是啊,在一场婚姻中,女人需要男人给予的究竟是什么?是楼下女人喜欢的拳脚?还是楼上女人曾经享受的安宁?抑或是现实生活中,更多女人向往的所谓有房有车的优越生活,都不是,有房有车的优越生活,根本无法排遣不回家的男人留给女人的空虚寂寞;楼上女人的安宁也不能代替她心灵深处被长期忽视后的空虚;而楼下女人所真正陶醉的其实是男人拳脚过后所给予她的甜蜜爱抚。只有爱才是平淡生活里的盐,才是让日子变得有滋有味的香料。
女人相对男人来讲是一种更为感性的动物,她们更容易被自己内心的感受所支配。甚至房子、车子、票子,这些在男人看来非常重要、能让他们体验到成就与骄傲的东西,在女人内心的天平上往往比不过爱人一句关切的问候、一个亲吻、一个拥抱,或者一枝小小的玫瑰花。
当你了解了女人,你会知道,让一个女人幸福,其实是这个世界上最容易的一件事情。
只要让她每一天都有被爱的感觉。
我的同桌丑女
镇这个高薪职位的金丝雀能是你吗?”面对这些坦率与讥讽并存的劝阻,李文有自己的主意:“这个职位换得如此勤,无疑有两种原因。一是角色不称职;二是发生在角色以外的事情太多。如果是后者,对我来说,就是机会。”
事实证明李文的判断是准确的。
原来这对夫妇事业有成,感情危机也出现了。个中原因,不言自明。有关总经理的桃色事件,让老板娘受尽折磨,念及与丈夫同患难创下的基业和未成年的儿子,老板娘一次次强忍怒火,她所采取的解决办法就是让女秘书走马灯似的更换。
在那间曾经多次组织此类招聘的考场里,坐着总经理夫妇俩和公司的有关人员。宽阔的大厅内,总经理风流倜傥,老板娘高贵典雅。李文的丑与老板娘的美如此不协调地存在于一个空间里,李文出色的答辩、高超的文字水平以及美与丑的强烈反差,使得老板娘在考试结束后又细细审视了李文5分钟。
“祝贺你,你被录取了。”老板娘说,“不过,我还想问个问题。”李文点头:“请问。”老板娘问:“你知道巩俐吗?”李文愣了:“巩俐?巩俐是谁?”老板娘笑了笑,向李文伸出手来。
8年过去,李文已经是这家公司的中层领导了。她深得总经理的器重,也深得老板娘的信赖。得到这些荣耀,不是因为她丑,主要因为她聪慧。
与太太分享
那天,我在单位听到一件非常有趣的事,我想,好东西应该大家分享,特别是要与太太分享。
回家后,我迫不及待地想把这件事告诉太太,可是她正忙着做饭;于是,我下班路上酝酿了一个小时的幽默故事只好暂时憋了回去。吃完饭,我清了清嗓子准备让太太大笑一可是,她又忙着洗碗去了。望着她忙忙碌碌的身影,我有些惭愧,我在家里做的事太少了。
太太终于一切都忙完了,坐在电视机前我开始讲故事了。讲着讲着我自己都快忍俊不禁了,可是太太却仍是思想者的模样。我有些灰心了,不过我是个坚韧的人,于是继续加大幽默力度,务必要让她捧腹大笑。
故事终于讲完了,太太也终于开口了:“听说色拉油要涨价了,明天要不要去买两桶……”我差点晕倒。
太太为我们这个家也太操心了,从明天起我再也不能什么家务都不干了。我这个人说干就干,第二天起从买菜做饭到洗碗拖地我全包了,太太喜出望外,那表情就像买彩票中了二等奖似的。中国到底还是社会主义初级阶段,不缺幽默缺实干。
能让太太高兴就是我最大的幸福,我这样一连干了两个星期。可是渐渐地我发现太太不那么高兴了,她常常用一种奇怪的眼神望着我,就像在看一个外星人。后来,她开始和我抢着干活了,我知道她以为我是3分钟的热度,我不能让她看扁了,于是说什么也不让她干。
那天,太太忽然一脸忧郁地要找我谈话。“你说吧,她是谁?”她很严肃地望着我。“谁啊?”我很纳闷。“谁?要我说出来吗?就是那个第三者啊!”她气愤地说。
原来她一直怀疑我在家里的“反常”举动是做贼心虚,到单位和她的女同事们一说,她们也一致认为我肯定有问题……我又开始当起了甩手掌柜,太太忙里忙外,可是她心情却好了许多,她似乎原谅了我(虽然我一直不承认有第三者),因为我已经悬崖勒马不再做家务了。
琉璃心
曾经看过杨澜采访杨惠珊夫妇,丈夫是台湾著名导演,妻子曾是影视界的明星,他们都在最红的时候隐退,忽然成了做琉璃的工匠。、琉璃曾是国粹,后来失传了,他们想用毕生的心血重新找回中国琉璃的传统技法。
琉璃就是玻璃。当玻璃“进化”成琉璃,就如同小资进化成BoBo族一样,具有不同韵味。他们说,做琉璃是一项带有悲剧色彩的工作,一个琉璃的完成需要几天、几个星期,甚至几个月的琢磨工序。但有的时候,等到最后出炉的时候,一个完美的艺术品捧在手上,还没等惊叹,就像轻烟一样碎成粉末。
这分明就是一种隐喻,你可以把世间的一切和易碎的琉璃画上等号,可是我觉得最贴切的,就是爱情。手捧琉璃,就像是捧着爱情,内心的感觉是如此微妙,一个微小的颤动,都会带来一场不能挽回的粉身碎骨。
其实我们每一个人都是琉璃工匠,我们都在穷尽一生的心血,锻烧着琉璃样的爱情。没有几个人不经历爱情,而激烈的爱,就是琉璃上不可更改的花纹,即使碎成千万,刻痕依旧。我们能把握的,只有一双手。抓住了,就不要放松,和他一起跳入熊熊燃烧的火炉,烧出一对琉璃心。
我们应该去追求如琉璃一样晶莹剔透的爱情,我们不在烈火焚躯,可命运是无法完全掌控的,琉璃可以实验千万次,我们的心到底能经受多少次伤筋动骨呢?如同旋转的骰子,我们不知道它什么时候停下来,停下来会是几点。
一个朋友总是要我帮她找一个如意郎君,我已经把认识的所有青年才俊全部贡献了出来,但一到她那里,全被当成了假冒伪劣。其实,成为悲剧与喜剧完全取决于一念之问,过于追求完美的琉璃心,往往因为难度太大,反而少有机会在这个世界上存在。
就像琉璃,能放到展览橱窗里的其实少之又少,其他的或者灰飞烟灭,或者平庸如我们。也许我们的爱只是恶俗的玻璃杯、毫无生气的落地窗,但我们起码能拥有一生一世,如果我们愿意,我们还会约定下辈子再做一对相亲相爱的玻璃杯。这还不够吗?敝帚自珍,无疑是一种智慧。无论橱窗里的展览多么夺人心魄,我们能够把握的,就是最好的。
很多年后,你会发现,那个廉价的玻璃杯,已经变成了琉璃心。
只要你小心把它捧在怀里。
一生一世。
妈妈说他是小狗狗
他说:“妈妈说,我是小狗狗。”
一口咬定,来自襁褓的记忆:7个月,开始出牙,咯咯的笑或者哇哇的哭,便露出两颗晶莹乳齿,细瓷幼玉。吃奶的时候格外专注,头埋在母亲怀里,全力以赴,小牙齿也跟着用力,一口一口。轻微而尖锐的痛,在母亲乳房上咬出一圈细小的齿印,如精灵歪歪斜斜的足迹。
母亲负痛虚扬扬手吓他,又作势要推开他,他只是抓紧,张嘴要哭,是一个强横的、予取予夺的小小土匪。母亲便由他咬,接着他轻轻摇,唤到:“小狗狗呀,你是妈妈的小狗狗。”
真的吗?真的记得那么遥远、意识尚未成形的事?7个月,不过一团雾蒙蒙的肉,只晓得吃睡哭的大头蝌蚪呀。
应该是长大之后,母亲或者家人,带着爱怜的笑意说起往事,被他听见了吧?
他们说,神话也无非是原始的记录。那么,就当这是一则神话吧,全世界每一个婴儿,都曾经在大地母亲怀里,受哺,安眠,学习,渐渐长大。那永远不会离开,不能舍弃的满怀温柔会永远留在记忆中,而他是,妈妈的小狗狗。
在他全部记忆的起点,平铺着灿烂的幸福,又流淌着丰美的甘泉。
却为什么,有的孩子,势必要爬在泥沼里?
邻居一对夫妻,正闹离婚,砸得一地碎碟木屑。我们去解劝,便各自抓牢一个听众,诉说对方不是,公鸭嗓和3个c的女高音,越说声越大,最后甩开旁人,扭在一起撕扯。
他们10个月大的小孩,不会走,也不会叫爸爸妈妈,在墙角“哇哇”地哭,哭哑了也只能“哎哎”地抽泣。爸爸妈妈都聋了,听不见,只是一声一声,“姓张的,我是不会要你们家的孩子的。”“你休想把孩子丢给我,谁生的谁带走。”
小孩在尘里、灰里、玻璃屑、摔倒的家具问爬,到处探摸,咿呀咿呀,滚得一身土,像只被遗弃的小脏狗。忽然给他捞到一个烂苹果,缺了一半,大概是给老鼠吃掉了。他便抓抓抓,往嘴边送,用他新生的乳牙,去啃。
我回头看见,惊叫,一个箭步冲上去,抱起他来,一掌打掉苹果。小孩却没哭,竟然用哀愁的黑眼珠,静静地看我。
这一片污脏的泥地,是否会成为他生命中第一段记忆平原的底色?而谁,来给他“妈妈说我是小狗狗”的温暖呢?
窝头写给胃的爱情遗嘱
我曾经挚爱的丈夫——胃:
提笔给你写这封爱情遗嘱时,我一颗很粗糙的心也伤得渣。此时此刻,我的耳边依旧回响着你曾经对我的海誓山盟,这些曾让我沉醉的甜言蜜语,现在听来是那样的苍白、虚伪’字字让我心寒。
一认识你是在那个充满饥饿的年代,你一贫如洗,连一粒米的财产都没有,而且满身皱纹,你整天叽里咕噜地对我说你爱我。经不住你的甜言蜜语,于是我把自己整个人都交给了你。那时候,你对我非常恩爱,夸我的皮肤光滑细嫩,夸我全身上下散发着诱人的香气。你曾经把我捧在手心,深情地对我说:“希望一辈子能天天和你在一起。”听着你的话,我感到自己是世界上最幸福的窝头。
在那一段艰难的岁月中,我一直是你的生命支柱,为了你我随时准备牺牲。在那个物质贫乏的年代,你也非常珍惜我,心中只有我。
可是好景不长,随着生活水平的提高,你对我的心也变了,渐渐地开始移情别恋。随着白面馒头和大米饭的出现,你变得不理我,嫌弃我皮肤粗糙没弹性,肤色土黄,还公然夸奖馒头和大米饭的皮肤比我白嫩,完全不顾及我的感受。
从此,不管我怎么对你好,你就是对我不感兴趣,不理我也不看我。每天都和馒头、大米饭在一起。在你的心中已没有我的一点位置。
为了唤回你对我曾经的爱,我几次试图和你一起忆苦思甜,可你一听我说话就烦,贬低我说话带有大茬子味,土得掉渣,并且说我层次太低,和我在一起会降低你的人格和地位。听到对我如此的侮辱,我真后悔当初为你付出的牺牲,你真是个忘恩负义的家伙,吃了几天饱饭就忘了过去挨饿的日子。虽然在这之后你又偶尔几次和我在一起,但我知道,你只是为了演戏给纪检组的同志看,你带着我陪他们一起共进晚餐,以证明你生活的简朴和廉洁。其实,你当时见了我像见了苍蝇一样讨厌,纪检组的同志刚走,你就迫不及待地把我扔进了厕所,然后又急匆匆地去找生猛海鲜了。
你不仅忘恩负义,还喜新厌旧。和馒头、大米饭亲热了没几天,你就又喜欢上了大鱼大肉、美酒。我曾经劝你不要长期这样下去,否则会毁了你,可你就是不听,结果去年6月你终于出事了,被切除了三分之二,变成了一个残废。尽管如此,你还是本性不改,变得越来越贪婪,竟又喜欢上了伟哥!
我真是对你失望透了。
在厨房的角落里,我孤独地等待了太久,全身都长出了白色毛发,一身黑绿的老人斑。我知道,我变成这个样子你更不会来喜欢我、爱我,我更知道自己的生命也很快就要走到尽头。在这生命的最后时刻,我怀着万分悲愤和失望的心情来完成我一生最后的一个心愿:我宣布与你断绝夫妻关系。我之所以要含泪斩断这段曾经让我幸福、让我陶醉、让我痴迷的爱情,只是不想死了之后让别人依旧称呼我是你这个忘思负义之徒的妻子,我不想带着这种侮辱在九泉之下死不瞑目,我要清清白白地走!
最后,祝你好自为之。
曾经爱你的妻子:窝头。
天使的声音
议的恶魔袭击了我们这个世界上人口众多的城市,街道成,我依赖的上帝。
我知道,只要我打一个电话,同事就会奋不顾身地把我送到医院。
我知道,只要我打一个电话,远在几十公里外的医生就可以电话听诊。
最严重发作的一次是在子夜,丈夫打电话叫来999,急救的医生只能提供一时的帮助,而不敢把我送进医院。看着躺在床上脸色惨白、无助的我,住在隔壁的同事小姚夫妇不停地打电话求助亲朋好友,虽是深夜,隆福医院的冯资平医生每隔10分钟耐心地询问一次我的病情;海军总医院的郝唯蔚医生给了我最有效的电话治疗。
这时候,电话里的声音对我来说,是那样的动听,犹如天使的福音,10天。
整整10天。无论是同事还是医生,他们给予我的鼓励和诊治使我从艰难中走出。
我拿起电话,只能对他们说一句:谢谢。而他们给予我的爱与友情让我看到了生活中的另一面。
sARs让我们的生活改变了许多,但也让我们发现了生活中原来有这样多的真情和关爱。如果没有sARs,我们不会去发现那些穿着粉色护士装的柔弱姑娘是那样的坚强,也不会为有着白衣天使之称的医生的正常工作而感动,更不会把同事之间的帮助看成神圣的情谊。只有生命把我们推到悬崖的时刻,我们的视线里才会有以往视而不见的温暖。
我知道,直到现在,奋战在SARS隔离区里的天使们仍在用她们的笑容和声音抚慰着病人、爱人、孩子和母亲。我相信,倾听到天使声音的人们。都会由衷地感动,真切地感受到生活在爱之中的我们是多么幸运。