奶奶神色总那么安详，她总是笑着的，什么时候看到她她都是安静的笑着，尽管很长时间她就看不清东西，听不见别人说话，她不能再给我做好吃的炸鱼，不能再像小时候去幼儿园接我回家那样走那么长的路，但她总是笑着的，总是，安详的笑着……奶奶在天堂一定还是笑着的……
伤痛一旦存在，成长便无法停止，伤痛还会继续，幸福也应该在不远处……
你是永远温暖我的人
今天是农历十月一
奶奶你在那边好吗？
离开的四年里
我时常想你、梦见你……
曾记否
那个老粘着你夜夜唱小曲的孙女。
如今
我有了自己的孩你的重孙子
很想把这个好消息告诉你
可不知道怎么的
电话老死机、号码拨不出去
天冷了
不知你有没有御寒的衣？
想看看你
回老家再也见不着您
想呢！念呢！
只好打开互联网
寄希望于高科技
——向天国发去我的信息……
2008年秋天我写下了上面的话，如今两年多过去了，对您的思念一如既往的深切，因为距离、因为工作和家务琐事，也因为孩子小的缘故没能再走到您的坟前向你问安、絮谈。
原谅我，好吗，我亲爱的奶奶！
做为你心目中最亲的人，我不是一个孝顺的孙女，总在午夜梦回中惊醒，内疚和不安便会？不断撕裂着我的心，天冷了为你送寒衣、春暖了为你扫去坟前的野草并掬一把新土添上这也是人之常情，可我连这小小的要求都总做不到，怎配的上“孝顺”二字，于我是多么沉重的话题。
前一段你又出现在我梦里，你笑着对我说：“我现在在西安，过几天就回洛阳看你”，我也笑着回应：“好啊！”并伸出胳膊去拉你的手，但你只是远远看着我笑并不走近我。接着你转身而走，我大叫着“奶奶、奶奶”，你好象听不见，对，你是听不见，因为你的耳朵很早就聋了。我急忙翻身起床去拉你，谁知一下就醒了。我张着嘴呼吸急促，原来我真是做梦了。梦里你的笑容依旧清晰，和蔼、慈祥的面孔一如你在世时的容颜。醒后的我再也忍不住对你的思念，一个人呜呜大哭起来。
六年了，这是我第一次因想你、梦你而哭，当真的哭出来时，心情稍稍好些，以前想你时总会默默的掉眼泪，不是不敢哭，而是对你的思念只有静静的在心里流淌才适合我的所思所想，我想你肯定会明白，我不想当着别人的面哭，因为我实在不是一个会作秀的人，当我把对你的爱深深埋在心里，我认为这是对你最好的表达方式。
这样的爱你，你会接受吗？奶奶！
我想你会接受的，小时候我就是你的跟屁虫，不管刮风下雨，你走哪儿我跟到哪儿，亲朋好友都知道我们俩是形影不离的，你走娘家，留给他人的印象总是我在前挑着担，你在后迈着小脚跑，你所有外出任务，都是我伴随左右，我们是铁杆的老少配，在村里无人不知邻居无人不晓。对母亲的爱都没有你深，是你把我的感情从小就紧紧连在你身边。？
你的细微变化我都了如指掌，没有人比我更清楚你的饮食起居，没有人比我更能体会你的心理，你常常人前人后的夸我，在你十个孙女二个孙子中，你最心疼最为骄傲的就是我，不用说自然引起了姐妹们的不平，谁让我从小是跟着你睡而不是母亲呢？谁让我放学回家不见你时，能跑前跑后的找，直到天黑人稀时能把从小河边洗衣服的你找回家，他们做不到的，我都能做到。就是这种至爱亲情支撑着我啊！因为你心有我，我心有你，这就叫爱，是深深的依恋才能让你我彼此关心、彼此温暖对方，这是少有的祖孙之情！？
夜深了，不想睡叫的我总缠着你哼小曲，你不厌其烦的为我唱，印象最深的：一根拐棍一根一，这把拐棍好得力，二根拐棍二根二，这把拐棍得儿喜，三根拐棍三根三，儿媳看见把眼翻，四根拐棍四根四，我是儿媳眼里一根刺，五根拐棍五根五，……听你哼着唱着，你的泪就会涌出，语声哽咽的不忍再哼唱，我也跟着你哭，我知道，你心里肯定也苦过。因为爷爷死的早，你一手带大父亲三个兄弟并亲自为其成家，这中间的难处我能理解，你没有女儿做你的小棉袄。其实在你我相处的日子中，我们早把彼此做为对方的支撑，在我们一次次相互关心对方时，你不止一次的对我说：“？你是我的拐棍”。是的，我也这样认为，我就是你的一根强有力的拐棍，帮你走遍所有不平坦的道路，扶着你搀着你一步一趋向前走，流汗了我们互相给对方擦，累了就紧挨着休息，天冷了我们都把温暖送给对方，多少个日夜造就了我们深厚的感情，我对你的依恋曾经让母亲大为恼火，她不明白，她生的七个子女，怎么就我和你最亲近。因为感情是从小培养起来的，她的爱播洒在我身上太少了，只有从你那里我才能找到唯一的温暖和爱恋。
长大后我们居家来洛，而你还生活在贫穷的老家，想你时我会情不自禁，念你时我会大哭着对父母吼：我要回家看我奶！感情就是这样不带任何杂质的渲泻出来，也使得身为教师的父母也为我们的深厚之情所打动，总会从微薄的工资中拿出来回的路费以偿我的想你之情？。
你脾气极好，从不在我们面前生气，但你又是固执的，倔起来父亲三兄弟也拿你没办法，那一年你80岁生日，母亲特意给你买一条九分裤的白花裤子，上衣是一件天蓝？色的对襟小印花，这一套穿在你身上真的很超前、很时尚，我们都笑着说：好，漂亮！你也睁着老花眼摸摸看看，但怎么看你都看不清花形和式样。但当你摸出上衣是对襟时，你气的非要脱掉，众人怎么劝都不行，对于一个穿了八十年黑兰大襟的你，穿这衣服出现在人面前肯定会惹人笑话。最终还是我细声的安慰和劝说，你才眉开眼笑的出现在宾客面前，听着众人的夸奖你也哈哈大笑。那笑声真不象来自一位八十高龄之人所发。那一天你笑的特别开心，多少年过后一直让我记忆犹新！
？随着你的年龄越来越大，我们分开的日子也越来越长，你总会对回家的父亲说：雪，咋不回来啊！当父亲学给我听时，我强忍要夺眶的热泪，我知道你想我了，而我在异地也如饥似渴的想你啊，奶奶！但我不能回，我知道你的关心已经让我负担加重，你一直惦记着结婚多年的我没有孩子，我想你但怕你问，那几年我过的很无奈也很累，逃避成为我拒绝回老家看你的理由和借口，你也唉声叹气的接受，总对别人说：“忙就算了吧，我很好，不回来也行”。
我知道你这是在自我安慰，私底下我骂过自己许多次，对你太残忍也太不敬，可我只能躲避，对你的思念也如这灰色的心情暗藏在？深处，自己一个人在夜深人静时让泪默默的流。
如今我的孩子也已三岁半，而你已走了六个年头，你始终没能等到和我的孩子谋面便撒手西去，这成了我内心最大的遗憾。
对不起，让你久等了！对不起啊！奶奶，我让你操心了！？
你去世的第三年，我带着孩子回家看你，伫立在你的坟前，阴风嗖嗖，我仍是无语话凄凉，一如你去世时我的沉默。家人和亲戚都惊奇我的态度，最亲的人怎么连哭都不会了，连我自己也纳闷。多少次想像着你不在时，我肯定是哭的最痛心的一个人，可事实却不是。看到他们跪在坟前一个个哭的昏天地暗，我竟莫名的感到烦躁，我生气这些哭你的人打扰了我的平静。我只想一个人守着你，看着你，就象以前我们俩个外出或睡觉时的二人世界，絮叨着只有我们能听懂的话。但是我不能这样做，因为他们也是你的亲人，也有他们对你的感情和表达方式，我只有在心里和你说着只有我们两人的话，我想你在天之灵一定会懂的。我不哭，是因为你的突然离去让我无所适从，从心里还没有完全接受现实而已。“好在你们见了最后一面”这是懂我的母亲第一次在我面前说的话，那一刻我忽然释怀，最感觉陌生的母亲也是了解我的人。
其实我真的不应该回家看你，在回家前的头一天晚上我做一个梦：梦中我给领导送被子，领导不收，我哭着走开。我想这不是一个好梦，家人都说：梦中的哭就是笑，我不相信，预感到将有什么事发生，但一切又都相安无事。
