1。
猪肯定是丢了
????都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”????
2。
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导,要我打5万块钱救急。我说,马上打钱!睡一觉后,又来电话了,问怎么还没打钱。
我说急着出来,忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你给我先打五百块重办卡行不?
他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行啊。
3.
小明开除学籍处理
小明滚出去后,被罚跑操场10圈,老师见小明跑得慢,就骑电动车到屁股后面赶,到拐弯处小明一个劲的加速,老师也跟着加速,小明一个急停了下来,老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院,小明开除学籍处理!
4。
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”
我很听话,没用手碰,我舔了一下。
那感觉比冬天舔HLJ漠HB极村的铁栏杆还带劲!
5.
孙爷爷
来表哥家吃饭,小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥:“傻儿子,你是孙悟空吗?”
侄子:“正是,你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
6.
苍天啊大地啊
外公忌日,外婆拿了几根香给表弟说:“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去,还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼:“苍天啊!大地啊!”
外婆一巴掌pia飞他,众人风化中。
7.
我好像知道了什么
在外地打工回来,让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候,媳妇说:“我有VIP卡!”
我一惊:“你怎么会有的?”
她说:“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆,所以就办了一张。”
8.
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了,突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上!
可这家伙很坚强,并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌!
说:“你是怎么看孩子的。”
9.
放学你留一下
小明来到教室,看到老师的腿包着纱布。
上前问:“老师你咋地了?”
老师说:“瘸了。”
小明说:“老师咋瘸的?”
老师说:“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句:“老师就是比咱们厉害,大家都不要忤逆老师了!他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师:“熊孩子,放学你留一下。”
10.
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来,突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞!那时我才四岁啊!
妈您至于这么打我吗?不就是上边印着500万吗?
我哪知道是烧着用的啊!
11.
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对女儿说:“不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”
12.
被司机赶下了车
早上上班快迟到了,前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车,我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
13.
坑爹的出租司机
????晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
14.
你三个A啊
下午到楼下小卖店买东西,门口围着一桌人在炸金花。
我旁边那个人牌很好三个10,他右边那个人JQK同花顺。
忍不住就想看看结果,正在紧张时刻,一个小女孩骑着自行车路过。
停下对着一个男的说了一句:“咦?爸爸,你三个A啊?”
于是,所有的人都把牌扣了!????
15.
哥毫不犹豫的舔了一下
那天我一边吃冰淇淋一边骑自?行车骑着骑着,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,哥毫不犹豫的舔了一下。
尼玛是鸟屎。
16.
朋友是邮电局架线的
朋友是邮电局架线的,一次去他家玩,看见他腿坏了,打着石膏。
答:架线上杆掉下来了。
年底,打工回来去他家,问“还没好呢?”
朋友答“上次好了,这回是上杆到一半,线杆子倒了。”
17.
这西瓜甜不甜?
去买西瓜,我问老板:这西瓜甜不甜?
老板说:不甜你不会加糖吗?!
18.
我吃了治疗你和你妈的
刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。
我说:“爸,你得神经病了啊?”
爸:“治疗周围神经病,我吃了治疗你和你妈的。”
19.
落款是小美人鱼
一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里,那是她妈妈的遗物。
尽管她告诉了工作人员,但是她自己也知道找到的几率很小,就回家了。
之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。
终于在庞大的人工海里找出戒指。
几天后,小女孩在信箱里收到了她的戒指,落款是小美人鱼。
20.
?那你就吃点吧
从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。
开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。
常来邻居吃饭就不说客套话了,他就自己说:“你们猜我吃饭了没有?”
邻居说:“你吃了。”
他就说:“你猜错了,我没吃。”
邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”
21.
大家一致认为,让甲滚
今天做数学题。十个人排队,甲不能站中间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。
经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚。
22.
人的长相到底有多重要
?A:人的长相到底有多重要?
B:?高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
23.
我想问一下,现在几点了
?同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。
?我喜出望外,从容的拿出?手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿买了块劳力士的客户,对对对,金表,我想问一下,现在几点了?”
24.
?帮我把耳机拿下来了
在星巴克,我大声问服务员:“小姐,能换首有品位的歌么?什么小苹果的歌都太聒噪了,我想安安静静地写稿子。”
于是服务员走过来,帮我把耳机拿下来了。
25.
朋友结婚,主持人请我上台
朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”
我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和?红烧排骨吧。”
26.
你能不能不玩手机
有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。
我哥们硬是说了句:我?点菜时,你能不能不玩手机……
27.
?拖出去砍了!
?一天,老师对同学们说:“如果你是皇帝,我是丞相,你会对我说些什么?”
就在这时,小明站起来怒吼?道:“拖出去砍了!”
28.
什么让电影变成三四个小时
老师:是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案:广告)
小明:是网速!
老师:滚出去!
29.
正好我也得放松放松
昨天妈妈在菜市场遇到工厂处理瑕疵品剪掉牌子标签的衣服,买了两件回来,哪一件我妈穿着都好看,那我把我妈夸的跟?仙女湖一样美……
唉,小希走,今天妈再带你去挑两件,看你喜欢那件,妈付钱……
唉,太可爱了,陪你去逛逛吧…正好我也得放松放松。
30.
我不要爸爸妈妈变老
昨天晚上给儿子讲故事……
说到爸爸最终也会老去,不能一直陪他滑冰,玩游戏……
四岁的儿子突然嚎啕大哭!说道:我不要变成大小伙子了!我不要爸爸妈妈变老……
没有笑点,儿子感动了我!
31.
今天连一个都想不起来了
明明上小学二年级,他上学经常迟到。
一天,老师问他迟到的原因,他呆了很长时间都没有回答。
当老师再问时,他竟然“哇”的一声哭了起来!
?老师:“你哭什么呀?”
?明明:“我昨天准备好的很多‘迟到理由’,不知怎么,今天连一个都想不起来了!”
32.
老师这节课上啥?
?一同学特别讨厌老师提问。
一天快下课了老师问同学们:同学们你们还有什么要问的吗?
这同学站起来就说:?老师这节课上啥?
33.
吃蛋糕,吃出了一枚戒指
在饭店,正吃着,女朋友:你看……
男朋友:快吃,看什么看?
?女朋友:你看人家,吃?蛋糕,吃出了一枚戒指……
?男朋友:哦,是吗?说着扭头看了过去,啊,是啊……砰,一拍桌子,服务员?
女朋友:尼玛,你干嘛?这么一惊一乍的,吓我一跳……
服务员也赶紧来了:先生,什么事?
男朋友一指隔壁桌子:我们也吃蛋糕了,为啥我们没有
34
拿杀虫剂凑合一下
?宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:“都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?”
?哥们说:“出去约会,没香水了,拿杀虫剂凑合一下。”
我凌乱了...
35.
?每每想起来都后悔莫及啊
小时候私藏了100块压岁钱,花5毛买了包辣条,剩下的钱怕被妈妈看到,于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊!
36.
?说完她得意地走了
楼主单身狗一枚,邻居一个小侄女(从小就叫我叔叔,也没有任何血缘关系)说她表姐(比我小五岁,文静文艺漂?亮妹纸一枚)对我印象不错,要介绍给我.
我当时那个激动,忙对她大声说:得了吧,就你那点小心思,我们在一起你就叫我姐夫了,把我们辈分拉平了,想得美。
说完得意地走了...走了,还得意!
37.
我们没发生什么吧
lz女汉子一个不能沾酒,一喝就醉而且酒品很差的。
一天公司聚会跟同事喝成一片,大概喝醉了迷迷糊糊被一男同事?送回去,早上起来发现我在酒店的床上,妈呀,头疼死都想不起醉酒发生的事。
男同事走过来,我尴尬:那个,那个,我们没发生什么吧?
同事:你还真把自己当女的啦!
38.
她主动联系的我
?“你和初恋还有过联系吗?”
?“?有过,还是她主动联系的我。”
?“什么时候的事?”
?“分手后一年多吧,她找我借钱打孩子。”
?“啊?然后呢?”
?“然后我没借,她骂我小气,一点都没有男子汉的大度。”
39.
王哥都吃好几年了
?友王哥喜得贵子,办满?月酒庆贺,那小子长得白胖粉嫩,众人争相抱之,赞之,一人云:“吃人奶就是好啊,你看,长得多好呀!”
众人点头附和,忽一杂音:“那可不一定,王哥都吃好几年了,还是那么瘦。”
众人未及反应,一二货接道:“王哥那是干吸,只讲口感,不讲营养。”
40.
?我差点被闷死在裙子里
?那一年夏天,和村里的小伙?伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里……