一场虚拟的爱情
你对我是那么的重要，以至于我每天都只是为了夜晚而活着，我在一个个因为有你、没有你的夜里精彩或失落着，在这些夜里，书写着我的悲欢离合。
你是那么的才华横溢，以至于所有认识你的人都称你为才子，让我不得不被你折服去欣赏崇拜着你。
你喜欢叫我丫头，你说：无论现在、将来，我都是你的丫头——你这样告诉所有的朋友。丫头，多么亲昵，以至于我开始有了无数的期待，有了无数的遐想，有了今生最无奈的叹息……
你在我郁闷时说最幽默的笑话逗我开心，问我：丫头，今天你笑了吗？答案是肯定的你才会去睡觉。
你陪我在每一个深夜，哄着我做甜美的梦……
你写最浪漫的故事送给我，里面有着你编织的梦……
你我携手相伴在每一个陌生的论坛，为我的文一个字一个字推敲修改……为我的每一篇文细心评论……
你在我感伤岁月无情时安慰我：假装我们依然年轻，哪怕你我八十岁时，依然是我清颜如玉不老的丫头……
你说最动听的情话，让我沉醉：如果有来世，我一定要伴你看透最美的风景，书画做酒筹，诗歌做锦衣打扮你……
你说：你要快乐，一定要快乐每一天！……
你让我在没有你的时候想的都是你……
你很努力很努力让我感受到爱情。
但，你我从未真正属于过彼此。你我只是在茫茫网海中假装相遇，假装倾心，假装着彼此怜惜着……
假装发生过的事情，叫虚拟，对，你我在虚拟爱情。
静心细思量，我们对彼此从未说过“我爱你”。因为我早失去了说这个字的权利，你呢？你有这个权利而不能说，你一直在非常痛苦着吧？
前天，你说因为要工作的变动，将要离开城市，去到没有你我“约会”的平台的地方，你非常无奈，非常……你在重复说：我不愿意去！我会努力挣扎到最后一刻，直到我无能为力……
我明白，其实你早在决定调动时已经想好——离开。
是的，你我从开始时就在矛盾中苦苦挣扎，但我们又沉沦在甜蜜痴恋中忘却红尘，我们挣扎的痕迹明显得所有群友都明了——-我常常努力假装没看到你，努力不在意你，努力忘记你……可是，结果只能够让你我镌刻更深的痕迹。就算是诵遍经书，依然沉沦着爱你。
你每天会在回来后大叫：狐狸何在？才子归来。你我每天默契的对话、依依眷恋相爱的痕迹是群友们每天夜里的风景，他们，随着你将离开、我将痛苦的消息因此都沉默了……他们尚且如此怜惜我，为什么你我却舍得下彼此？是记起喝完孟婆汤该还碗了么？
这几天我一直避开你，你留言给我：非常非常想你，原来我会这样想你！你对我是这样重要！但如果你离开网络而幸福，我会祝福你……你又说：我要做你脖子上的项链坠，我要做你的笔……你还说：一定要记得我，一个傻傻的我……
我回答你：人生中无论虚、实里同行过，一样会刻骨铭心，沿路收藏的风景记忆会伴随血液直到生命终止。
其实，早已经注定了结局。
你我如茶，只是滋味其中，永远不能是全部的水。尽管，精神靠蛊来滋润，尽管爱你若己，但，只能够是一部分而已……
今夜，月不似弓，露却依然深重。
今夜起，我将不再快乐——喝完孟婆汤是要还碗的。
今夜，你我即将离别，请允许我先转身离开——不让你看到伤感的场景，只愿当你想起我时，记忆美好。
我在想你时，会告诉自己：一切，其实从未发生过。你我不过是虚拟了一场爱情。
以她的姿态，拥抱生活
对于凡俗的夫妻，说起爱情来，总是奢侈的。很多夫妻毕生未曾言爱，却一言一行间，无不蕴藉情意。
不得不承认，这是一个形式大于内容的时代。因了日益膨胀的物欲蛊惑，很难有人在恋爱时能将一切撇清，均不与利益挂钩。貌合神离是大多数，搭手过日子也是勉为其难，看似美满的婚姻很多时候竟也是一种形式，情感不由灵魂做主，终日在心之所向的生活与爱情之外逡巡不前，就是没有追求新生活的勇气与力量。这样的日子已成沉疴，是鸡肋，食之无味，弃之可惜，惟有“穷忍着，富耐着，睡不着眯着”。
如此形势之下，人们不由得燃起对于古典、朴素****的渴望。毕竟此生漫漫该怎样度过，才算对得起自己，对得起岁月？自然是有情有意，温情常驻。
相对于大都市华丽的步调与旋转的速度，小地方的凡俗夫妻反而更有条件过足烟火气息浓郁的日子。或许，惟有慢步调去生活，方可将所有的滋润体味得淋漓尽致。
看惯了多少流散于各大媒体杂志的名人爱情，那种似乎千篇一律的叙述笔调已然令我们麻木，就如同吃惯了山珍海味，倒真真切实地盼望能够返身乡野，重拾野趣，重品野味——因为，我们原生态的生活与爱情，全在那里，城市只是乡村的纪念碑，而已。
她是苏北煤矿里一名普通的家属，丈夫日日穿藏青色的工作服、戴黄色的安全帽、蹬长及膝盖的黑色胶靴下井，是一名同样平凡的井下工人，过着三班倒的日子。每天迎接她的，总是丈夫略带疲惫而覆满了煤灰的一张脸，她并不觉得这是砢碜了自己，而是每每无声地端上一盆清水，轻轻沿盆搭一条毛巾后，便默默走开。是的，她是在等待丈夫，但是，还有那么多的人事在等着她，比如她的两个孩子，比如，矿里那两条梧桐掩映下的马路。
等着她的两个孩子，是她心里永远的怜惜，永远的痛。尤其是那个瘸着腿且患有痴呆症的儿子。但凡做了母亲的女人，心境总是较单身女子不同的。更何况她只是这样一个平凡朴素的女子，在这个煤矿，连个正式工都算不上，更谈不上所谓的“编制”，她只是一名下井工人的家属，一个来自苏北乡下的小媳妇，跟随丈夫来到煤矿里来讨生活，并相夫教子。可是，母亲这一平素的身份，在她身上却闪耀着异常夺目的光芒，一切，都只因了那个残疾的儿子。
一个平凡的母亲，能够数十年如一日地悉心照料自己残疾的孩子，不离不弃，且无怨无悔，这俨然已不是平凡，是不需被镌刻在功德碑上的伟大，是尘埃里开出的朴素动人的花。
等着她的矿里的那两条梧桐掩映下的马路，则是领导给予她的工作，她视之为自己修来的福分。作为一名职工家属，相夫教子是本分，凡常的家务已令其忙得不可开交，可是她不行，她还有两个正在成长的孩子，她不能这样轻易就跪倒在无力的生活之下，永远生活在一片水深火热之中，她要用自己柔弱的双肩，为丈夫分担掉一些经济负担，分担掉一些因生活的贫困所带来的身心苦痛。
是她的善良与沉稳，为她迎来了这个光荣的“扫马路”的工作。从她日日甜美的笑靥与时时对路人亲切的招呼来看，她并不认为“扫马路”是一件丢份的事情，相反，很荣耀。赠人玫瑰，手有余香。用自己辛勤的劳动换来的血汗钱，踏踏实实，贴心贴肺，捏在手中也觉得别样的沉甸甸，作为一名普通的妇女，她就认这个理。
就这样，这有些“特殊”的一家四口的日子，如同其他所有煤矿职工的日子一样，随着每个日升日落的晨晨昏昏，安稳密固地过了下去，淙淙一如小溪的流淌。
有人试着问她，如此辛劳的日子觉得苦吗。她腼腆地笑笑，下意识地用手将一侧的碎发掳至耳后，缓缓地说，就这样，挺好的。
挺好的。这个平凡的女子是这样的易于满足。或许终其一生，她都没有机会去外面的世界看看什么是华丽，什么是潮流——不，她不需要谙得那些所谓的“时尚”，包括衣物，包括生活，甚至包括爱情，仅仅就是这样安分地守着三班倒的下井的丈夫，守着两个正在成长的孩子，守着自己那份来之不易的每月500元的扫马路的工作，她已经十分满足，她的脸上每天都洋溢着欣慰的笑，就像一朵开在春天里的不知名的花。
那么，作为一个女人，难道她对爱情没有憧憬吗？作为局外人，我们只能隔岸观火，这样的问题，是怯于硬生生向她提问的。因为在爱情之下，就连我们这些外表光鲜的人，都会一霎时化作一个个委顿的影子。可是，从她有条不紊地操持家务的平静里，从她丈夫虽疲惫却温情的笑容里，从女儿健康活泼的成长里，从儿子日日的宁静神态里，我们已经了然——爱情对她，远不只是一个名词，或许今生她甚至没听说过爱情这个浪漫的名词，可是她平时温情的一举一动，她悉心张罗的一粥一饭，她随意漫开的一颦一笑，无不在淋漓尽致地阐释着“爱情”二字。
丈夫与孩子们的安稳，就是她的爱情；每天起床后还能扫马路，就是她的爱情；日日沐浴在和暖的阳光下，偶尔与路人亲切地打一声真心实意的招呼，就是她的爱情——整个的生活，漫长的岁月，都是她的爱情。
至此，是否我们一时间皆已相形见绌了呢？华丽奢靡的时代背后，我们更需要握一丝清醒，攫一丝力量，如同一株懂得叶落归根的大树一般，时常反思自己，反思平凡之中的伟力，反思我们到底应该以怎样的一种姿态，无怨无悔地接受、并拥抱生活。
爱是最不可以算计的
在同事和朋友中，许多是劝我不嫁的——理由是他有什么好？除了看上去四肢健全，五官端正，还有什么别的明显的优点吗？工作一般般，没有房子，没有存款，没有车，而且在短期内看不到唾手可得的升值前景，你疯了吗？
我没疯，我只是想嫁人想疯了。与他的劣势资源相比，我的那些优势资源其实并不能算是优势。我的学历比他高，硕士研究生毕业，但高学历对于要找老公的女人来说，算优势吗？
浪漫不属于我们，我们的结婚喜宴差得我都不愿意回顾。住在一间半地下室里，夏天只要下雨，我们家就顿成泽国。记得有一天，我一觉醒来，发现我所有的书、甚至结婚证全都漂在水面上。我的房子小到只能摆一张大床和一个电脑桌，最小号的那种。
我给老公电话，才说一句就哭了。他火速到家，挽起裤腿就铲水，还对我说：“你就在床上呆着，别沾水了。”有他这一句话，我就不哭了，心里刹那间变得亮堂和欢喜起来。
很快我就走了****运——提职加薪出书挣钱，日子变得轻快起来。我们买了车，在郊区有了房，我开始喜欢大手大脚地花钱，但他却不习惯。但是我花的钱是我自己挣的，他能说什么吗？不能，既然不能就只好闷在心里，闷得时间久了，夫妻间的感情就生疏了。
人们更加认为他不配我，说我亏——我还年轻，而且眼看着就要更名利双收，我的一本书在畅销排行榜上待了3个月，而且居然还有男性追求者，哭着喊着要和我交往。他更加沉默，把更多的时间花在工作上，那是一份平凡而艰辛的工作，我在电脑上劈里啪啦打一阵子，挣的钱就赶上他忙几个星期的了。
再再然后，忽然所有的人都说我配不上他了——男人是厚积薄发的，他开始走****运，甚至有一天他对我说。他准备去香港，他在他们公司的网站上看到一则招募海外员工的广告，他比照自己的条件，而且打了电话，说只要他这样的，报名就能批——在海外工作，一年的钱比国内两年的还要多。唯一的要求是不能带家属，而且一签最少是5年到8年。中间可以探家。
我沉默了。
然后是我们都忙，他忙他的，我忙我的，忙到有一天我一阵眩晕——我得了一种罕见的危及生命的肿瘤。
在我治疗期间的一天，他等在拥挤不堪的医院走廊里，假装在看一张报纸，但是我看到他的眼泪早已经把报纸打湿。他有半年的时间没有工作，我们靠积蓄和出租房屋为生，双双住在我母亲家。命运仿佛跟我开了一个无比残酷的玩笑——我刹那间失去一切。没有男人会爱我这样的女人，不再年轻，失去健康，丧失工作能力，但是我想活下去，我对他说：“我想活下去。”他看着我，说：“你一定要活下去，要活到很老很老，否则你对不起我，对不起我什么都不干陪着你。”
