人有的时候就这样，好事不扬名，坏事传千里，有的时候你越不想遇见的人，他就会出现在你面前，就好比古人发明的那句，说曹到操，曹操就到。我充分怀疑发明这句话的人，一定很怕曹操吧！
一帮哥们迎面走来，见到了我们，远远的就喊：“郝赤赤这个假期没有很久不见上网，最近在哪儿发财哪？”
一个蠢人哪壶不开提哪壶问道：“你女朋友啊？”
还有一个此时比贱人博还贱的人问道：“你又这么早就来学校了啊？一会儿到你寝室上网去！”
就被这几个哥们一喊，我掐指一算，内心呐喊一句“我勒个去！好像已经穿帮了。”
她顿时剑眉倒竖道：“啊！？你就是我们学校的啊？还冒充别的学校的人！你带着我兜圈子是吧？”
我说：“我也没说自己不是这个学校的呀，我说我有很多同学在这个学校，他们就是其中一部分呀。”
为了安抚她，我马上施展哄妈妈要钱的样子，低声说道：“好好好，我马上带你去艺术系好不好？”
她的脸这才阴转多云，不过生过气以后，脸更红了，像成熟的大樱桃。
于是我就决定再让她的脸红一下，我对哥们说：“哥们我有事，再见！这是我女朋友樱桃，以后帮忙罩着点啊。”
小女生的脸果然更红了，她说：“你你你怎么这样啊？”她喊：“你们不要听他胡说啊！”
不亏是我和我一起鬼混的....奋发学习的哥们啊，他们相视一看，都笑了齐声信誓旦旦保证的喊道：“一定罩着嫂子。”
于是我带着一个低着头红着脸的小女孩一路无言径直往艺术系走去。
到了艺术系门口，她有些面红耳热道：“本来是想谢谢你的，但是你骗了我，就扯平了。不过，你怎么知道我的名字的？”
我拿出我在大一军训期间最标准的军姿，挺直腰板说：“我再次强调一下，我没骗你，是你自己理解错误了呀。”
我说：“我觉得你脸红的时候很像樱桃，所以随手帮你取了个名字叫樱桃，没想到你真的叫樱桃！”
“不和你说了，你这个坏蛋。我走了，有空在学校里再见。”她红着脸急忙就那么优美的跑了。
我看着她走进了艺术系的大楼，自己也怅然若失地回寝室上网打游戏去了。
大三以后我非常迷恋上网游戏，因为打游戏就是能把什么都忘记，忘记了时间，忘记了中风不情愿借了我三百块钱路。因为在我失恋期间陪我喝酒，在后喝多了，搂脖抱腰的真诚对我说，需要钱他那有，一次低于五百不用还的。我也忘记了那个找艺术系的小女生。
不知不觉，中风来了，别的寝室的人也陆陆续续来了。
这几天看见谁来就统统冲进谁的寝室，准有土特产，风味小吃。于是就从大枣，吃到绿豆糕，再吃扒鸡，还有用榔头砸开的叫化鸡，对于吃我是经验丰富的，失恋以后我决定是不谈恋爱的，原因就是怕她抢我吃的。我真是这么认为的，要不树不要脸必死无疑，人不要脸天下无敌精神早就又恋爱了……
绿豆糕我一点都吃不惯，吃了一口就往马桶里倒，绿绿的，和鸡大便差不多而且黏嗓子眼儿，特别难受。
中风上厕所，看见马桶里的化掉的绿豆糕，一贯对脏东西免疫力很强的他，也忍不住喊：“谁上厕所不冲马桶啊？啊！！！上完厕所还不用手纸不说还他妈拉绿绿的东西！啊呃！呃！”
吃完大家带来的东西，发现第二天就要上课了，因为第一堂课老师爱点名的，哎快乐的日子总是很短暂……
第二天上了一天课，晚上和中风躺在床上聊天。
聊天聊到一半，我说道：“我总觉得少了点什么？”
中风认同的点了点头道:“我也是这么觉得，少点什么呢？”
于是我们就开始思考，到底少了什么东西呢？
经过了两个小时思考，发现寝室里少了个人，还有个人没来……
要不怎么说，聪明的人就会第一时间想到愚蠢人想不到的问题，这还是我先想到的，我说：“我们寝室还有个人还没来，他叫什么来着？”
中风想了想，说：“对呀，他叫什么来着？”
于是我们又陷入了沉思。
还好我聪明再一次证明了我的能力，我在书架上找练习本，看练习本上的名字。一看，我说，我知道了，没来那个叫郝赫！
中风说：“不对不对，那是你的名字。”
于是我继续找，终于找到了那个人的练习本，知道了那人叫贱人博。
于是我们就开始在通讯录上找他的电话号码，因为我们思考了很长时间，找到他的电话号码，已经是半夜十二点多了，本着救人如救火的精神，我们决定等到其他寝室都休息时，也就是估计一点钟半左右打电话到他家。
在进行了九局五胜制的二人斗地主以后，决定了用中风的电话卡打电话，本来是一局定胜负的，每次都是输的人耍赖，于是就变成三局两胜，继而是五局三胜，如果不是我在关键时刻从抽屉里拿出了硬盘，恐怕我们到现在还在玩斗地主。
这时候已经是三点钟了……
于是我们就用电话，把贱人博一家活活吵醒，然后又告知了迷迷糊糊的贱人博已经开始上课的事实。
第二天晚上，贱人博就回来了，恬不知耻的很得意地说他感觉在家很舒服，所以想拖几天在来上学，没有想到大家如此怀念他……
