那个被风吹过的夏天，我们手握阳光，站在浓密的树荫下彼此微笑。我有些忘却了那天你衣服的味道，也忘记了我自己是悲是喜的心情。如今我站在拥挤的人海里，站在不同的季节里，站在你我都回不去的时光里，那个眼神颓废，那个悲伤深沉，那个动作孤独的你呢？是以怎样的姿势，怎样的心绪，来怀想或是遗忘？
————题记
我不知道一个人的心情能不能用“苍凉”这个词来形容，但是我的心情几乎都沉浸在这种状态里。寂寞。彷徨。凄迷。恐惧。我时常惧怕自己会一不小心就掉进那种彻底孤独无助的困境里，即使在梦里，那种苍凉的感觉都会充斥的满满的。
在我差不多十五六岁的那年，我毅然决然的离开了家，只身前往了一个完全陌生的地方磨练自己。我想用这种方式来逃离这种环境，我想要摆脱这种恐惧，我想要和那样的一个自己做个彻底的了断。那个时候绝不会想到，尽管自己这样的逃避过，可是最后我依然还是那个脆弱的自己。
当我满怀对这一切挑战的心态站上那片陌生的土地时，所有的恐惧，彷徨，孤独，凄迷，全部迎面袭来，迅速掏空了满怀对抗它们的勇气。我拖着疲倦的身体，背着硕大的背包，流着惶恐的泪水，不停穿行在陌生且萧条的街道里。不知要去哪里，不知要做什么，那种感觉真是掉进了孤独无助的境地里去了。狼狈至极。差不多在快要天黑的时候，在我快要彻底无措绝望的时候，我终于找到了可以暂住下来的地方。那晚我一夜无眠，躺在陌生的床上，看着四周的黑暗，看着窗外阴沉的天空，看着身边疯长的寂寞，放声的大哭了起来。外面的风越来越大，似乎要撞破玻璃灌进屋子里来。不知道过了多久，也许是哭累了，终于在我听见第一声鸡啼时沉沉的睡去。只是忘记了那天的梦里，是不是还充斥着苍凉？
醒来的时候，好像是下午两三点钟的样子。窗外下起了鹅毛大雪，无息的匍匐在这片土地上。我穿上衣服，来不及吃饭便跳进了纷纷扬扬的大雪里。街上极少有人走动，白茫茫的世界里似乎只剩下了我一个人的存在。我正为之沉入，我正被这景色震撼时，远远的看见一少年正在缓缓的走来，他双手插在裤子的口袋里，表情冷漠，眼睛里似乎含满了被冰冻起来的冰花。他静静的从我身边经过，好想并没发现正在盯着他看的我。仿佛这个世界里什么都会被他完全忽视，这个世界上的一切东西都不会分散他的注意力。我看着他渐渐消失在拐角处的背影，消瘦的后背上，似乎背负了十分沉重的满满寂寞。我回过神时才发现，大雪已经抹掉了我来时，他去时的一路足迹。
后来我们渐渐成了很好的朋友，他有一个很奇怪的名字。烟。我一直都叫他小烟，我问他你为什么会叫烟呢？孤单且有点娘。他看着远处的天空，始终不肯告诉我。慢慢了解他和我一样也没有什么朋友，总是一个人手插口袋，穿行在不同的街道和不同的城市里。他总是不爱说话，大段大段的时间里沉默着。他的眼神是颓废寒冷的，萧索着眼睛里看到的一切。他说他很笨，始终没有办法交到朋友，因为他们没有人会受得了他长时间的静默，没有人会理解他的悲伤，他们总用讽刺的口吻来形容他手插口袋的姿势。他感觉到很苦闷。他对我说这些话的时候，他的脸上始终没有露出任何的表情。我不知道他是淡然的还是悲伤的。雪越下越大，弥漫了眼前的整个世界。我不知道该做点什么，说几句安慰他的话？…最后我还是选择了沉默，静静的站在他的身边迷茫的远望着。沉默了很久，他仰起头，在纷纷坠落的雪花里看向天空。雪花落在他的脸上，然后慢慢的消融掉。他不去擦，也不动。我想那会不会很疼？过了一会儿，他转过头看着我，说我们回去吧。我似乎看见了一片晶亮的雪花慢慢覆盖在了他的瞳仁上，瞬间冰冻了他眼睛里的寒冷悲伤。我把我想的这句话在回去的路上告诉了他，他停下来，伸手摸了摸我落满雪花的头发说，“其实你是最孤独的，你眼睛里的悲伤是疼痛的”。我们谁都不在说话了，捂着各自心里的伤痛回到各自的家。
我房子前面那条街道的拐角里就是烟的住所。一个差不多四十平方的阁楼，带着室外不是很小的阳台。我来这里租房子之前，他已经在这里租住了一个多月。他的房子里虽然只有一张床和一张桌子，但是里面却很乱很拥挤。墙壁上贴满了不同华美的铜版海报，地上是一团团攥皱的看不清内容的纸张。桌子和床上堆着满满的书籍和CD。让人看来是一种无比压抑的忧伤感觉。我只是站在门口静静的拿眼光扫一遍，但从来都不去涉足他的领域，我说不上是为什么。更多的时候我会和他一起站在他家的阳台上，手捧一杯很温热的咖啡，看冬日里冻伤的落日。烟说冬日里的落日很惨烈。
有一天夜里我正窝在床上看书，突然响起了一阵敲门的声音。那时夜已经很深了，让我想到最坏的除了强盗就是鬼怪了。我顿时害怕起来，感觉心脏都不在原来的位置上了。我迅速的穿好衣服，正准备抄起屋里仅有的木棍鱼死网破时，听见了烟在门外喊我的声音。我打开门，看见了门外一脸悲伤的烟。他低头看着地面，声音很小的问我，“可不可以陪我随便走走？”我说好。
那一夜，我们一起走了很远的路。去了简陋的广场，去了被雪埋没的萧索花园，去了一直想去却一直没去成的石桥。烟告诉我，他的名字是自己取的。他说在他爸妈去世以后，他就忘记了自己的姓名。之所以叫烟，是因为他和烟一样都没有根，注定要漂泊一生的。那夜的风很大，烟的声音一直若有若无的。路灯发着惨白的光，映在雪地上显得有些更加荒凉。我转过头向烟看了一眼，想看一看此时他的表情，却正好撞见了他眼角的泪光。我迅速的转过头，装作什么也没看见继续向前走着。我真的不知道该怎样来安慰他。我们都沉默了下来，只剩下了风在身边呼啸的声音。我想起烟经常说的一句话，他说冬日里的落日是最惨烈的。不知道为什么，我总觉得烟的心里一定有着惨不忍睹的惨烈伤疤。或许是还没有结痂的伤疤。不知走了多久的路，天空开始慢慢的亮了起来。他突然抓住我的手对我说，“季念，谢谢你！今天我要走了，我要回到我的城市里，后天是我爸妈的忌日”。
我看着他，感觉他手上传来的温度，一时忘记了要说些什么。烟接着说，“季念，你不适合自己居住，你的悲伤是孤独的疼痛。你该回家去了，请你好好的照顾自己。明年夏天，我会依然在这里等你回来”。我忘记了自己对烟说了些什么，也忘记了我们都是怎么回去的。只记得太阳慢慢升起来的时候，我盖上被子做了一个很美的梦。
烟启程的第二天，我收拾好东西坐车回到了家。我们都忘记了给对方道声再见。回来以后的生活继续着以前的平淡，继续着未完成的课业。我还是那个看着电视剧情流泪的女孩，我还是那个跟着小说大段大段悲伤的孩子。生活好像一点也没有改变，只是梦里却多了一个名叫烟的落寞男孩。那段时间里我们谁都没有去联络彼此，我一直想要给他写封信，可是这信却一直都没有写完。
那年夏天我放弃了参加中考，因为我不知道继续上下去会有什么意义。尽管这是很不好的想法。在相约的时间，我如期重新踏上了那片土地。我又回到了我原先租住过的房子那里。此时那所房子已经有人租住了，是一个笑容很甜美的漂亮的女孩子。我靠在房子的墙上，头顶的阳光亮的有些微微刺眼，逆着光线看见了街道对面的烟。那天他穿着一身白色，站在树荫里向我招手。模糊里，好像突然找不到了去年冬天时的那个他。我走向他，站在他的对面，第一次，我看见了他脸上的微笑。明亮的微笑。我说，“原来你也会笑的”。烟没有说话，而是把手握着慢慢地伸到我的面前，然后轻轻的打开。什么都没有。我疑惑的问，“什么？”烟很认真的说。“是阳光”。我们就这样平静的重新相逢了，连寒暄都成了多余。
那天我们又去了简陋的广场，去了依然萧索的花园，最后一站还是那座古老的石桥。一路上谁都没有再说话。到达石桥的时候，已经是黄昏了。黄昏的光影很好的笼罩住石桥，给人一种古典却很沧桑的美。我很喜欢很喜欢的景色。烟趴在石桥的石栏杆上，转着头问我，“你怎么没参加中考？”我听见他问我挺惊讶的“你怎么知道？”他没有回答我，却自顾自的说了起来，“其实你应该继续上下去的，你应该去尝试一下高中生活的动荡和惨烈”。夕阳渐渐的沉落着，留下一片片赤红的烟霞。“是应该尝试一下，可是我不知道这样做下去的意义是什么？”…。
那天我们说了很多很多的话。聊起了我的生活，聊起了烟的经历，聊起了书籍，爱好，音乐，和各自的彷徨。烟喜欢的音乐是摇滚乐，被他称为堕落却很震撼心脏的麻木剂。而我喜欢的是纯音乐。原来我们都是很极端的人。就像我们相遇的季节，冰火两重天。夜色渐渐的深了起来，四周闷热潮湿的空气里聚来了越来越多的蚊子。烟提议要到处走走，而我们一走就走了一夜。中途经过一座很安静很破败的小庙外，我挺害怕的，小声的问他会不会有鬼。烟转过头看着我，他说：“不会，因为有时候你眼神里闪着比鬼还要寂寞的寂寞。”
天快亮的时候，我们累的差不多要虚脱了。我们在路边的早餐摊上吃过早餐，准备回到各自的地方休息时烟喊住我问：“两个孤独的人在一起会是什么？”“是泛着疼的孤独”。烟的眼神里瞬间闪过一丝不易察觉的忧伤，轻轻一笑转身离开了。还和以前一样，谁也没有说声再见。
我醒来的时候，窗外的天空已经完全黑了下来，而此时的烟已经背着他的双肩包不辞而别了。他托人给我送来了一个鞋盒大小的小箱子。箱子里放着一本灰白封面的新日记本，日记本的下面放着一张深蓝色的卡片。卡片上只写着寥寥的几个字。感谢人生里遇见了你，遗憾我却拥有不了你。——烟
