从来没想过，我们之间也会有那么一天吧。不过对于两个都不成熟的我们来说，这或许是很正常的，我们不懂爱情，不懂对方，甚至不懂自己。都不知道自己想要的是什么，我们又有什么资格给对方爱情，只是，想说，或许你不该那么轻易就放开我的手，至少在我还没有准备好离开之前，就不能一直握着我的手吗？像你曾经许诺过我的那样。
有时候爱情不过就是一张随口开出的空头支票，没有签章，没有署名，也没有期限，爱的时候可以给对方许下连自己都不知道会不会实现的承诺，不爱的时候，随手丢了，然后像失忆一般，把曾经，把关于对方的一切全部忘掉。
夜压得越来越紧，心像失去了方向一样，走在操场上似乎连自己都不知道什么时候会倒下，想或许就这样倒下也没什么吧？至少可以不用心痛，至少可以不用想曾经，至少可以把关于你的一切也想失忆一般全部忘掉。可是我不能，曾经的付出，曾经以为的未来，曾经说过的话就像千军万马朝我疯狂地跑来，无力躲开的我，只能被踩的片体鳞伤，然后在夜幕下呻吟，以前觉得电视电影中的人失恋了以后好难过，她们大多喝的烂醉，哭的稀里哗啦。可是跟现在的我相比，她们幸运多了，至少在他们伤心的时候，还有观众陪她们一起落泪，陪她们一起疗伤，可是我呢，除了自己，还有谁。因为一个恋爱疏远了朋友，因为以前的快乐，忘了经常给家人打电话，甚至忘了自己只是自己，即使活得那么累，但似乎还连他的部分也努力地活着。现在，在旁人眼里，我还必须装作是一个正常人，可是有谁知道，你知道吗，当你离开的背影消失在我的视野中的时候，我就已经不再正常。所有的笑容都是给别人看的，只有悲伤是留给自己的，你不懂，你从来就没有懂过，不是吗？
回到寝室，大家还在讨论者，运动会去哪里玩，“梨裳，你有想去的地方吗？”吴籽问我
我迟钝了一会儿，“不知道啊，没想过，你们有想去的吗”
“我们是这样想的哦，你看，运动会放三天，再加上周末是连在一起的，要不我们，一起去丽江吧，指不定在哪儿还能艳遇呢，你觉得怎么样”
“我没意见啊，只是，我不想去哎”
“为什么啊，你是不是还在想那事啊，有些事就放下吧，去让自己的心情散散步”
“不是，我真的不想去，你们去吧，我免费看家，回来的时候给你们接风”
“可是你一个人在寝室，我们不放心啊”
“没事，我是小孩吗？你们就放心去玩吧，别管我”
“那好吧，你一个人要好好的哦，不能饿着，也不能一个人躲着哭，有什么事就给我们打电话，记住，”
“知道了，在学校还能有啥事啊”
“那我们今天晚上就出发了，孙茜，看一下车票，”
“我早看过了，最近的还有两班，十点半，和十一点四十，要不四十那一趟吧，十点半的怕赶不上，”
“好，依你”
随着她们收拾东西，我洗漱了坐在床上，打开电脑，漫无目的地逛着网站，曾经的我打开电脑总能找到自己想看的，可是现在什么也不能看，因为看什么都想哭，可是自己却害怕自己，害怕这样整天以泪洗面的自己
等她们走了以后，我才下床来把，所有的台灯充上电，这是我的秘密，除了我运在重庆的好友知道我的这个秘密和他知道以外，没有其他人知道，我害怕晚上一个人，特别特别害怕。
当没有人的时候，我才蒙着被子，一个人哭泣，我的泪染在我的被子上，让我都不跟相信那是泪，或许，那只是我不小心打翻了水杯，打湿了被子，就这样，一直开着台灯，我坐到了天亮，然后死死地睡了过去，或许一个人的时候，我更适合白天睡觉吧。
男生寝室，在经过了一夜的烂醉以后，东一个西一个的躺着一群装死的尸，太阳斜斜地穿过窗户打在地上，打在男生们的脸上，莫少枫揉揉眼睛，扒开躺在他腿上的那个人，起来走进洗漱间，洗漱台上还放着那个断裂了的吊坠，那是他们一起出去的时候在一个地摊上买的，她不准他弄丢，可是他却不小心把他弄坏了，他想，或许自己真的不适合那么美好的她吧，她心细，她对爱情充满了太多信任和幻想，而自己却一次一次地将她织好的梦一次次地毁灭掉，有时候自己真的很像一个混蛋，可是能怎样呢，大概是因为两人的性格实在不和吧，随手拿起碎裂了的项链放在裤子袋里。
“猪们起床了”他大声地喊着室友
“几点了”，韩子俊懒懒地问着
“不早了，少废话，不是说今天去爬山吗？死起来”
“是哦，这是我说的，等等，马上搞定”
男生们相继弄好出了校门，比起女生，男生或许是简单得多吧，容易忘记，也容易适应环境。
醒来的时候，已经是下午一点多了。肚子传来一阵咕隆咕隆的声音，想想自己最近的一顿饭还是前天晚上的那顿米线了吧。傻得可以的我，就算在难过也不能这样折磨自己吧，想爬起来出去买点东西，才发现自己一点力气都没有，于是，点了一个外卖，还不容易才下了宿舍楼，把外卖拿上来，可是才吃几口，就开始呕吐，或许是自己还就没吃东西了的原因吧，本来自己身体就差，还这么折磨自己，我这是犯贱吗，如果那个人真的爱自己，也不会那么轻易地就放开自己吧。
收拾完了一切，看了一个电影，《百万富翁的初恋》。电影讲得很细，两个人从小就认识，但是长大以后的男主忘了女主，当他慢慢再次爱上她，并愿意为她放弃一切的时候，女主却要离开他，女主的梦想是建一栋有很多窗户的房子，后来她的梦想实现了，是男主帮他实现的，因为据说“当第一场雪第50次打在窗户上的时候，我们会重逢”。 韩国的电视电影本来就很赚眼泪，从《蓝色生死恋》到现在这部，我的成长或许就离不开韩剧的陪伴吧，之所以那么喜欢，是因为总感觉他们之间的感情很真，很平凡却很细。
当我脸上还挂着眼泪的时候，，电话响了，是妈妈打来的
“妈，”
“你吃东西没啊，身体那些都还好的吧，和同学那些也没吵架吧，还有你……？”这个女人，世界里就只有她的女儿，突然自己好想哭，像之前那样大哭，可是，我也爱我妈妈，像她爱我一般，我也舍不得她为我难过。
“我没事，好好的呢，倒是你”我说
“我能有啥事啊，在家有吃有穿的，哪像你，本来就是一个很省的孩子，到是不要让自己饿着”
“嗯嗯，我知道了”
“还有钱吧，要不等下我再给你打点过来”
“老妈，你把四年的都给我了，哪有不够的，你就别担心了”我家庭比起大多人来说，挺穷的，但是家人对我，却总是那么那么的好，好到我有些愧疚。
和我妈通过电话后，打算找点什么事来做做，都快大三了，该怎么着呢，大一第一个学期，我把所有的时间都挥霍了，现在谈不上后悔，却多多少少有些感到不值，我最好的年华正在一天一天的做着减法运算。而离我最近的这一年，已经成为了我大学里最美好却最不愿想起的一年，那段时间里堆积了太多的欢声和泪水，那里藏着我构画的关于未来的蓝图，那里藏着我所有的心事，是最美的，也是最易碎的。而现在，这些对我来说不过是一个讽刺，是上天给我的一个玩笑，我失去的不仅仅是那些美好，还有一个女孩对爱情唯一的信任和她最宝贵的东西，我不知道，自己还能在属于自己的轨道上运行多久，我甚至不清楚，或许哪一天，或是现在，就已经不再相信，原来，爱情可以在现实中偶然出现。我想，对爱的绝望，好比就像不在相信明天会有太阳，心甘情愿待在黑暗中，心甘情愿的选择去适应。或许有人会说傻，有人会说笨，会说痴，但没法，对我来说，或许这就是代价。不懂爱，我却轻易地尝试了爱。
五天的假期对我来说就像一年，甚至比这还长，我仿佛去了一次地狱，像死过一次的人一样，眼睛被绝望所填满。这几天，我告诉自己，如果爱情是仙药，那么我此生也不愿意再尝试。我只愿那段时光是一个结，即使它长在我的身体里，每次想起都会经历血液堵塞般的疼痛，我也不愿用另一味良药来将它医好。从此过一种与那段时光毫无关系的生活。
收假以后，大家又回到了平淡无奇的生活，和之前一样无聊的上课、下课、吃饭、睡觉。偶尔走到学校的小路上看见旁边拥抱的情侣，嘴角都会扬起一丝讽刺，似乎笃定他们不会恩爱多久。有时候，我会避开那些曾经约会的地方，将它们定为禁区，有意的去避开，去躲闪。我笑话这样的自己，想要忘记那一段时光，可是隔天差五，他的出现总会打乱我的思绪，我讨厌这样没出息的自己，也憎恨他对这段感情那么轻松地放弃。每每看见他与周围的女生交谈，我都心痛地没法呼吸，我想提高嗓门，想盖过哪些不想听到的声音，可是内心在滴血的自己，最终只能是再伤一次自己。奈何、莫少枫，我终究比你心痛，比你难过、比你难痊愈。
