我不是个能煽情的人。所以我自己感觉，前面5部分与感情关系比较少的地方，是我第一天晚上写的，我自我感觉不是特别的差；但是后面的是我第2天写的。我感觉第2天写的特别的苍白和无力。因为我不能撒太多的慌，可是很多真相又是不好说的。因为我写完第一部分的5篇后，我就想放弃了，可是卡在心口的感觉很难受，所以我还是将它写完了。
我很是伤心的发现，我后来已经根本无法驾驭自己了。写完后看完的感觉跟我原先设想的相差的太多了。我很有些悲哀的。
我很惭愧地说，我很多年没有好好地看过书了。我对所有的感觉，都是很久以前，或者说5年之前形成的。我一直比较喜欢那种语言平淡的充满着智慧和幽默的那种东西。
我不喜欢那种太过修饰的文字的。我喜欢那种恬静的安详的生活态度。所以，在佩服鲁迅的同时，我更喜欢林语堂的。
我总是觉得每个人都有选择自己生活方式、生活态度的权利；在那么的一个乱世之中，爱国不会比鲁迅逊色的可却对现实那么失望的林能保持那么的一种心境，我不能不佩服他的修养。虽然很多人是不这么想林的为人和生活的。
我很惭愧，我还是没有按小时侯正统的教育所要求走的路去鄙弃林的生活。
要说的话，就那么多的。
这一刻我无语了
这一刻我无语了，我真的不知道还能用什么样的词语才形容我此时的心情。我的心真的很痛，很痛，我现在也很累！
也许我们的相识一开始就是一个错误，也许是我太天真，也许是我做的不好，也许是我另你很失望，也许……
如果我们没有第一次的见面，如果那天没有那天晚上的事情，如果我不没有粘着你，如果我给你一些自由的空间，如果我们进展的不是那么的快，如果我没有太在乎你，如果我没有在喜欢你，如果我没有太爱你，如果……
我相信缘分，虽然我们相识在网络，但是在没有见面之前我们聊的是那么的开心，聊的那么的默契，总有说不完的话题，网上说，白天说，晚上说，电话说，短信说……而且每次都聊的很晚，你也和我说过，你和我一样都是不和陌生人聊天的，但是不知道我们为什么，你还说是我们的缘分，是的，我们的相识的确是缘分，不是那么的简单的聊QQ相识的，我们的在嫁我网上相识的。我不知道我该不该相信，但是我确爱上了你，我知道你是喜欢我的，也许是我太急于想见你，也许那个时候还不适合我们的见面，聊了还不到一个月就出来见面，也许真的是我太急了，但是不知道是为什么，我真的很想见你，也许是我怕失去你，你知道吗？和你相识以后的日子里我有多快乐吗？的确那个时候是我最开心的日子了，我不想失去你，你是我第2个最爱的男人，第一个是我的初恋吧，你是我第2个，这么多年以来，我从来就没有对谁有过真情，我也从来没有爱上谁，唯一认识了你，我确爱的不能自拔！
3月13号，这个特别的日子我是永远都不会忘记的，也许现在对你来说没有什么，但是对我来说真的很重要，只因为我爱你，我可以接受你的一切，与你相识了短暂的几个月，我们却只见过4次见，你知道吗？我们见的这4次见，我最想去掉的就是第一次，和最后一次，现在我都一直怨恨自己，也许我一辈子都不可能原谅自己，真的，我们从相识到现在的这样的结果，去发现最终错的人一直是我，你一直都在我说对不起，但是你真的没有对不起我，一直以来都是我的错误，所以的一切的，全部都是我的错！
我真的习惯了每天有你的消息，我真的不知道，也不敢去想，哪天失去你的消息，我会怎么样，真的是难以想象，以前我习惯看你的空间，可是后来你把空间设置了密码，我知道你是因为我才设置密码的，因为别人看你的空间，我都是去看回的，我知道我一点是我的不对，但是我也是太在乎你我才这么做的，真的，我没有什么别的想法，可是我现在做这样的解释已经没有用了，从那以后你的空间，我在也无法进去了，我和你提过的，可是你也不肯告诉我。我无语！
我们的聊天记忆我已经全部保存了起来，每次都会情不自禁的去看一下，每次要去看我们当初的默契，去看我们的消息，有的时候真的给你发个信息，打个电话，听听你的声音，但是现在我知道这些都是我的奢望了，已经不可能在发生了，每天不段的看着聊天记录，看着手机短信，看你的QQ，查找关于你的一切的消息，只有每天让我知道你在，我的心就会好受一些，有几个晚上不在的时候，你并不知道我的心，有多痛，跳的有多严重，总感觉透不过气来，像是有什么东西压着我一样，要是没有QQ，没有QQ里面那些的游戏，我就不会知道你每天在还是不在，那我真的不知道自己会不会发疯，我真的不希望失去你，真的真的真的不想。永远也不想，哪怕你不爱我，我们不会在一起，那只要让我知道你的消息，我的心就会好受一些！
不说你累了，你已经没有那个心情，你最近很忙，也遇到太多不顺心的事情，你需要冷静，上次知道你受伤，我说去看你，你一直都是拒绝的，还对我不要在去找你了，你知道当时我的心有多痛吗，那一瞬间，我感觉天昏地暗，即使我已经知道会是这样的结果，但是听你这么说，我的心还是会很痛，其实当时我真的离你那里很近，于是我开始疯狂的跑步，我自己都不知道跑了多久，发现眼前一片模糊的时候，才不得不停下来，发现自己已经满身湿透了，但那不是汗水，那是泪水的结晶，从那以后，失眠是经常性的，于是我只有把自己弄的很累，我才能去入睡，但是发现当人在很累的时候也是无法入睡的，很累，却无眠，我想你，真的很想你！
今天偶然发现你最近经常去看别人的空间，而且还会去留言，那一瞬间的感受，没有人能够体会……
也许我们真的就这样结束了，我真的不想，真的不希望是这样的结果，都说放弃才会幸福，但是有谁能够做的到呢，可是我现在都在希望能够再和你见上一面，最后一面都好，我真的很想见到你，可是我真的不知道怎么开口了，你知道吗？每次出门我都在想，我出来可能会回不来了，但是我唯一放不下就是你，哪怕和你见上最后一面，就是我在出去永远都回不来的时候，我也不会有遗憾了，但是我的心还是会痛，刚开始的时候就告诉过自己，假如我们不能走到最后，那么我今生也不会在爱了，如果不能和你走到最后，我就算到死都不瞑目。因为我知道我们的结局都是我的错，是我太天真，太任性，太不懂你……我错的太多太多了。
现在我真的很累很累，因为只要我一想到，我们的过去，现在，我的心就很痛，我真的不想每天都活在这样的生活里，我真很累，很累，有的时候真的会想就这样结束自己的生命吧，既然活在这么痛苦，还真的不如就这样死了算了，死了，就什么也不知道了，也许那样就会得到解脱，也只有那样我的心才不会痛了吧！
要我怎么原谅自己呢？为什么要与你相识……
以后我该怎么办，我真的不知道？我只知道我不要失去你的消息，现在的每天我无时无刻不在想着你，白天想你，晚上的梦中，你从来都没有离开过，我害怕黑暗，我害怕一个人，因为只要剩下我一个人的时候，我就特别的想你，眼泪就会控制不住的流下来，所以人多的时候我极力的伪装自己，伪装自己很快乐，但是我不知道这种伪装还能够维持多久，我真的太想你了！
想你想你想你……
谁能告诉我该怎么办？
我爱你
暮降人归5岁的时候，我说我爱你。
你歪着脑袋，眨着水О愕拇笱劬？疑惑地问我：“什幺意思呀？”
15岁的时候，我说我爱你。
你的脸红得像火烧云，头深深地底着，摆弄着衣襟。你好象在笑。
20岁的时候，我说我爱你。
你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。
25岁的时候，我说我爱你。
把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子，说：“知道了！懒虫，该起床了！”
30岁的时候，我说我爱你。
你笑着说：“你呀，要是真的爱我，就别下了班到处跑，还有，别再忘了我叫你买的菜！”
一滴眼泪，要用多长时间，才可以自由释放？
40岁的时候，我说我爱你。
你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：“行了，行了。快去给孩子复习功课去吧。”
50岁的时候，我说我爱你。
你打着毛活头也不抬：“真的？。你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”
然后就咯咯咯地笑个不停。
60岁的时候，我说我爱你。
你笑着捶了我一萠：“死老头子！孙子都这末大了，还贫嘴！”
70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，
欣赏着50年前我给你的情书，我们已绮褶皱的手又握在了一起，那时侯我说我爱你，
你深情地望着我，
其实你那已绮皱纹对垒的脸仍是那幺美丽……
炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟，
温馨的暖意充满了整个屋子……
80岁的时候，你说你爱我。我什幺也没说，因为我流泪了。
但是那是我人生最最快乐的日子。
因为你终于说出了那句“我——爱——你
