中秋节的第二天，我和林冬回了家，我看到村口的妹妹，她站在一颗树下面，那么的微弱的样子，我跑了过去，同样对她说：上马！
妹妹迟疑了好久说：爸爸不回来了！有人告诉妈妈，爸爸永远不回来了！
我的心骤然收缩！
我看着无辜的妹妹！他单小的躯体，在那个秋天如此的微弱，我的心里一丝的悲伤，我背起那个渺小的她，放在我的肩膀上。
我问：谁说的！
她说：是别人告诉妈妈的！
我说：恩！
我预感到，自从那个夜晚，黎明之前父亲离去，到后来母亲的哭泣，还有母亲那个早晨呆在院子的梧桐树下盯着门口的眼神，我觉得有什么会发生，我却像做好准备一样的！就当什么也没有发生。但我恍惚觉得有些不安，为了我的母亲！至少为了她给我的爱！
我背着妹妹走在回家的那个小道上，周围的荒草长到了路的中央！再往外面便是，别人的土地！
妹妹紧紧的搂着我的脖子，她轻轻的呼吸，轻轻的呼吸，至少我觉得世界上如果还有人值得我去爱，那就是我的妹妹，我对她此比对我母亲还要亲切！因为妹妹总是弱小的心灵，我怕她在这个弱小的年纪里承受不该承受的事情！
我背着妹妹，她双手紧紧的围绕着我的脖子，我能做的就是这样回了我们的家！
秋天的土地馈赠给给我们一年的收成，所以之后大地就会沉默不语，沉默忽然是金子！我记得麦子熟了之后，堆在我们的场埔中，拖拉机的声音碾过麦穗，麦子在那个午后的阳光下蹦出来，面对着我的故乡，也面对着馈赠给我们食物的大地，这是一种怀抱和感恩！我们便欢喜的围绕在场埔中，一群孩子的欢喜，时光围着21世纪初期的那个村庄，我们有是多么幸运的坐在21世纪的土壤中，看着美丽的事情，比如说，男人们围着生出火苗的炉子喝茶，抽烟，女人们则坐在一起浪闲！
至少那个时候，我喜欢沉寂在她们的左右！因为这样我足够的亲切的感觉到，那个穷乡僻壤里的希望诞生于我们所走过的土地，那些喂养着我们长大的土地，是我们的神！如果报以孩子的名义，那还不够，如果报以太阳的恩惠，太多！还是报以父亲的名义，伟大的爱！
于是，我想起我的父亲，上一年这个季节，离家远去的男人，而这个季节他是否仍然归来，带着他那黑色的皮包，放在我漆红古老的家具上！
这件事情，再也没有出现！正如妹妹所说的，爸爸永远不会回来的，谁告诉她的，她说是一个人告诉她的！
是的，我的父亲，永远不会回来了！他离开了我和妹妹，还有我的母亲！
我放下妹妹，走向母亲的屋子里，光线暗淡，那个午后我知道了，人生的别离，还有爱情的别离，可幼稚的我，引以为我人生的恨！
我回到屋子里的时候，母亲躺在炕上，她一动不动的就躺在那里！像个死人，却又可以听见呼吸！
我悄悄的走了进去，站在漆红的家具旁边，我问我的母亲：妈妈，桐年说，我爸爸，永远不回来了？真的？
母亲弱弱的说：恩，不再回来了！
我说：为啥
她说：不为啥，等你以后去了远方，你就会明白的！
远方，到底有多远，我开始恨死了远方这个词语，特别是和我父亲一样远的远方！我逐渐变得淡忘这个词语，它不再是我的梦想。
梦想就这样破灭了！因为我的父亲就在远方，而他不再回来！
那个下午，我们都沉浸在某种情绪之中，我面对着山，面对着树木，偶尔一群鸟儿鸣叫，我都会赶到厌倦！为何不是春天或者夏天了！为何同样都在这个季节！
我站在院子的那梧桐树下，和母亲送走父亲之后那般的失落！我也许已经知道，上一个季节母亲同样站在这里，她也许盯了外面的世界好久好久，我也许已经盯着母亲盯过的地方好久好久！
妹妹从屋子里，跑了出来！弱小的她，看见我，便说：哥哥，我要骑马！
是啊，妹妹要骑马！可马儿呢，是风的马儿，还是山的马儿！不，应给是我的马儿！
我弯下腰，妹妹爬上了我的肩膀，我知道，这个一生我要守护的人就在我的脊背上，我才觉得安心了许多！
妹妹问我：爸爸，怎么就不回来了！
我想：远方是不是太远
我的爷爷，也就是我父亲的爸爸，他命运悲催，我听我母亲给我讲过，但我以为那是故事罢了，因为我从未见过我的爷爷，我的奶奶！
我的爷爷，我父亲的亲生父亲，那个时候是个地主，听母亲讲那时候我祖父挺有钱的！但到了文革之后，就什么也没有了，社会主义初级阶段的那个时候，正是苦难的时候，我的祖父也难逃一劫！批斗是逃不过去的！
而我的奶奶是一个大家闺秀，那时候嫁给我的爷爷应该是门当户对吧！我只见过奶奶的照片，她年轻的时候，奶奶却如此的漂亮，至少我觉得是这样！
但后来奶奶生父亲的那一年因为种种原因，患上了一种怪病！
父亲一岁的时候，我的奶奶就离开了人世间！她是带着那种怪病而去世的，去世了以后，我的爷爷，也就精神分裂！同样在我父亲娶了我的母亲后一年就也离开了人世！所以说父亲忽然像个孤儿，可那个年代谁又不是了，幸存的人民都像个孤儿一样！
我生来以后，我的父亲就去远方打工，因为我们那里的人，男的再春耕了以后都会去远方寻觅一分工作，大多是去建筑工地上搬砖或者砌墙！因为他们没有读过多少书，文化程度很低，很低，这大概就是这个社会所说的最底层的劳动人民吧！我的父亲也一样，不会例外，况且他以后小学文凭！
所以，我觉得我的父亲是一个可怜的人，但他的离去，我又觉得恨！我恨那个男人，一切不顾的去向远方！所以我对远方有些失落，那已不再是我的梦想！如果这个季节还有一份梦想，那就是我和我的妹妹，我的母亲！
小学的时代，我觉得很长很长，没有父亲的陪伴，总有些孤独，那种孤独是寂寞的！寂寞也是孤独的！
十二岁，十二岁是一个孩子，一个孩子只有十二岁！十二岁的天空里，该是风筝飞舞，父母陪伴！
是啊，那年我就十二岁，十二岁的天空里面没有风筝，也没有呼喊，我仍然渴望着父亲的归来！哪怕是他依然严肃的对待我，这些都好，因为我想拥有一个真实的家！那个真实的家就是父母都在即可，这便是我所期望的真诚的家！
在这个季节，我没有忘记，我还有一个好兄弟，那便是林冬！
很长的时间我和他呆在一起，我们又有共同的话题，同样是十二岁的孩子，但我欠缺的要比他多，这不仅仅是我对于亲情的见解！也是我对于和他不同生活的理解！
这个季节，风儿同上一个季节一样，一切都那么的变化莫测，故乡的土地，故乡的云彩，故乡的阳光，故乡的树木和山脉，还有故乡的昨天，故乡的母亲妹妹，还有我故乡的兄弟！
同样是一个午后，我们周末在家里栖息，因为大可能已是深秋故乡的土地上什么也不留，光秃秃的就在那里，又仿佛是被掠夺过的战场，什么都被拿去，只有光秃的一片，这个时候显现出黄土高原的荒芜，西风残照，再也没有归人～
我和林冬喜欢去故乡的山脉上去玩耍，在山脉的最高处，大声呼喊，也放肆的扔着土块向那最远的地方，我知道我们的呼喊，但我不知道我们的二十年以后，以及那扔出的土块是否正好落在了二十年以后如今我的窗台前。如果真实这样，那样我依然可以听见我们的呼唤，穿越了二十年，同样的二十年，又不同的二十年！
山脉的风很大很大，吹得我们弱小的身体不停的颤抖，如果不是抓住那草根我相信一定会随风飘扬的！
那时候，我们就像一头放肆的马儿，只有挣脱变会变得更加的狂妄，自大！我想林冬如同我一样！
玩的够了，我们就会躺在山脉的一处，最好是风吹不到我们的地方。那样我们盯着天空，蓝蓝的天空下，我们躺在偌大的黄土高坡上，也躺在秋日的季节！天空偶尔会飞过柔弱的蝴蝶！也会漫过一架飞机，后面冒着一条线，用白色的烟雾做成的线！
我问林冬：你以后最想去哪里？
林冬说：我最想去莫斯科！你呢！
我说：我想去洛杉矶！
林冬说：是在祖国的南方？
我说：在美国
他说：为啥？
我说：我不知道莫斯科在哪里，也在美国！
他说：俄罗斯来
我说：恩！那你最好在莫斯科，我在洛杉矶
他说：地理书上我看过莫斯科！
是啊，如果除了从那些归人的口中听到外面的世界，那我们只能从自己书包的地理书里面知道！地理书里面放大了他们的美，所以我们才会羡慕！
如果不是亲身经历，那么就会奢望更多，期望也更加的多！如果这正好自己亲身经历过，那便会感觉上少了五分的神秘！
有时候整个下午我俩都会呆在那个山脉上，我依然盯着远方，虽然我讨厌那个远方！但穿越一层一层的山脉，依旧是山脉，我看不到爱的东西！我会慌乱的思绪，但林冬总能看透我的心思，他悄然的会趴在我的肩膀，悄悄的对我说些特殊的语言！他最能理解我，因为他知道我的父亲为什么不再归来！为什么，我却不知道，我只知道母亲告诉我，我的父亲再也不会回来了！
小学的时候，林冬便是我，我也是林冬！
他却成为我二十年以后最真的回忆和怀疑！
秋季不会那么赖皮的不离去，总有一段时间，它会走远，再经过三个不同的季节，它才会到来！
小学毕业得时候，我却拿了我们班级里的最高分，不容置疑我进入了我们镇子上初中最好的班级，我不能否认一个人的生命就会这样下去，只要他喜欢改变，即便是濒临绝望的边缘。
我努力的改变着我自己，同时也改变着宿命这个东西！而我的母亲呢，她是否在改变着，那些父亲离去的日子里，她不知道在想什么，她不知道在期待什么，或许从那个夜晚的哭泣和呻吟声中我知道她对父亲已经绝望，她对于感情也已绝望！可她仍旧保留着昔日里的样子，没有显现出悲伤和绝望，她依然照顾着她的两个孩子，寂寞对于一个女人来说是打击，也是一种精神上的分裂！
不知道这样对不对，但愿我的母亲是可以承受住这一切的，然后看着我和妹妹慢慢成长，长大到成熟，这样她大可不必担心她未成年的两个孩子呢！
秋季是过去了，白雪皑皑，覆盖了我的家园，我走在黎明破晓时分的雪地上，一个脚印挨着一个脚印！或者中间还有一段比较噪杂的步伐，那是我停顿了以后回顾再开始向前行走，永远的走下去！
初一的时候，我仍然和林冬在一个班级，因为我俩是一个村子里的，所以会整天在一起，我说过，他便是我，我便是他！
而那个时候，他凸现出他的天赋异禀来！他是和天才，在我和他同龄看来，他已然成为我的神，他会指引着我的余生，或者我会追逐他的模样。如果不允许我那样，我一定偷着模仿他，因为他已然是我的神！而成为神的路，他却是我的皈依！
那个时候我开始怀疑感情这个东西，甚至怀疑兄弟两个字的含义！
初一的时候，我们都住校，学校的宿舍里是一个很大的教室，里面堆着两行高低床，床是双人床，连在一起！那就是我们的宿舍。一般一个宿舍里面可以容纳下40个人！所以那个时候，我们都会准备一个自己的木制箱子，然后里面放自己的生活用品！然而那个时候，我们最像兄弟！
箱子会整体的摆在走廊靠近门的那一块，因为那一块是最大的空间！我们整体的铺盖放在我们的床后面！我和林冬的就放在最里面靠近墙的那下铺上，铺盖都是家里准备的！母亲怕我受苦就给我准备了用羊毛做成的铺盖，虽然羊毛会浸出外面一层的布，但那个冬天它温暖过我的躯壳，我的心，我的灵魂！
晚自习以后，我和林冬会挤在一个被窝里，相互温暖！我们会盖着同一个被子，有时候互相拥抱着睡觉！初中第一个冬天特别的寒冷，林冬穿着他母亲造给他的一双也是用羊毛做成的暖鞋，我的仍然是去年因为要穿过那二十里路母亲给我造的那双暖鞋！或者因为那个时候的调皮，鞋子早就破了，只是母亲依然用黑色的线和那双鞋子一个颜色的线给我缝补的看不出任何的破绽！
以往晚自习下了以后，老师们会在一个小时以后查宿舍，清点人数！这是初中时代必须做的事情，因为都是十二三岁的孩子，夜晚少了一个该怎么办，我们的老师也是打着天地良心的，要不他们怎么配的上人民教师了！
查完夜以后，我们就会卧聊起来！聊着那个老师比较温和，那个老师比较脾气暴躁！有时候也会聊着那个女老师看起来很漂亮很漂亮！
而初中的三年，我是生活在林冬的光辉下的！那时候我觉得一切都很美好，因为同一个被窝里我和林冬是兄弟呀！
初二的那一年，我和林冬统治了全年级的第一和第二，当然了，我是第二，偶尔的话，林冬会把第一交给我让我威风半个学期！因为我清楚的记得，他说当第一太累了，他想当第二！
是啊，第一真的很累！因为你已经高高在上了，在这个镇子上你看不到你若追逐的目标，只是俯视着你身后想要占据你地位的那一群活泼可爱开朗的努力者，或许因为天赋异禀，或者因为不敢居于别人之下！总之永远的都在争先恐后，但真正的第一只有一个，唯一的一个！
第一只有一个，林冬感觉很累！他累的时候，他会把第一交给我，也把第二交给他！但我大多数的时间都是第二！是啊，总之比起我的小学时代我强了一千倍一万倍！
班级里的孩子们都会说，我俩是天才！但我听了会很惭愧甚至赶到羞愧，因为林冬是他们的天才！而我只是我自己的天才！我羡慕林冬，我羡慕他，他让我知道追逐！而我们无论谁聪明谁不适合当天才，总能在他们面前保持友谊最大的沉默，那就是小小的心灵中，彼此懂得珍惜，因为我们都是他们的天才！而我只是我自己的天才。
林冬的天赋异禀显现出来了！他的光环照耀着我，我深信，我们会一直走下去的，就像曾经趴在我们共同的山脉上，他已经和我成为兄弟！
可成为兄弟的道路上，还有那些弱小心灵中种种的不安！
林冬优秀的无人可及！所以他总是我的神，我的第一，我的天才！
