重生或穿越的男猪脚一般都会有什么金手指什么的！穿越的第一时间，陆宇林就在脑海中寻觅了一番，并没有发现特殊，他还吐槽了无数句。现在，穿越男猪脚的变态体现出来了，他的脑海中也隐藏有东西，特殊的行为发生时也就触发了。但你确定不是逗逼吗？不恋爱就去死，这是什么破设定？什么脑残的人才会有这样的设定？你们家三百辈子都是红娘吗？你就是红娘，你也去找崔莺莺和张生去撮合去。我姓陆，应该叫陆生——呸，不是小鹿生的。呸，也不是在陆地上生的。不是陆地上生的？那你丫是海上生的，还是天上生的？好吧，又歪楼了。
陆宇林停止各种歪歪，在脑海中认真地注视着一个陌生的界面，这个界面好似windows98的开机画面。那就权当一个电脑系统吧。桌面壁纸很简单：在深蓝色背景中间，孤零零地立着一坨飘着味道的便便，就好像一个大号的糗百图标，但是更为真实。这什么玩意啊？桌面壁纸很重要的，你没看大家都喜欢在电脑上下一堆壁纸，然后精挑细选，才把各种好看的壁纸设为壁纸。谁这么无耻，给我设置了这么个界面？恶心不恶心？闹心不闹心？我都不指望你给我设置什么三点式美女、黑丝美女、清纯美女等等赏心悦目的壁纸了，你哪怕给我来张单纯的蓝色背景也好，为什么要放坨屎？而且屎还正好摆在黄金分割点的位置！
“欢迎来到宿主系统。宿主系统是我这个来自2080年的单身男青年，闲的蛋疼的时候，不对，专门研发的系统。我呕心沥血、披肝沥胆、夜以继日、孜孜不倦、专心致志、焚膏继晷、通宵达旦、宵衣旰食、废寝忘餐了一天一夜才做好的，不过因为我要去和朋友组队打游戏，不对，因为我要去维护朋友间难以割舍的友谊，我还没有进行测试。抱歉，什么测试都没有，如果遇到BUG，你就海涵一下，要是不海涵的话，我也没办法。送你一句话：生活就像被人强上一样，如果你无力反抗，就只能闭着眼睛去享受。”
尼玛，陆宇林顿时惊呆了，这系统就是一天一夜做好的，而且没有经过测试，那不是要有一堆的坑吗？你没见其他系统都是测试来测试去，测试无数次之后才会上线的，你一天一夜搞好的系统，还不做测试，是你信心满满还是二缺？或者，你他么的就是来缺我的，反正你自己不用。此外，作为一个未来的人，是不是应该称呼我们这些人祖宗啊，对我这个祖宗说话，你那贱兮兮的声音里面有一丝丝的敬意吗？你这么坑祖宗，你家里人知道吗？你这种人，绝对不是父母生出来的，一看就是充话费送的。
“至于这个系统为什么叫宿主系统，其实是我翻了三十本字典、花了无数个小时后才决定的。实在没有找到合适的名字，就干脆这么叫吧。反正我也不用。这个系统的界面就是仿照你所在年代的技术做的，至于桌面壁纸上的那坨屎可是我精挑细选的，就是想着随时可以恶心一下你——吐槽我，骂我。你叫吧，你叫破喉咙也没用，反正我也听不到。”
这个程序员绝壁是一个贱人，是那种平常不说话、喜欢宅在家里偷偷看十八禁漫画的闷骚程序员。上一世他有个朋友就是这样的程序员，和人在一起就立马正襟危坐、连个屁都不放，但是一旦独身就拿出个手机带着贱笑各种犯贱，表情能有多猥琐就有多猥琐。不敢谈恋爱，一见女孩面就脸红的跟猴屁股一样，一转身来就开始歪歪女孩的三围大小，再回过头来，就又一副死猪不怕开水烫的死样。这样的人也配有女朋友？也配有媳妇？再说，你家里都三四个充气老婆了，你还有事没事地在网上逛着要再买！这都几个了还不能满足你？满足，满足，我也就是换换口味。换口味？都他么的一股硅胶味！
“恩，就这样吧。现在是晚上十二点，我那本《隔壁王叔上了我》的漫画快看完了，就不跟你废话了。”
《隔壁王叔上了我》？作者到底是男的还是女的？好吧，这么不负责任的程序员，肯定不会有什么好的阅读口味？不基不腐已经烧香拜佛了！
在宿主系统的桌面上只有五个程序：有着心形图标的恋爱程序；有着**图标的**程序；有着黑蛇图标的撒旦程序；有着高楼图标的事业程序；有着帽子图标的道具程序。这五个程序散乱地放置在桌面的左上角。
陆宇林用意识点击了一下恋爱程序，然后就进入恋爱程序，首先就是一段介绍。
恋爱程序：维纳斯和玛斯的儿子生了个儿子叫丘比特，丘比特就是在绘画作品中经常看到的光屁股、长着翅膀、拿着弓箭要射人的小屁孩。他有一张金弓，但是有两种不同的箭，一种是金箭，一种铅箭。若被他的金箭射中，便会使人向往爱情且促进爱情走向婚姻，即使是冤家也会成佳偶，而且爱情一定甜蜜、快乐；相反，若被他的铅箭射中，便会使人拒绝爱情且相爱的人也会产生憎恶，以分手而告终，即使是佳偶也会变成冤家，恋爱变成痛苦、妒恨。
恋爱程序根据丘比特的爱情故事而设定，分为两种模式：金箭模式和铅箭模式。
金箭模式：宿主帮助自己或者他人追求某人，达到某种恋爱状态，比如牵手、拥抱、接吻、上床甚至结婚。
铅箭模式：宿主拆散自己或者他人的恋爱关系，达到老死不相往来的状态。
友情提示：恋爱程序不定期发布任务，所有任务都属于生死模块，完不成程序设定的任务就会被系统抹杀。完成任务也不会有任何奖励。
任务状态：0/1
正在进行的任务：1.一个月内，宿主必须和林影成为正式的情侣，否则将会被系统抹杀。
尼玛，这个程序员绝对也是没有女友、家里买了一堆充气老婆的家伙，这明显都是对恋爱者的折磨和咒恨啊。俗话说：宁拆十座庙，不毁一桩婚，你这样做就不怕被人画圈圈诅咒吗？你这样做就不怕良心不安吗？你这样做就不怕被人突然套了麻袋扔进海里吗？
吐槽是爽，然而并没有什么卵用，如果完不成任务仍然会被抹杀。带着对程序作者一万分的恨意，他退出了恋爱程序，进入了**程序。
**程序：有一学校男女厕所相临，有一女生上厕所忘带厕纸。此时隔壁递了一卷纸，吓得此女生花容失色，问：“是谁?”一男声回答说：“**。”**程序却不是那么肤浅，比如某某故事：“深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，**嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个!”**程序的宗旨只有一个：助人为乐。
**程序根据做好事是否留名，分为假**模式和真**模式。
假**模式：做好事不留名。
真**模式：做好事留名。
友情提示：宿主可以随时随地做**程序的任务，所有任务都属于积分模块，完成任务奖励积分，完不成任务不会有任何损失。
看完这个介绍，陆宇林还是小看了程序员的腹黑程度，一个好好的助人为乐程序，还要分什么真假**。**出差一千里，好事做了一火车。做了好事不留名，怎么会有那么多的好人好事出来呢？比如每当三月五号左右，大街上，多了很多的中小学生，急急地等着过马路的大娘或大爷！好不容易出现一位大娘，经常被学**的人们，架着从街道上走几个来回！
退出**模块，他点击了撒旦程序和事业程序，都弹出一个提示框：“级别不够，程序无法激活！”他腹诽了几句，最后试着点了点道具程序，可以使用。
道具程序：宿主完成相应任务后会获得相应奖励，每20积分可以兑换一次道具。
兑换道具：宿主在程序内喊一声：“我是贱人，我要兑换道具”，系统会自动消耗20积分，随机生成一个道具。
友情提示：道具分两种，一种是永久性道具，一种是一次性道具。
道具数量：3。
道具清单：1.永久性道具：白度搜索（可以搜索所有存在的信息）。
2.一次性道具：透明羽毛（被羽毛扫过的地方发痒）。
3.一次性道具：霉运卡（被霉运卡附身的人会在两个小时内异常倒霉）。
我靠，兑换个道具还要自己骂自己一句，有这么不要脸的程序吗？四处给宿主挖坑？这样真的好吗？你不知道会挨骂吗？另外，你给道具为什么不是永久性的就是一次性的，有这么极端吗？中华文化不是一直讲究中庸之道吗，不是要执其两端而用其中？子不是曾经曰过：“君子中庸，小人反中庸，君子之中庸也，君子而时中；小人之中庸也，小人而无忌惮也。”你这就是典型的小人好不好？
好吧，吐槽归吐槽，任务该完成还得完成，只要涉及到小命，无论如何都要完成的。什么逼良为娼，一点问题都没有好不好？哪个名人不是说过，生命诚可贵的吗？为了生命还有什么不能豁出去的？更何况后面不是还有一句“爱情价更高”吗？奉旨恋爱，这逼格也是相当高的！陆宇林现在唯一想的就是：时间紧迫！林影把自己恨透了，要是不来个大招，怎么能取得任务成功呢？
该来个什么大招呢？回去先翻翻三十六计。
