您好奇地说：“没想到大夏天还会有冻凌！”您仔细搜出身上用布包着的，仅有的两块钱。我知道那是您全部的生活费用啊！用8分钱为我买了一根冰棍儿。笑眯眯的看着我吃下去。问我好吃吗？是什么味儿的？您却始终没舍得尝一口。
我知道在骄阳如火的盛夏，您是多么需要一根冰棍儿解解渴呀！可是，您却至死没有尝过冰棍儿的味道。
如果您还健在，如果您泉下有知，我愿将所有的冰淇淋都买给您。可是，尽管我千呼万唤，尽管我多么想您念您。回应我的只有回荡在耳边的风声。
还记得您陪我的最后一个傍晚，您说好想吃罐头。可那时供销社已经下班，而且离村还有三里多路。我说明天给您去买。
您说：“明天我可能就不在了。”
那时的我，为什么总是不相信您真的会那么快就离开我呢？
当我第二天抱着罐头跑去看您的时候，您却永远的离开了我。为我留下了终身的懊悔。也是从那时起，让我懂得了有些遗憾是永远无法弥补的。
此时此刻，我不愿在您的坟前用鲜花和纸灰去释放心灵的重负，我知道没有什么能比存在于心灵的哀思更能表达我对您的深情；我也无法用肢体去诠释我这么多年来对您的追念，还有什么能比心灵的俯首更为深沉呢？
如果您真的泉下有知，您一定听得到我站在风中的缅怀！！！
在这个让人心情庄重的日子，走进我心灵的第二个人就是您了——我那中年早逝的表姐。
听到您走了的消息，我说什么都不敢相信。直到我看到您如甜睡中的遗容不在应和我的呼唤时，我才知道您是真的走了。走的那样匆匆，来不及和亲人道一声别；走的那样不明不白，让所有的亲人都无法释去心中的疑虑和哀思。那时的我真的哭了，哭的悲悲戚戚，凄凄惨惨，让所有的人都跟着落泪。为一个亲人的离奇早世；为一个年轻生命的陨落。
所有的猜测都无法诠释您匆匆离去的原因。
您曾经是那样的热爱生活。总是微笑着用柔弱的双肩将所有的艰难都轻轻的扛过去。一双勤劳的，长满茧子的手将贫穷的生活过得有滋有味、殷实温馨。一间小茅屋换成了宽敞明亮的砖瓦房；一双活泼可爱的儿女正在渐渐长大。美好的生活正在您的眼前铺开，您怎么就忍心突然丢下这亲手创造出的幸福，悄然离去呢？是什么样的事让您解不开心结？是什么能让您毅然抛下年近七旬、白发苍苍的父母和上学回家等待吃饭的儿女，匆匆离去呢？
也许这个世界唯“情”字最难解；也许善良的不善言表的您，只是想用这种自毁的方式去惩罚谁，或唤醒谁；也许您真的太累了，真的厌倦了这俗世的纷扰，想去休息了。所有的疑惑都成了迷，而唯一的谜底却被您藏在心底带走了。
您轻轻的合上了眼睑，就像一场戏的落幕。生命之轻，竟如一方丢弃在风中的手帕，那应有的色彩只在飞起的一刹那间闪现后，便悄然远逝了。
也许唯有最亲的人，还能在这个沉重的日子里追忆起您从前的色彩！
清明哀思
又是一年一度的清明节。微风夹着春天的温润飘进我的窗口，柔柔地梳理着我的思绪。
前几天，我和先生一同回到老家，去到父母的坟上祭奠。人们都说那个世界也有寒冷，也有孤独，所以我们做儿女的在清明时节要来上坟，培土，除草，祭上食物、香烛纸钱，以释放内心的怀念，也温暖逝去亲人的悲苦。
天气突然变得很冷，下着小雨。正是：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂。
虽然父母逝去已经十几年了，坟上的草黄了枯了又绿了，说来也是不该有泪。但是站在坟前，踩着衰败的枯草，面对这满目苍凉，心情还是异常的沉痛。没有带刀，我们和小妹、妹夫就用手扯去周围的荒草，整理出一片空地，点燃香烛纸钱，一片一片地烧，每一片纸钱都表达了我们对父母的哀思，磕头跪拜，感恩恩重如山的父母双亲，您们辛苦养育了我们姊妹，在应该享福的年龄却匆匆地离去了。如果真有另一个世界，但原您们在那里不再操劳，不再有病痛，享尽快乐和幸福。
透过香烛燃烧的火苗，仿佛看到了父母亲在对我微笑，顿时心里便有一种隐隐的痛。在父母的有生之年，我们又为他们做了什么？又回报了多少？面对长眠在墓碑下的灵魂，此刻就只有深深的内疚。“谁言寸草心，报得三春晖。”父母的养育之恩，做儿女的是永远也无法报答的，父母可以为子女奉献一切、牺牲一切而毫无怨言。人类得以繁衍，人类的道德和文明得以延续和发展，都是源自于做父母的这种无私的奉献和博大的爱。
“苍天有泪清明落，点点滴滴皆心愿。”父亲、母亲，请接受我们对您们虔诚的祭拜，泼洒在您们坟前的酒，是我们对您二老的祈福，这清明的雨水，是我们思念您们的泪水。我能感觉到您们对我们的爱还依旧，对我们的牵挂还依旧，对我们的期待还依旧，您们的精神会在我们心中延续。
坟山是建在水泥厂生产区的后山，短短十几年竟垒起了许多坟墓。在有亲人来祭奠过的坟头，挂满了各色纸花，也只有在这清明这几天，这片荒凉、落寞的墓地才有了一些生气。
今年的清明好冷。借问酒家何处，有牧童，遥指杏花村。
清明祭祖
一年一度的清明在阴沉沉的季节里缓缓而来，也掀开了我久陈的记忆。家父亡故已有七个年头了，漫长的2533天的时间里，都没有挤出一点罅隙的时间到亡父的坟前跪拜，略尽为人子女的孝心。看到别人身影忙碌的样子，内心时时隐痛。泪只能在思念的荒野徘徊，亡父干涸的坟前竟没有我的热泪。哎，我心时时在隐痛。而这份歉疚只能咽回内心的深处，也好避免日光下的眼投来鄙夷鄙人的目光。我不妄加揣测，但又有什么办法呢？
今年回到故乡任教，总算有机会弥补这种断痕了，想此，泪不禁簌簌而下。看到别家的祖坟地比较的干净，想起亡父的坟场几年未管，不知道此时怎的？每每想此，心就酸痛起来。现在，总算有机会为这旷野的孤坟，舔一点作为儿女所给的些许温暖，如能浸淫坟前的清凉，也算是后来的弥补吧。
于是，和姐姐同去，一路迤俪着沉痛的心情，总在胡思乱想，平时每次幽梦中的一见，记忆中的家父仍活在人间似的，温和地和家人生活在一起，其言其语隐隐作声。这次和姐姐买好冥纸等祭拜品之后，到亡父坟前焚烧。见到眼前的景，更是悲从中来，一座孤坟击碎了几次幽梦醒后的心结。我平日里总想：死是永恒的，任何梦中的幻影，或欣喜，或恐怖，或悲伤，都只是南柯一梦的点缀，何实之有？何患之有？又何惧之有？和姐姐到坟前之后，见到乱草杂生的情景，顿生荒凉之情，于是把坟前四旁的野草清除了，算是为这沉寂而悲凉的坟道修剪出一丝清新的韵味。此外，还能再做什么事呢？和姐姐烧完冥纸之后，姐姐却是失声痛哭。旷野无人，哭声似乎更响。不知是何缘故，我总想诉说什么，可是一直未曾开口。哎，又平添了一份遗憾之情。我只是悄悄地来，尔后又悄悄地去，心情颇为沉重，为人子，为世俗，还是为什么？留给我的只是思索。
我想，人生活在世上，或崇高，或渺小，或伟大，或卑劣。这其中为何而生？百年之后，一掊黄土，是我们人类的归宿。生是什么？死是什么？在茫茫宇宙中，谁是主体？谁是本质？死是生的延续，还是生是死的一种另外的存在形式，是诠释死的符号？一栋高楼大厦，一座孤坟，几年，几十年，几百年，在漫漫岁月中，谁是守望日月星辰的使者？所有的这些纠缠着我，纠缠我没有为亡父悲嚎地大哭的冷漠。我还能再说什么歉疚呢，也许我更没有资格了。
是的，生命的每一次变故使得无数个鲜活的生命顿时化为一片尘土，长眠于地下。让我更进一步对生和死进行哲理关注，让活着的人更加珍惜仅有的一次生命。死很容易，但为死而生就更需要理智与勇气了。
想此，我心也仿佛轻松了许些，回望着刚才添过几抔黄土的新坟，但泪还是控制不住。我偷偷地拭去，生怕姐姐看见，又惹她哭泣了。
回去的时候，我们再没有说什么，只是默默地走着，是的，我们该走，走完属于自己的生命，让每一步都留下足印。
祭奠
在我儿时的记忆中，每年清明，母亲总要倾家所有，置办最好的泼撒，让父亲和哥哥带着去上坟。听母亲说，每年清明节，已经逝去的爷爷奶奶就会回来看看我们的，看我们是不是长大了，是不是长乖了。所以对于上坟，我总觉得很亲切，也很向往。因为只有这一天，我这个“储备军”才有机会接受爷爷奶奶的“检阅”。后来我长大了，自然而然地也加入到了上坟的队伍之中。然而，情况并不如想象中那样得意：记得我最早的一次上坟，是在一个清冷漆黑的夜晚。下午母亲上地回来，小心翼翼地从兜里掏出一个鸡蛋，放在架板上的黑瓷碗里，然后和往常一样，里里外外地忙着抱柴、烧炕、生火、做饭。我在心里暗自高兴，以为今晚又要给我过生日吃鸡蛋了。——那个时候，家中平时是不吃鸡蛋的，也没有鸡蛋，只是每年在我生日这天，母亲从大头表婶家或借或买或做针线活换回一个鸡蛋，荷包在饭汤里专给我吃。——因为有鸡蛋，所以这天晚上，我破例没有提前睡着，在炕上一直玩到父亲和哥哥“突击”回来（生产队时把加班叫突击），一直玩到晚饭熟了。可是，谁知晚饭里却没有鸡蛋，全是土豆糊糊。于是我连哭带闹，哭着要吃鸡蛋。母亲抱起我，一面哄着叫我别哭，一面对我解释说今晚要上坟，鸡蛋是要给爷爷奶奶做泼撒的。孩子不敢哭，也不敢吵，要是叫队里听见了，爸爸就会被定为牛鬼蛇神挨批的。又说今年上坟父亲要领我去的，等到了坟上，给爷爷奶奶把纸钱烧了，爷爷奶奶受享了，泼撒就可以吃，而且孩子吃了会变聪明的。
吃完晚饭，一家人熄灭了煤油灯，黑坐在炕上等鸡叫。我不知不觉地睡着了。
半夜里，母亲叫醒我，跟着父亲和哥哥，带了不到一大把的纸钱和一个炒鸡蛋做的泼撒，高一脚低一脚地来到里湾爷爷奶奶坟前。说是坟墓，其实一点坟冢也没有，听父亲说坟冢早被农业学大寨时给推平了。我们在一个土埂前跪下，父亲撒了泼撒，烧了纸钱，我们磕了头，掩埋了纸灰，然后在地埂边上拔了一把干蒿子，点着蒿子，借着火光，满地寻吃了鸡蛋块。
那个夜晚，没有月亮，也没有风，但却很冷，寒气从连冬棉袄的破孔里钻进来，使人牙齿哆哆发抖。我下意识地四处寻找，很想看看已逝的爷爷奶奶究竟是怎样的慈爱老人，竟能受到父亲母亲的如此敬重。然而并没有看到，只记得昏黑里，远处兽脊般的山腰间，零星几点火光，如夏夜墙角的萤火虫忽明忽暗地闪动着荧光。父亲指着对面半山的一处火光，声音凝重地说：“快得很呐，人这一辈子！你大头表叔去年咱们上坟时，还碰见他和虎子也在上坟，没想到今年他却躺到了那里。那火光肯定是你大头表婶和虎子……”
上学的几年中，我几乎不知道二十四节气的时间，也没有人给我提起清明节和上坟的事。
一晃十年过去了，我大学毕业参加了工作，春节回家过年，母亲的身体已消瘦了许多，曾经光亮密实的头发已经稀薄花白，曾经红润的手变得异常干枯，岁月的风霜无情地遮盖了她当年朝气蓬勃的笑容。母亲变得寡言、慢事了，做些细致活时，头颈有些发颤……。尽管如此，在她疲惫的眼里，却始终充满着疼爱的神情。一闲下来的时候，母亲就让我和妻子把侄女和舵儿抱到她的炕上，我们坐满一炕，她躺在炕边上，细细地品读着两个孩子的嬉闹。
“妈，电视剧这么好，你咋不看？孩子傻乎乎的，有啥看头呀？”有一次，妻子好笑地问。
“他们比电视好看的多了，你看他们多可爱呀！”母亲满脸幸福地说。
“奶奶，快呀，舵儿尿床了！”侄女突然大喊。
“小声点儿，会吓着宝宝的！”母亲一边说，一边吃力地翻起身，双膝跪在炕上，用她颤抖的双手轻轻地抱起舵儿，轻轻地换上干尿布，又轻轻地把舵儿放到枕头上，整个过程都显出十分努力的样子。
我责怪儿子多尿。
母亲顿时变得严肃起来：“你小的时候不也是这样的嘛？！炕上没有拉屎的，坟上哪有烧纸的？人这一辈子不都是这么一代一代地往下传的吗？就像学生娃娃赛跑一样，一路上每一个人都得不怕脏、不怕累地用心去跑，如果有一个人跑坏了，赛分就会降低，不对吗？”
听了母亲的话，我先是愕然，而后沉默。
一九九九年九月十三日母亲病逝。送走了母亲的第一个七天里，我每天都来到母亲的坟头，从早晨坐到傍晚，我总感觉到母亲的心脏仍在和我的心脏一同砰砰地跳动着。在那里，我一个人痛苦地嚎啕大哭。在那里，我一个人尽情地化黄奠爵。也只有在那里，我才能够一个人静静地聆听母亲语重心长的关爱……
太阳每天一个轮回。早晨，从树梢爬起，一步一步地挪到西天，傍晚，又从容地从天边落下，留一片灿烂的霞光装点人间，天天如此。
我捧起一抔母亲坟头的黄土，温热无限，那温热从指尖一直传到心底，和我儿时依偎的母亲的怀抱一样温暖！
也正是这一年，国家领导人举行了一次集体祭拜黄帝陵的仪式，引起了全世界的注目。一位诗人在描写这一情景时深情地写道：“我双腿跪下，双手按地，并不是为了致哀，仅仅为着接通这千年血脉，让祖先的血和我的血脉共流，灌溉这伟大的爱！”这句话至今想起，心灵总是为之震撼。
母亲去世已经十三年了，每年清明，无论多忙，我都要抽时间回家上坟。儿子小的时候我一个人去，儿子长大后，我们两个人去。今年大儿子忙了，我又将带小儿子去……
