到目的地的时候正好赶上了表哥家里准备晚饭。走进那个熟悉的家，表哥他们一家子正在准备晚饭。看见我们去了，舅妈暂时又加了两个菜，把面条改做了米饭。舅妈做饭的手艺不错，上学的时候常常在周末的时候去打牙祭，所以晚饭吃的比较温馨。不过，因为有媒人介绍的这一层关系，多少觉得有点为难，但是饿肚子的感觉比较这个为难的情绪来还是更难过，所以尽管在心里感到非常疲惫，也还是尽量觉得自己应该首先填饱肚子才好，否则，我觉得面对自己就要面对的问题时，没有一个可以给我撑腰的亲人，我会撑不住场面，此时此刻，我觉得自己仿佛一颗没有根基的飘蓬，那么孤单那么没有依靠，这一次的相亲，完全不是自己心中想要的，想来自己真是可怜，在有那么多年轻人的单位所在地自己居然找不到一个可以依托终身的人和自己相依为伴，反而要跟着一个父亲辈的媒人跑的这么远的地方来相亲。这哪是这个年代年轻人的所作所为啊，亏自己活了二十七八年的岁月。在胡思乱想中往嘴里扒着饭，饭菜很香，和以前吃过的没有两样，但是我不太有多少感觉了，吃下去的饭压不住我心头的颤巍巍的心慌和沉重。我觉得自己不能给自己一个可以说服自己的理由，和表哥成亲，行么？表哥的想法是怎么样的，他也是一个受过教育的人，而且生活在大城市里多少年了，虽然我心里有在大城市生活的愿望和向往，但是如果拿一个女孩子终身的幸福来委曲求全的话，我会不会为自己的随心所欲埋下后患？
吃饭的过程中我不时的偷偷瞄表哥的脸色，表哥英俊的脸上似乎也看不出有什么不同于以往的神情，不过我可以想象的到的是，表哥的心情一定和我的心情一样此起彼伏不同于从前，我想，凭着表哥如此帅气如此优秀的人才，没有女孩子喜欢他才是天方夜谭，那时候的女孩子不像现在这么势利这么务实，我们那时候还是有爱情可以大谈特谈的。我觉得表哥的舅父一定是听了舅妈的话，才一厢情愿的找了我去和表哥相亲，完全没有征求表哥的意见，在父辈们的眼里，到了二十七、八岁还不谈对象结婚简直就是大逆不道。在他们看来既然有年龄、身份、出身如此般配的大龄男女，而且目前也都没有各自适合的结婚对象，那么把他们随随便便拉拢来了，洞房里一放，也没有什么不可以的，真是何乐不为的好事。想到这里我有点自得其乐快要笑出来了，就赶紧去了厨房。
不过说实话，对于表哥的长相我没有挑剔的地方，相反，心里有一种莫名其妙的喜欢。上学的时候，我常常去表哥的家中玩，有时候也帮助舅妈做饭洗衣服，舅妈从侧面也打探过我的意思，看来舅妈好像是喜欢我常常去她家里的。表哥不当班休息在家的日子里，他就带着我去爬五泉山，表哥是一个比较内向的人，言语不多，但是会关心人，有时候去看晚上的通宵录像，常常是看着看着，表哥就仰在椅子靠背上睡着了，然后我叫醒他回家，一路上，我们谁也不说话，也许是没有话可以说，也许是就觉得这样啥也不说就好了，那么多的日子里，我发现自己居然没有爱上表哥，因为表哥从来没有主动牵过我的手，我也没有牵过他的衣服。
在路上走的时候我们一直就是两个毫不相干的个体。
有时候也在想，如果能够有一个像表哥这样的男孩子做我的保护神可能也是一个不坏的选择，有固定的工作有帅气的长相，有在大城市生活的资本，几几乎，我在心里好像说服了自己，想着，如果表哥也能够选择我的话，就不会再做挑剔了，为了有一个好一点的归属感，可以考虑嫁给他。为了不给自己的父亲母亲留下太多的烦恼和遗憾，我可以走出大妹妹也嫁给了母亲另一房堂兄儿子阴影，勉为其难把自己嫁出去。
晚上，媒人和他的妹妹、我的舅妈说了许多的话，然后各自安息了。舅妈非常满意她兄弟的安排，当着那几个表兄弟的面，她塞给了我一百元钱的见面礼，那是两张五十元的崭新的绿色的纸币。在那个年代，这是一笔不小的开支。我推辞不了舅妈的一番好意，就收了过来。心想，它们在我这里只是暂时保存一会儿，用不了多久，它们会物归原主。
收钱的时候我没有看表哥的英俊的脸庞，那是以前我再也看不够的脸，我曾经非常喜欢看，不过那是喜欢而已，表哥还开玩笑说我有点色迷迷的样子，完了我们会哈哈大笑着互相调侃、打趣，完全没有想要嫁给他的意思，起码我们自己也都是有点知识和文化的人，不出五服的我们不可能谈婚论嫁，我们的交往只是兄妹的情意，可是现在，一切都有点本末倒置了。我觉得自己在他的眼里如同一个登不了大雅之堂的小丑，觉得非常不好意思，以为自己千里迢迢来这里上赶着送到别人门上，没有矜持、没有姑娘家的高贵就那么样把自己贱买了，心底里委屈、惆怅充斥了整个胸膛。我不知道以前那个温和可亲的表哥现在真实是看法和想法。他会不会在心里嘲笑我不远千里来这里相亲的闹剧？那一刻我有一种被牵上市场待价而沽畜生的牙口的感觉，一种深深的自卑和自爱自怜令我颤抖了一回。
但是看到四年未见面的表哥依然那么英俊挺拔，依然那么沉稳有加，那一刻我还是有点心动了。
也许心里还是有事的缘故，一个晚上我几乎没有闭一会儿的眼睛，在黑漆漆的夜里，我大睁着眼睛一直睡不着，心里的悲愤和想要爆发的感觉搅的我翻来覆去如同热锅上的蚂蚁。只是害怕打扰了舅妈的好梦。一直熬到凌晨时分，我实在没有办法在呆在床上假寐了，我蹑手蹑脚的爬下床来，想在院子里站一会，但是又不敢，我怕这个有着八家住户的大杂院里，万一有个起夜的人，吓着人家不好啊，再说站到外面就是站到了表哥睡觉的窗户跟前，那样一切的嫌疑就更加没有办法解说了，不得已，怀着伤感和无奈我走进了那个公用的厕所，那个厕所是个旱厕所，除了蹲坑是水泥砌就的以外，所有的尿溺等等都是露天的，特别刺鼻的恶臭一股脑儿的从四面八方冲过来，一会儿就失去了原有的嗅觉。可是我已经压抑太久的悲愤却不得不在这里爆发，我的眼泪如同决堤的闸门一样没有控制的倾泻而出。想象多么糊涂的父母亲啊，你们出于啥样的考虑要把尚未走进婚姻的又一个女儿要再一次嫁到亲戚家里？难道除了自己的亲戚以外再不会有别的人家娶你们的女儿了吗？想当初，大妹妹初中毕业刚刚一年，没有考上高中，你们就那么轻而易举的把她出嫁了，等我知道一切事实的时候事情已经没有办法挽回了，我从单位回去埋怨了父亲几句话，父亲就非常暴跳如雷的说：你能个啥呀？你能，怎么到了现在自己还会找不到对象嫁人哪？我不操心可以，都已经那么大年龄了，你们不感到羞耻我还感到羞耻，亲戚家怎么了？亲戚家那是亲上加亲，你们看看人家那个家庭情况，家里每个弟兄都是有文化的人，而且都在外面工作，将来家里就他们两口子和两个老人，啊，你那个舅舅人家以前在村子里一直当村干部，所有的承包地都是平展展的大地，也都在水口子边上，就是庄稼种上了，浇水也方便，有啥不好的？庄稼人就图一个平平淡淡过日子，你不要在想啥花花肠子的事情了。就这样最好了，以后不要对我说什么近亲结婚不好的话。何况，你妹妹他们虽然是有点亲戚关系，但是已经比较远了，不会有事的。
啊啊，听着父亲振振有词的教导，心里的苦恼已经席卷了我当初想要说服父亲的所有想法。父亲，你也是曾经在外面见过世面的人，吃过粮，也扛过枪，怎么就这么糊涂的现在听不进去一句话呢？那时候，我恨恨的想，看来你老人家不见结果不回头，那么就拭目以待吧，不过还是那么期待妹妹的婚姻里不要有一点点意外发生，还好，妹妹的两个儿女，我的两个外甥十分健康、聪明，而且学习也相当不错，这样的结果是当初父亲预料好了的，同样也是我们真心期待的，完美的结果掩盖了曾经的不愉快，看来上苍还是惠顾了苦命的大妹妹，她没有嫁给那个恋了她一年多的年轻人。我不知道当初大妹妹是怀着怎样的遗憾和委屈嫁做人妇的。
如今，在这样一个月明星稀的夜晚，在这样一个糟糕无比的空气环境中，我又陷入了婚姻这个桎梏之中，同样又是走不出去嫁入亲上加亲这样的婚姻了吧？对于表哥，爱慕他的人才我不否认，但是要真正成为我的结婚对象还真的没有想过，我觉得自己眼前的路越来越难走了，如同在过一个深不可测的独木桥，稍有不慎，就会掉在万劫不复之中不能自拔。站在这个狭小的空间，我觉得那么无知又那么无助，没有一个可以依靠的臂膀来拢住我单薄无依无靠的心绪。表哥的臂膀可以想象是有力而温暖的，可是我不能去依靠他。在泪眼婆娑中，我想表哥会不会就那么安静的睡着呢？难道他对于这一切都听之任之吗？明天，不，今天已经来临了，再有一个小时天就要亮了，我没有办法可以想，只能把一切的赌注押在表哥身上，如果表哥真的没有异议的话那就听从这个父辈安排好了的缘分，他们不是说没有缘分创造缘分就会产生婚姻了吗？绝望的心情有谁能够感应？，看一眼腕表，时针已经指向五点了，不知不觉在这里已经独自流泪了好几个小时了，看看渐渐发白的厕所上空，我收拾起零落的心情，走出了厕所，在厕所外面又站了许久许久，让五月里清冷的空气把一身的臭气慢慢吹拂，飘散，还好，今天居然没有任何一个人起夜入厕，否则，我就连这样一点点发泄郁闷心情的地方都没有了。
在水房里，洗了一把脸。调整情绪。
我只能忍住一切伤悲。在这样的又一个轮回中，我如何面对天亮以后的表哥？
早上，舅妈起来了，她问我：晚上睡的好吗？我昏昏沉沉的一头浆糊，但是搪塞她说：好好，很好。
唉，谁知道我的心里的伤感呢？一切就看今天了，听天由命吧。
吃过早饭，舅妈打发我和表哥出去转一转，而她和她的媒人兄弟就留着在家里拉闲话，我可以想象，他们一定没有少议论我这个大姑娘的闲话，一切都是定数了，管她呢，我和表哥就这样再一次为了这个被别人创造的缘分至少要有所努力吧，所以，我们再一次踏上了五泉山，为了爱情和婚姻我们有必要好好谈一谈了。捡了一个游人比较少的地方，我们坐下。
满目葱茏的五泉山，游人如织，他们一个个都喜形于色，而我呢？表哥呢？
表哥面对我的时候早就不是那个以前的样子了，也许时间可以改变一个人的，他侃侃而谈：对于爱情，他说，这些都是我想要的，年轻人那个不憧憬美好的爱情？可是，由于家里条件不好，现在还有两个弟弟没有上班，再加上一个老母亲，家里总共就那么大的地方，目前五口人，就两间平房，你也看见了，他说，我们家那个院子里，还就我们家的房子比较大，你没有看见，其他住户就一间房子，不然，那个院子里不会就留那么一点点过道走人，其他的空间都让人家自己搭建了简易房，这就是城里人的生活，如果你愿意的话，我们可以试着谈一谈所谓的爱情。我听到他的话有点凄然，这样的感觉，我的心里不止一次的呈现过。
不过，表哥话锋一转，他说，你也知道，我们的奶奶是姊妹，我的爷爷和你的外公是兄弟，我的父亲和你的母亲又是堂兄妹，这样的亲缘关系似乎有点太近了，怎么算都没有出去五服，如果不管这些的话，还有你上班那么远，成了也是两地分居，这样的日子怎么过？以后有了孩子，近亲结婚会不会有影响到下一代的健康幸福，这些我们不得不考虑，现在城市里对优生优育抓的比较紧，为了下一代的幸福，我们是不是应该自己决定自己的命运？父辈的决定我们可以听之任之，那是他们没有多少知识和文化的必然作为，作为我们自己，我们不能够迁就他们的意思，关键是自己要拿定主意。表哥看了看我没有反应。就停顿下来说：你看你，什么意思？我们是亲戚又是同龄人，有啥话可以说出来。我们可以一起讨论。昨天晚上我没有睡着，一直在考虑这个问题，舅舅和母亲考虑的问题太有点简单了。你是一个好姑娘，我相信如果不是以上哪些人为的因素的话，我一定会和你成为恋人，我还是喜欢你的，都是造化弄人。今生今世我们只能说没有缘分。
我静静的听着，心里对表哥的论点、论据、论证佩服的心服口服，心想，表哥你真的太伟大了，看来昨天晚上除了我没有好好睡觉以外，你一定也是考虑了一个通宵的问题。看的出来，表哥为了不伤及到我的自尊，他说了后面的那些话，不管表哥现在说的是不是真心话，大致的道理都是和我想象的相差无几，我能够想到的表哥自己早就想到了，而且入情入理。唉。我们谈了许多，他说到他的工作，以前处过的女朋友，都是因为经济条件太差了，只好分手。
表哥，在他的心里有那样凄美的爱情故事。表哥说到后来，有一滴清冷的泪水流了出来。那一刻，我知道了什么叫男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。
我们约定为了不使父亲母亲们伤感，我们可以假装谈恋爱，但是要控制自己的感情，到时候找一个借口分手。让他们说不出来什么。
看来，至少我没有必要特别耽心最后非嫁给表哥不可了。在接近暮色苍茫的时候，我们回家了。心里有了没有可以牵挂的牵挂，心情就比较舒畅了。
媒人舅舅觉得他的任务已经完成的差不多了，所以自己买票回家了，至于我，他们知道一个铁路上的新兴工人，自己回家本来就不会成为问题。
当夜无话。各自安息了。
第二天，我醒来的时候舅妈早就自己出去买菜去了，因为头天晚上没有好好睡觉，我又在床上多躺了一会，起来后，打扫卫生，收拾房间。当我打扫到表哥房间的时候，发现表哥居然也在熟睡着，也许他和我一样，昨天没有休息好，承载了许多重负的表哥今天晚上还要上夜班，他太辛苦了，想到这里，心里一股淡淡的柔情袭上心头，但是想到和表哥的约定，我收拾好自己的东西悄悄的出门了，我要打道回府了。出门之前，我掏出头一天舅妈给我的一百元见面礼，犹豫了片刻，我轻轻的走到表哥还在熟睡的床前，默默的看了看表哥英俊的面庞，多想把他刻在脑海里啊，我不敢太久的逗留在表哥的面前，否则我想我会控制不住自己爱上表哥，不难想象，会发生什么样的事情。我把那些钱轻轻的压在茶盘下面，我走了，带着千里相亲的释然和遗憾。
