我知道怀念过去的日子，总是不太好，那些美丽的，甜蜜的日子，到了今天也都早已没有了当初的夺目光彩，妄想伸手去挽留，却只是抓不住的一场梦。也许，用灿烂过往堆砌的宫殿困住我的罪首，不是别人，也只是我自己而已。慢慢长路上，会疲惫的不仅仅只有腿，更有，然后学会付出，学会珍惜，再有，也学会割舍。慢慢学着去明白生命中总一些擦肩而过的影子，在黑暗中突然显现，却又一闪而逝。恍惚中，岁月早已改变了它的谜``抬眼望去，回忆仿佛往事的眼，你看着它它便也望着你`````轻轻的闭上眼睛，让盈盈的泪水流下来，把眼角擦干，然后我就告诉我自己，没事了，从这里走开吧！
不要问我是怎样爱上你的，其实我也不知道。我只知道当我发现爱上你的时候，我已经不能自拔了。现在我才发现，爱上你真的是件很痛苦的事，你知道吗？``````“世界上最遥远的距离不是生死相隔，不是天各一方，而是我站在你面前你却不知道我爱你！”不是我不想告诉你我的心情，只是每次我想说的时候我都退却了。因为我知道你的心里没有我。一点点都没有。
酒。现在想想真是个好东西，开心的时候可以喝酒，伤心地时候也可以喝酒。朋友聚会时可以喝，一个人听着音乐独处时也可以喝。总之我已经深深地爱上了它。都说一醉解千愁可是总有醒来的时候。好冷呀，冰凉的心，冰凉的酒，冰凉的人加上冰凉的歌曲。心在颤抖的疼！你傻吗？不，我不傻，只是有点累，你应该知道，有些事错过了是谁也没有办法还原的；东西破碎了是谁也没有办法修复的，因为爱，我们彼此尝尽了苦、痛。道理我们都明白，只是谁也放不开。这是我们的宿命，注定的，逃不掉，也躲不了……所以我任命。命中注定的结果。
你一直都不知道，不知道我有多爱你，爱你甚至超过了爱自己。我曾经试着用心去了解你，可你把自己保护的那么好。你知道我心里在想些什么吗？我不想有缘没份，不想情深缘浅。你不是也这么说吗？我真的不想这么结束。可是我不甘心。
收集香烟的女孩
把你的名字写在香烟上，吸进肺里，留在离心最近的地方……
我是一个喜欢收集香烟的女孩，但不吸，我一直相信每当我收集一支香烟后，这世界上的人就会少抽一支，并且离死深远离一点，虽然只有一点点。我已经感到很欣慰了。
可是，这样的理论连我最好的朋友都难以说服，似乎，这是我的倔强，不管怎样都喜欢收集香烟这是我的爱好我的心情。
收集了很多香烟的盒子，各种盒子散发出不同的迷离于过往，有韩国的，台湾的等等……还有廉价的葡萄酒。并不是为了追求什么，喜欢而已，没有理由哪怕多一个的理由，就像我生活一样的简单。
开始的时候只是普通的很普通的大众品牌，七匹狼，555，云烟。没有任何特别的，如同我经历小学中学，爱一个人，却高傲不愿表露，遂于另一个人恋爱，一开始就知道没又结局，太平凡了，平凡就写在我脸庞，不用一丝的置疑。
事实上我很是憎恨香烟的，同样也没理由，可是后来开始憎恨自己了，因为我开始吸烟了。
香烟让我忘记了痛苦忘记了孤独。无意中一种云南的香烟，《茶花》让很喜欢，盒子上面写着；when i first meet you，a feeling is like old frends，于君初相识，犹如故人归。多美的诗句啊，让人感到很亲切很温暖于是我迷恋上了它。
还曾记得以前很认真的谈过一次恋爱，那次恋爱让我铭记一生。他害怕我‘认真’他说伤不起，所以他选择了逃离。他的离开无非给我的心灵雪上加霜，从此香烟占领了他我在心目中的位置。
整天以香烟消磨时光，希望自己醉死在烟雾里，撕心般的疼痛，犹如伤口上撒盐。
在不经意的一天朋友给我了一个瘦长的烟盒，三个醒目的数字，《520》。与七匹狼相比，不知清淡了多少。
如果一定要吸就吸这个吧，至少他不会伤到你心里，因为它，是有心的。
有心，香烟有心。
打开盒子，弹出一支，果然看到它的心，香烟的心，520的心，10cm修长的身材，谈谈的于草闻道。
我爱上了520，却忘记了一个人。
后来知道了韩国的爱喜，以为一个人说那属于我的香烟，薄荷，浓郁清新的薄荷味道，正宗的女士烟，却不是我喜欢的味道，对于那个人我彻底的放弃了，放弃了对他的思念和牵挂。
我记得得到我第一支香烟的主人，是我知己，我不知道知己这个词是否合理，我对他说过每当我收集一支香烟以后，世界就会又人少吸一支，并且离死亡远一点点，他说他相信，他相信我是那样的人，小小的善良的到了安慰。
他是惟一一个相信上的人，我们从来没说过爱，更没爱过，哪怕就仅仅一天，他，却是我一直以来最爱的那个人。
这件事，至今也没人知晓。
寂寞人鱼的网恋疏离
鱼看不见水的眼泪，因为鱼在水中；
水看的见鱼的眼泪，因为鱼在水的心中。
我迷信人生的寂寞和苍凉，却因为这句话而幻想有个妥帖的水域以栖身，好方便我自由的呼吸。做为一个小小的业务员，我的确像条一天到晚游泳的鱼。需要声明的是，我没有美人鱼的面孔，只有鱼的思维——我是寂寞人鱼。我把自己画成鱼的脑袋和人的身体，我认为自己就是这样可怜和有趣，然后我用固定的马甲在不同的地方游来游去。我把自己从字里行间返出来，一目了然，然而没人在意，直到遇到你。你说自己是一汪浅水，盛的下微淡的自由；你最喜欢吃鱼的，所以你叫“临渊羡鱼”。我说过我最怕遇到的就是谗猫，至于你爱吃鱼也没什么，又不会抢了我的吃，可笑的是你还曾该名叫“退而结网”，我真怕了你。
聊了多久了？我记不清，想你也不记得。最初的相遇要努力去想才想起那么一点，然而又怀疑，是不是那次？你我的记忆无法接头，也就笑一笑，淡去了。可我真的曾试图把点点滴滴的事事非非分析个明白，看个透彻，就像小学时的算术题那么简单，然而到头来却是几何里绕来绕去的图形，迷宫似的，让人头晕。
想过想见的问题，也曾说过，自顾自的说了那么多，彼此都好奇，相似和不相似的灵魂接近了，便想印证，这是必然也是宿命，要么就结束。我们把见和不见的问题讲的又简单又复杂。无数次魂牵梦绕，设计与徘徊，临到终了却又犹疑了。如果是咖啡厅相视那一笑，该是多么简单和有趣？可相隔了几千里，谁都潇洒不起。于是联络就少了，还多了几分顾虑和猜疑。
我想你没有研究过我的文字，而我却不时的关注你是城市。思想虽然贫乏，却是我必不可少的零食，然而这却是我一再提醒，却总被你忽略的东西。至少你不曾让我了解你的在意。这些都另我伤感，我只好淡漠。但当我有机会去你的城市时，我却放下了手头的工作，小小的争取了一下，到了那个我只在资料里熟悉的地方。
在一个城市了，可彼此都匆忙。短时间内我无法安定下来，当然也不好从容。听说你是个知名公司的经理，而我狼狈的穿梭在这个陌生的地方，一直都不顺利。走过某条街，心里会莫明的痛楚和温馨，你说你常在这条街上活动的，而此刻我就在这里游弋，你又怎会知道呢？既然无法对等，那就不必破坏彼此的想象吧。我选择了，就不要后悔。
世事淡漠，错过了就错过了，我们大概都认为这可能就是结束，然后相忘与江湖将彼此尘封，也许你记得，也许记不得。我也只记下几个寥寥的数字和些文字。就这样吧，也不过交换了些对人生的看法与见解，谁又了解谁呢？权当听了本看不太透的书的简介，没有聊天记录，丢下之后，拾也拾不起。
然而我曾想，对面的人是不是你？我太近视，看不清。带了黑框眼镜，你不会认出我可以当做标志的眼睛里有那样的疲惫、落寂、和混杂了荒芜和潮湿的眸子。照片无法对比高度和厚薄，何况长长短短的日月匆匆了，不知是你瘦了，还是我瘦了。我心里有太多的事，无什余暇记挂这些奢侈的事，毕竟我不确定你在生活中的装饰，而你也不晓得我在现实中的状态。不再说什么聊了多久之类的话，太苍白。人生的步子如此凌乱，而我已迷失。
却在我离开这个城市前的准备中，你的名字被人提起，我一惊，心就乱了。逝去的岁月和文字一起重现，我不知是逃，还是留下，毕竟好奇占了上峰，我傻傻的等待，然后你就来了。
说了什么话我难记起，总之很琐碎，又太仓促，而你自如，我尴尬。我深知自己的愚笨，又不会掩饰，怯怯的，一副惊惶失措的样子。而你从容的看和说，使我见解纷杂，无从缀连。你好所你会送我，怪我许久以来不和你联络。我确信我不了解你，你确定与我面前，我却看不透也无法形容，这使我惶恐。我的思想太单薄，一时间处理不了这么多的事，太笨拙，于是我想离开，走了就可以放下，还少了很多思量，所以在火车上才打电话告别。
你的言语突然直白，怪我不给你时间，至少可以聊尽地主之谊，我恍惚间觉得自己似乎是错了，我辛酸的想象，可那种杯筹交错的热闹我不要。你凝固与你的城市，那里是你的天空，而我辗转于我的旅行，还没力量与勇气给自己固定一个位子。你说我可以和你同进同退，一起打拼。我就笑了，我不相信一见钟情，而且我不是你说的那种出而海阔天空，进而云淡风轻的女人。我的翅膀还不够完全，可我会伸出刺来假扮坚强。我很迷茫，你的地方似乎不适合我的停泊。我甚至怀疑你是聪明的渔人，而我不过根食之无味，弃之可惜的鱼骨头。可我感动了，我傻傻的说我的去处和归程都不确定，你却说我聪明。我还是没有问你的生活，那该是我不能涉足的领域。
我聪明的话，我该能算出你言语背后的想法和念头，可我里里外外地找了一遍，翻不出值得你图谋的价值。据说你是增殖股，放掉会遗恨终身，可我好象只看到一张居心叵测的网。你喜欢的可能只是你的幻想，我了解自己，优雅与我绝缘，从容被我遗弃，温柔被我隐藏，你用来夸赞我的句子都还给你，我只有直率的表象，狼狈的行走以及单纯的念头，而这些你即便知道也会忽略不记。那么还剩下什么？因为你好奇，还是原因无关紧要？总之你总有借口，你总有理由，而我不懂。
