绝了，就相当于把我最后的一根希望的火苗给硬生生掐灭了，我恨她，兼职就是恨死她了，怎么能不恨呢。打着不浪费人才的旗号，打着保证祖国的花骨朵儿能够顺利毕业的“为我好”，于是乎，却不知道我是生活在怎么颓败糜烂的世界里面苦苦挣扎。殊不知，在遇到自己喜爱的东西面前，人是极愿意去努力的。与其在不喜欢的专业里面苟且，还不如在自己喜欢的事情上呕血。
写及此，我真的觉得我是一个很喜欢抱怨的人。而且还是一个很胆小的人，其实在很多年前的初三生活，我也是这样一个人艰难地走来了，但是那也是很久以前失恋的人的努力奋斗史，跟现在的情况不一样。
我抱怨这抱怨那的，抱怨自己没有选到一个好的专业，抱怨自己没有跟志同道合的好舍友在一起，抱怨系主任没能给我批我的转专业申请……受够了低气压生活的人，尤其是我这种很喜欢吼叫而且自带神经质体质的疯女人的确是一种莫大的煎熬，听到他们骂着对面的师姐说话大声（她们是文明人这一点是毫无争议的），我内心是崩溃的……要是所有人，甚至全世界都是这样的日子，我干脆自杀得了，活着还有什么意思……最可怕的是她们有时自己还笑得很大声……
有句话说现在自己所经历的一切都是未来的铺垫，我在想，这到底是好的铺垫呢。还是坏的铺垫呢，是不是就跟小说里面写得化作神还是化作魔，只在一念之差。而我的这一念，现如今要打磨的这一念，是好是坏我也着实摸不着头脑。我只知道，某一些历练在关键时刻还是给我带来神助攻的啦。
所以，加油！
