“我不能说我其实并不想说的话，可我一想到这里，心就沉重起来，仿佛是一种说不出的深切苦恼和忧虑操持于我，原来我一直都在害怕地下情，可这又多么具有诱惑力啊。”莫晨说。找一个能给自己性高潮的男人和找一种能使自己具有“安全感”的生活方式是她这类落情少妇倾向角逐的，私生活就在同一床上的不同枕边，对寂寞的害怕与难奈诱发一个人渴求激情生活图景的指望——一夜情。让嘴唇和双腿顺着欢乐的方向而蠕动张合，宁可不要爱到老的时间爱情，也要选择一个激情澎湃的人和一段刻骨铭心的爱情。“你明白我的意思吗？”
“当然，你总是有这样那样的思索，有很多事是注定的，不可挽回的，该怎样就怎样。”
“你相信命运吗？”
“信，为什么不信。我十二岁就和一个大我20岁的夜总会女老板上床。是她诱奸了我。她把我骗到她的房间后，脱光了自己的衣服，然后抓住我的手叫我抚摸她，之后，我就被柔软的器官所吸引，也注定了我的命运。”
至今他还能清楚地想起了那一幕。也许，这就是从一开始就注定了的，无法回避的，从进入肉欲世界，到处都充满诱惑，持续不断的陷井就等待着他。那位比他年长20多岁的阿姨用她肥厚宽大又湿润多水的洞穴转折着他，疯狂而带有节奏地吞吐这让她销魂充突的东西，享受一回，死一回的快感，直到体内流出湿滑滑的液体，直到大汗淋漓气喘吁吁地躺在疲惫不堪的床上，这一切就结束了，然后一个粉红色的梦便占据了他的大脑，无序地进行着。他以这种方式发现自己的真实存在，克服对孤独贫穷，生存的恐惧，表达对命运的忠诚和坚贞。
“你让人又爱又怜，又哀又恨。”莫晨吻着他的耳根，温柔地抱着他，她的话像一种抚摸，能够给人偎依感，两人就这样一睡到天明。
我想来想去，最终还是决定长时间地凝视我用笔在墙上写下电话号码，有种告别忧郁和期望的表情像从深水里捞上来，接受从窗外射进来的月光，我头脑里的某个部位正面临着崩溃的威胁，我不愿让这一切表现得太赤裸，于是，我用双手抱在胸前，倚靠在混乱不堪的床上，从黑夜到天明从梦的这一站到那一站，从思念到自虐，从想象到回归真实，我只知道，我的头发白了好几根，我的汁液流了好几次。
第二天，我泡进了网吧。
在网上聊天可以选择任何对象，没有高低贵贱之分。
“王语嫣，听起来倒挺美的，金庸笔下的人物嘛！”于是，我们在虚聊里面，对有缘的朋友讲我与一个女人的故事，讲我的思念，直到我自己也感到厌倦了。我常常为自己曾经美丽的遭遇而骄傲，我想，如果一个人能在“一夜情”里钟情着对方，是很难得的，因为这等于让自己拥有了一种境界。
从网吧里出来，我漫无目的地游荡在大街上。
我努力思索到底是哪儿出了问题，可是我越努力，大脑中的影相反而越小，直到后来，我竟发现自己的大脑是一片空白。我无力地瘫坐在商店门口。我有些想我的家，我已经好久没有回家的感觉了。有时候，我宁愿被封建家庭压迫，我以妥协的姿态可怜巴巴地说：“允许我忏悔吧，我不应该反对你们，你们要我做什么都行。”
我又想到了死。我要把我死的当天作为记录，若可能的话。
我知道我需要填补，眼睛上，耳朵上，缺损的心脏上，手指上以及我身体上所有蠢蠢欲动的“嘴唇”。因为，我在一个很空的季节里和一个乳房上有颗痣的女人做过爱，之后，她又让我魂牵梦绕，事实上，这才是我诅咒的野情。但我喜欢上她的侧影，一个美妙的侧影，这个侧影比骆勤更美，更真实。原来，我很长时期所钟爱连体的骆勤是缺乏真实的，这源于我对自身的无比厌倦，还有吴姐给我的影响。她倒乐意脱光衣服，毕竟所有单处一室的男女都将以此作为开始或结束。这足以证明我18岁那年太荒怪，蹩脚并且发呆的时候看起来会比常人更呆。
我是一个缺乏平常心的少年，所以我表现得很张狂，像一只乌鸦，这只乌鸦以行吟的方式填充最具现代化的内容，像个梦游者一样出现在月光如水的城市广场上，“我控制不住自己的走向，因为我轻得几乎没有重量，更为伤心的是我无法确证自己的身份，我不知道自己长年累月步履匆匆究竟为寻找什么抑或逃离什么......”这句话比说出此话之人更为重要，真的，也许是我记性不好，也许是我没有在意，我忘了说这话之人的名字，但这句话却由此在我心里泛起了波澜。
看在上帝的份上，请像我一样，不要拒绝我所说的一切，毕竟，人生并不简单，这些微粒般的思想正慢慢组合成一道城市大餐，我是不是生活中的问题连成一片？我是不是一个有魅力的人？我是不是在刻意表现自己的真实？我是不是在博取人们的关注？具有思想称之为人的人要花一生的精力去证明这隐形的硝烟战争，人在活着的同时，为自己（别人）寄托了好多的幻想。
我到录相厅看了大半天的影碟，呆头呆脑的，故事情节是什么我全都不知晓，反正我认为影视与观察生活相距太远。一包红河香烟很快就被我抽完，乌烟瘴气，我第一次明白什么叫做“蛇鼠一窝”醉生梦死的生活。
我烦躁不安地站起了身，最后决定必须要离开这个屋子。屏幕上开始出现了一级镜头，几个长满胡子的强壮男人正和一个浑身赤裸的女人缠在一起，嘴里不时发出粗鲁的呻吟声，令人恶心呕吐的亲舔真让人毛孔张合，目瞪口呆。去哪儿我不知道，总之我要离开，我确实讨厌这呀！在走出这间屋子的时候，我回望了一下屏幕上淫荡又刺激的特写画面，然后装作轻松的样子下了台阶。
我不敢想象那些看得津津有味的男女对我的离开有什么样的揣测和看法。也许他们认为我心行不一，装作正经。
在我的眼里，孤独的人是可耻的。它使我想纵身跳进幽闭的山谷，也使我想拨腿逃出所有和我有关系的人筑成的爱的剧场，死活都不用管我，让我自生自灭。而现实生活总是事与愿违的。晚上我会把口袋里的钥匙弄出叮叮铛铛的声音，也是我受难的声音。就是说我逃脱不了犯罪感的纠缠。
枯燥无味的生活使我时不时处于这样的状态。我从前的所作所为让我感到羞愧难当。我对人生充满了厌烦感，我想过很长时间，也许也想了一辈子，我该怎么活啊？我不能继续无限期地亵读自己，烟灭灵魂。可我该怎样摆脱呢？我不知道，我把眼睛慢慢地闭上，我多想长眠不醒更或者让我死可能会让我从容一点。
我被自己的小说催眠了。为了能让我的文字继续下去我不断更换自己的写作方式。诸如倒在床上蒙头睡上两个小时，趴在稿纸上嗅闻墨水的香味，又或者向一些女性朋友打探她们的内心世界。我相信这样做会更具真实感。我用这种略带奇怪的方式满足自己的创作热情，在弗洛伊德的垃圾理论的指导下将小说情节延续下去。我低头看着呈现在稿纸上的一个个文字，脑里想看即将出现的即兴文字，我觉得我快疯了。写作真是一件痛苦的事。我放下笔再想，如果我不打算写下去，结果会怎样？无疑，我这样做，首先对不起自己，其次对不起那些曾经给过我帮助的人，还有我中学时代的一位语文老师，他对我期望很高，希望我能成为他众多优秀学生中的一员。
三天过后，我将手中的笔划向了Judy。我告诉自己说：“这是一件具有非凡意义的事。”是的，别的人用痛苦的经历，生生死死来激励自己写出一部部传世经典之作，引得无数读者泪流满面，而我只有幽闭在奇特的自我涅灭中，写一些莫明其妙的文字：
我凝视墙上的那个斑点已很久了。为了确定是从哪一天开始的，就得搜寻记忆，当时发生了什么。现在，我终于无法去忍受在夜晚面临的孤独与寂寞。疼痛与悲伤带给我的蒸发感，想一个人可以想到心死，恨一个人同样可以恨到心死。偌大的一个屋子显然不会因为有了我一个人并住了进来而从此变得生机盎然。我想到了中世纪欧洲的封建城堡，无论它里面装饰得多么的金璧辉煌，住在里面的女主人却怎么也开心不起来。瞧，我的思维是多么的人迹罕至，难道女人都是这样思维的吗？我并不认为我是一个人，并且住在了这屋子里已有一年时间就会对它产生一种相依相恋的感情，而恰恰相反，住得越久，越是有一种孤独愁落的心绪。我为什么高兴不起来，我为什么如此的忧郁？
眼下，我抬头再次看到墙上的那个斑点。抽一支烟，代表我的心情暂时得到放松。有关那个斑点的思考，提醒我需要喝一杯咖啡，一杯不冷不热的咖啡，就像如果要仔细去了解一个男人一样，必须做到不愠不火，否则就会被趋之若以。到底是怎么回事，我是说由一个斑点想起一个人和一个故事。一件艺术品背后应该包含着深奥的思想，一桩失败的婚姻肯定会有痛苦。但是，我还是弄不清那个斑点到底是什么。我又想为什么会有那个斑点呢？它又是怎么留下来的呢？唉，天哪！思想是多么的不准确，人类是多么的无知，我连我自己的思考也不能正常进行。而事关在我心里的一个他却真正让我烦恼。好的时候，他让我觉得自己是世上多么幸福的女人。有他能理解一个女人想做好工作而忘记了我们女人的温柔与温存。“宝贝，没关系，工作要紧吗？”坏的时候，我的劳累会变得更加劳累，委屈变得更加委屈“你有没有搞错啊，每次都是这样。”唉，真让人受不了。
那么，事情的真相呢？此刻我四周全是挺有份量的家具，身上还穿着几件衣服，我拿什么来和生活相比呢？心情与生活就像衣服，快不快乐总能在衣服上找到端倪，红色代表激情，蓝色代表忧郁（这主要是针对我个人而言）。对了，我该关注的应是真相才对。但是，即使我站起身来，十之八九也说不出它到底是什么，因为一旦一件事情发生以后，就没有人能知道它是怎么发生的了。但我当时真的惊呆了，和我们传统女人的文明相比，我只要说出那时我血管似要爆裂，眼泪在愤怒中不知不觉流下来，就足以证明作为一个女人的悲哀。因为，我怎么也不能相信他打我的理由竟是我的袜子穿反了，我不知道这对于他来说究竟意味着什么，是猜忌，还是其他，可是，有些“错误”一旦发生，一切就变得失去秩序了，所以，当我的头被撞在墙上，那个红色的斑点就由此留下了。
难过的Judy日记
8月15日
事情的最后是Judy与凌宇离婚，Judy克服了对名誉受损的恐惧。促使她作出这样的决定则归功于设立在深圳的家庭妇女援助中心还有莫晨。
“发生了这么多事，也教育了我，使我明白自己在对待婚姻问题上存在有委曲求全的思想，它使我昏了头，犯了严重的错误，天底下没有任何事能靠委屈一方就可以彻底解决的，尤其是婚姻及爱情。”Judy似在大彻大悟似的，她的手冰凉地握着莫晨的手，手指在微微颤粟。而身后的那一片融化似的图画阳光丝毫没有改变，人的心情好不好和它没关系。但不知画这幅画的作者当时是怎么想的，是心随人动，还是人随心动。
“你能这样想再好不过了，所以嘛，只有经历过才会明白。”
有一缕太阳光照进来，头发似被染黄了，这是2000年的临近秋天的咖啡馆的一天，时间是下午三点。像以前我希望在情节中暖聿出现的某一个场景，我找到了似曾相识的感觉，从一些色彩和气息上辨认出了踪迹，至此，我以前安眠的情节将得到苏醒，并在不久之后就要结束。
“事实上，我的心情还是沉重的。经历一桩不幸的婚姻就像经历一场噩梦。醒过之后，一切都变得是那么的清晰了。脑子里闪出一个又一个发着光芒的飘行物，这是从记忆里淬取出来的伤感而歊然的东西。哦，太让我辛苦了。”Judy浮上一个伤心的笑容，保养得当的脸上几乎没有明显的皱纹。外表的浮华却怎么也掩饰不住其背后的阴郁。
莫晨有种莫名的慰藉感，有另一个重要的女人来拥有呈现在情感上面的至深的伤痛之情。无疑对她来说有了一个同类。“人生在世，伤心是难免的，关键在于我们怎样看待它，对了，你有何打算？”
“我打算去美国，在那边有我一个远房亲戚，她一直希望我能过去陪陪她，还有......我也想在那面再谋发展。”Judy说得很小声，仿佛有止不住的悲哀。
“你还回来吗？”
“不知道，我没想过。”
现在，我的小说已几近完成一半。在手中的笔还是那一只永不裉色的派克钢笔，而指向Judy的笔峰却不再那么滑腻，我感觉到墨水快枯竭了，心中涌起一阵痛苦感。是啊，对于不幸婚姻中的女人们，我以及像有超凡觉悟的人除了说声“离开他”，还能说什么呢？离开等于逃避，又不等于逃避，因为离开也许是获得新生的开始，也许又是走向孤独的脚步。每个人都会面临人生的选择，就看自己如何去选择了。但愿我也能从别人的选择中得到一点什么，我要让挥洒在我自己身上的笔墨充盈起来。我试着去做，谁叫我是对成功报有致命态度的人呢？
