1．网络搞笑语录
酷哥酷姐考场搞笑事
本人高考那次，有位酷哥迟到了。坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简洁地说了三个字：“有原因。”
有次选修课考试，一哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布，这哥们居然过了。不是不抓人，抓了很多却没抓到他。后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个填上不及格，剩下的就会过了……唯独没想到还有没来考试的……
我们学校年轻老师多，一般监考没什么意思就看女生。漂亮女生大多学习又不好，于是后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特艳丽那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小字条，一张都没拿出来，只好补考，结果又被老师参观一回。
字与字的对话
“巾”对“币”说：儿啊，戴上博士帽你也就身价百倍了。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室二厅。
“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
“哭”对“器”说：我哪里说得过你，你上面有两张嘴，下面还有两张呢！
随口出幽默
一男生估计对某女生有“意思”，有事没事地找她搭讪，有次又找她借橡皮，她不借，他就死缠烂打。结果她用尽全身的力气狂吼了一句：“我就不嫁（借）给你！”全班同学们立马安静下来了。
高中时，隔壁班兄弟经常跟我们打闹，一天，有个兄弟从我们门口过，被几个人给拖进来，准备“扁”他的时候，有人激动得大喊：“快！关狗打门！”
一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
网恋是一种病毒
感染了网恋病毒的电脑会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排；世界上最遥远的距离，不是上海到哈尔滨的距离，是我们都在线上，却互相看不见；如果你在我身边，你就是世界；你是风儿我是沙，缠缠绵绵到永远……
症状严重的，一晚上就重复着说：“我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自动往外蹦。
有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲儿地显示“I love you”，挡都挡不住。
网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇印。
出现这样的症状需要一个条件，就是对方照片出现在自己的屏幕上。
症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑显示屏上也会沾到唇印。
当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地黏上一些打湿了的纸屑。
网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天的功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。
电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？
虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便，有效，唯一的杀毒软件就是见面。
一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净。
只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网了。
网恋病毒虽然容易被杀死，但却容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。
所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心地宣布：戒网戒网！
只有彻底采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。
恋爱的兵法军规
谈好恋爱的秘诀在于：不必严肃，但必须正经。
选择好男人需要方法，在尚未找到诀窍前只要学会说“不”。
就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离。
别将爱情搞得太像服务业，做牛做马只会累死自己。
情书大全在图书的分类，应该属于科幻类。
不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满。
多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发。
结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验。
失恋的明显症状就是失态。
爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果。
从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假。
要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你。
男人心虚的反应常有两种：献殷勤和耍无赖。
撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖。
婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它。
别坚信，如果你嫁（娶）了另一个人会比现在更幸福。
世界上没有不会做家事的男人，只有不愿意做家事的丈夫。
做个智能的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱。
所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带一枝玫瑰花。
不用怀疑，顺着地毯的方向就能轻易地走到厨房。
最新搞笑求婚奖
①最佳露骨奖。让我们合法结合吧。
②最佳好奇奖。我不知道人类为什么得结婚，不如让我们一起研究看看吧。
③最佳直接奖。让我葬在你们家祖坟吧。
④最佳柔情奖。喜欢，就是淡淡的爱；爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
⑤最佳变态奖。哦，看你骂我时，似乎有很大的快感，如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！
⑥最佳特技奖。你愿嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。
⑦最佳cool man奖。我欠一个人管我。
⑧最佳信徒奖。你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？
⑨最佳创意奖。什么时才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了……
⑩最佳保健奖。今年你再不娶我，明年我就会有恐婚症喽！
最佳战俘奖。求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。
最佳影迷奖。甜心，帮我签个名吧，签在户口簿的配偶栏里。
招聘现场笑话录
冒！
中年女性：“我35岁了行吗？”
俺：“不行，公司有规定。”
中年女性：“我工作可认真了，就是下岗了，别看我年纪大，干活可行呢，小年纪的根本都坐不住，不定性，干不了几天就走人了……”
10分钟后，俺也不忍心地打断了她：“俺今年25岁，在这儿干三年了。”
嘘！
两位女大学生，看了半天，最后一女生说：“能把电话留给我吗？”
俺：“你觉得如果符合要求可以直接填表，到时我们会统一安排面试。”
“不用了，记下电话就行。”一女生说。
另一女生：“还要地址、网址、邮箱、传真……”
怎么感觉像是她们招聘俺似的呢。
“我还有手机、QQ、MSN、博客，你们要吗？”俺苦笑着说。
晕！
一对情侣携手并肩过来观望，男的说：“这个行不？”
女的说：“凑合吧。有点屈才了！工资还要面议，这要多了吧，人家不一定给，要少了吧，自己还吃亏，算了吧。想我一堂堂大学本科毕业生怎么也得找个小经理当当。”俺晕了1.8秒才恢复正常。
哟！
一母亲领着一对双胞胎姐妹过来，母亲和孩子们嘀咕一阵，而后对俺说：“我这两个女儿都符合条件，你们公司需要几个人啊？”
俺：“就一个。”
母亲：“像她们这样优秀的人才，十个也不嫌多，都英语四级呢，以前都在一起，这分开了会不适应。”
俺带着职业性的微笑说：“不行的，我们公司人员都很忙啊，没有时间辨别哪个是姐姐哪个是妹妹啊。”
唉！
看看已经有20多个符合条件的人填表了，我收拾一下准备撤，这时，一个男人走过来和俺说：“小姐，你招够了，是吧。”
“是啊。”
“那我能和你一起回单位吗？我想帮我老婆填表，但我想先看看你们单位男人有多少，都怎么样才放心……”
“单位除了我之外全部都是男生，很多还是单身呢，都帅呆了！”
那男人听了闪得比兔子还快……
2．经典幽默猜谜故事
唐伯虎为难
一天，唐伯虎闲暇无事，到郊外散步。
他踏上田埂，只见一位老农挑着一担河泥迎面走来。唐伯虎想让路，又很为难。原来田埂不宽，两边都是水田，两人僵持不下。于是老农开口说：“我出个对子你来答，答得上，我让路；答不上，你让路。”唐伯虎笑着点了点头。老农开口说：“一担重泥拦子路。”
唐伯虎一听，愣了半天，一时答不上来，只得脱鞋下水，为老农让路。
原来，这是一个隐字对。“重泥”隐仲尼（孔夫子），子路是他的学生。老农以老师自居，把唐伯虎视为学生，既讨了便宜，又难住了他。
拦车考孔子
孔夫子周游列国，一日来到燕国。进城门不多远，见一少年拦住马车说：“我叫项橐（tuó），听说孔老先生很有学问，特拦路求教。”
孔夫子笑着说：“小孩儿，你遇到什么难题啦？”
项橐立即问道：“什么水没有鱼？什么火没有烟？什么树没有叶？什么花没有枝？”
孔夫子听后说：“江河湖海，什么水里都有鱼；不管柴草灯烛，什么火都有烟；至于植物，没有叶不能成树，没有枝难于开花。”
项橐晃着脑袋直喊：“不对！”接着又道出了答案，“井水没有鱼，萤火没有烟，枯树没有叶，雪花没有枝。”
孔夫子道：“后生可畏啊，老夫拜你为师！”
苏东坡化解尴尬
北宋时，有几位聪明好学的书生，久闻苏东坡学士的大名，慕其才华，很想拜在苏东坡门下，向他求教。但素不相识，又怕被拒之于门外，便先写了封信恳求苏东坡接见。
不久，他们便接到了苏东坡的亲笔回信，拆开一看，纸上仅写了一个大大的“笕”字。书生们看后，无不笑逐颜开，第二天便起程前往。原来这个“笕”字拆开来是个“个个见”的意思。
聪明的儿媳
从前有位老人，他有三个既聪明又孝顺的儿媳。一天，三个媳妇准备各自回一趟娘家。临行前，老人把她们叫到跟前，对大儿媳说：“你给我带个‘纸包火’回来。”对二媳说，“你给我带个‘纸包风’回来。”对三媳妇说，“你给我带个‘纸包水’回来。”三个媳妇告别老人，各自回娘家去了。
几天后，三个媳都带回了老人吩咐要带的东西。她们分别带的是：灯笼、纸扇、油篓。老人接过三样东西，乐得合不上嘴，称赞道：“你们真不愧是我的聪明儿媳妇啊！”
老板娘茶棚结谜友
有个以打柴为生的小伙子，一天进城卖柴，回来的路上口渴难忍，走进一个茶棚喝茶，要付茶钱时，卖茶的老板娘见这个小伙子长得很机灵，便想试试他的才智，对小伙子说：“我这茶棚有个规矩，喝完茶，要先猜出我的谜语，猜对了，不要钱，猜不对才要钱。”
小伙子一听，心想，这倒有趣，我在村里常和大婶姐妹猜谜玩，还能难住吗？便说：“请大嫂讲来。”
老板娘说：
大姐用针不用线，二姐用线不用针，
三姐点灯不干活，四姐干活不点灯。
小伙子听了，说：“不是四种小动物吗？大姐是蜜蜂，二姐是蜘蛛，三姐是萤火虫，四姐嘛，是纺织娘。”道出谜底后又说，“我们村里也有个规矩，猜了谜，还得回敬一谜，来而不往非礼也。我也说个谜请大嫂猜：
大哥一声叫，二哥吓一跳，
三哥拿刀砍，四哥点灯照。”
老板娘哈哈大笑，说：“今天我这敲锣的算遇上打鼓的了，想不到你也是猜谜的行家里手，你的谜不也是四种小动物吗？那大哥是蝉，二哥是蚂蚱，三哥是螳螂，四哥是萤火虫，不过是个公的罢了。”
说完，二人大笑不止，于是两个人结为谜友，小伙子每次卖柴路过，都要和老板娘对一阵谜，喝足茶，然后才回家。
天资巧慧小李白
唐朝诗人李白，五岁随家从西域回到四川青莲定居。博学多艺的父亲，见儿子勤奋好学，便亲自教他习文练武。在父亲严格的要求下，十岁的李白，便能咏诗应对，击剑弹琴。
一日，有位隐居岷山的学者前来拜访李父，不巧未遇。李白礼貌相待，恭敬叩问：“贤翁尊姓大名，以便转告家父。”
那银须发雪的学者眯眼笑道：“吾号东岩子，平生喜爱奇禽异鸟。要问老夫的姓和名么？”说到这里，那老者又诙谐一笑风趣地说，“老朽本姓‘有人偷’，名曰‘鸟落山头不见脚’。”
天资巧慧的少年李白，沉思片刻，便拱手答道：“晚生知道了，姓‘俞’名‘岛’，一定向家父禀报。”
老人一听，惊赞李白的聪慧颖悟，拍着他的头连说：“童才可喜，童慧可贺！”
拆字解密破诡秘
唐代武则天临朝执政时，朝中有不少元老旧臣反对她。宰相裴炎暗中与徐敬业勾勾搭搭，图谋复辟。
一次，裴炎派人给徐敬业送一封密信，此事被人告发，书信被查获，但拆开一看，信上只有“青鹅”二字。这两个字是什么意思呢？审理此案的官员都猜不透，只好呈送给武则天。
武则天亲自审理此案。她看完密信后，微微一笑说：“这是一封互通起事日子的密信，‘青鹅’的含义是‘十二月我自与’六字。”
原来信是用谜语写的，用的是拆字法：“青”字拆开为“十二月”，“鹅”字拆开为“我自与”，这是裴炎暗示徐敬业他们于12月打过来，“我”自与之内应。裴炎自以为诡秘，不料被武则天猜破，密信内容于是大白于世。不久，武则天便处死了裴炎。
重阳节汤显祖解谜
明代戏曲家、文学家汤显祖，自幼好学。由于他博览诗词与乐府歌行，涉猎经史百家，21岁就考取了江西乡试的第八名举人。
一年重阳节，这位才子去拜谢考官张岳，应邀同往新建县登西山云峰寺。那位考官见文质彬彬的汤显祖，灵机一动，捋须笑曰：“汤才子，本官今日饶有雅兴，想要再考考你！”接着，他摇着头说了起来，“半边大，半边小，半边跑，半边跳；半边奔驰疆场上，半边偷偷把人咬。”
文思敏捷的汤显祖，略作沉思，从禅房中向住持和尚借来爱国诗人屈原的名篇，指指封面说：“老师，字谜便在其中。”原来他指的名篇是屈原的《离骚》，明显是“骚”字了。
张岳注目一看，抚掌大赞：“真不愧是才子！名不虚传啊！”
王二讨债
从前，绍兴乡下有个“破脚骨”（流氓），向农民王二赊了一头猪，始终不肯付钱。他被王二催讨不过，就提出条件来刁难。他说：“我钱是不赖的。不过，我晴天、阴天不付；雨天、雪天不付；单日不付，双日不付，日里不付，夜里不付。不是这些时日来，我才付钱。”
谁知，聪明的王二并没有被“破脚骨”难倒，而是蛮有把握地选了一个时日去“破脚骨”家，把钱要了回来。
原来，这是一个融雪的农历除夕，即年三十——“大年夜”（恰是阴历二十九日）的白天。这天既融雪，滴雪水，又出太阳——非晴非雨；既是二十九，又是年三十——非双非单；既是晴天白日，又称“大年夜”——非日非夜。所以“破脚骨”只得乖乖付钱。
韩信省悟获兵书
韩信贫贱时，好多人都瞧不起他。有一天，他在城楼下向一位老人讨教进取之术。老人拿出一捆竹简来送他。朝信问：“不知是部什么书？”
老人说：“九丘、八索，除却两头。”
韩信想，三坟五典、九丘八索，都是传说中的古籍，读这等劳什顶何用？正待推辞时，突然省悟到，“九丘八索”除却两头之后，其实是个“兵字”，赶紧翻开来看，果然是一部当时严禁民间收藏的《孙子兵法》，忙拜谢老人，恭敬受书。回家后发奋攻读，终于成为一代将星。
纪昀泄密
