老妈就记住了能过日子这一条，所以，见到李大明的一瞬间我差点把鼻子气歪了。人长得和土豆一样不算，眼睛和鼾全挤在一起，想想英俊的陈子飞，我叫进服务生说：“卫生间在哪儿？”然后便离开饭店再也没回去。
第二天李大明来了电话，不但没有埋怨我，还说自己不周到，没想到我会肚子疼——他给自己一个台阶下，我拿着电话说：“我没肚子疼。”
一但他还是来电话，并且有事没事常来我们家，帮我老妈择菜，和我老爸下围棋，跟我弟弟一起去踢足球。总之，他的战略是从细微处着手，不怕攻不下我的堡垒，何况他会做菜，所以，全家人很快成了他的俘虏，当然我也不例外。
3个月后我们结婚，准备结婚时我发现他太小气了，买钻戒要打折的，婚纱吧是租的，用他的话说：“有什么用啊，就用一天，几千块扔了多可惜，可以吃多少顿涮羊肉啊！”
婚车只用了3辆，他说不但节俭而且响应了党的号召，婚宴5÷桌，那个办婚宴的酒店说，从来没见过婚宴办这么几桌的。
我很没面子。李大明还振振有词：“我们省钱，我们的朋友也省钱。”
结婚了，蜜月没过完我们就自己动手丰衣足食了，本着绝不浪费一粒粮食的方针，所有的剩菜剩饭李大明全都吃掉，而有了洞的袜子居然让我给他缝缝！我气得大骂他：“你们家从前是不是丐帮帮主啊？我如此小资的人，48块吃一球哈根达斯冰淇淋的人怎么会嫁了你？”
他却抚摸了一下我的小脑袋说：“小同志啊，艰苦奋斗是革命传统，不要只讲究那些无用的情调，然后把自己弄得人不人鬼不鬼。”
“什么人不人鬼不鬼”，我嚷道，“嫁给你个小气鬼我才人不人鬼不鬼了。”多年好友来了，我要去五星级酒店，他非带着去吃小吃，虽然朋友一直说我们这里的小吃全中国一流，但我多没面子；我看上一条1800元的裙子，他不让买，说等着夏天过了再买，结果夏天过了我也没穿上，虽然那裙子最后让他以280元买来了，他说明年穿上一样美丽。
打印纸总是正面用了用反面，牙膏总是挤了又挤，最后用剪子剪开；肥皂最后握不住了就用布兜在一起放在洗衣机里；手纸切成一块一块，根本不像我一样一撕一大片。我说：“早知你这样我真不能嫁给你，你让我丢尽了面子。”
而李大明说：“傻瓜，什么全是假的，过日子才是真的，而我这么做也是节约人类的资源，浪费是可耻的。”我说：“算了吧，别把自己弄得那么崇高，还和全人类挂上钩，我只知道自己是遇人不淑。”
但他对老人却大方得很，平时总是给他们买最好最贵的东西，宁肯自己少吃也要孝顺老人。老妈说：“李大明会过日子有什么不好，都跟你一样大手大脚就别过了，都等着喝西北风吧。”
由于我金钱观念淡薄，所以钱一直是李大明管，我的工资有多少自己也不清楚，到时候把卡交给他就完事，吃喝拉撒睡全由他。我如此浪漫，怎么会管钱这么俗气的事？李大明说我纯粹是小姐作派，衣来伸手饭来张口，穿的坏了不行吃的不好要嚷，就我们两个小公务员吃成这样穿成这样还怎么着！那意思是让我知足！
我说我不知足！因为我本来想嫁个大款！李大明逗我说：“别别别，你这么有气质怎么能嫁个大款，再说，那大款的老婆有那么好当吗？如果你再被打入冷宫，那还不得哭鼻子啊？”
我想想也是，虽然李大明贫点小气点，他多疼人啊，下雨天亲自去接我，从来不用我做饭，衣服全是他洗，菜全是他买。我越想越知足，晚上的时候我为他放了洗澡水，然后温柔地说：“老公，请洗澡吧。”
他却来摸我的额头：“你，没病吧？”
一年后我们单位分房，每人要交10万首付，我急得牙都肿起来，立刻给老公打电话：“老公啊，赶紧上银行去贷款吧，房子要交10万啊。”
老公却镇定自若：“傻瓜，急什么，你怎么知道咱们就得贷款？告诉你，我们有10万！”
我乐得眼珠差点掉出来。
我说：“你别开玩笑了，我们怎么会有那么多钱？”
老公说：“小傻瓜，你就知道每天风花雪月，就知道嫌我小气，怎么样，小气鬼给你攒了10万块钱，还不行吗？”
“行行行。”我乐得嘴都快到后脑勺了，“小气鬼，我爱你。”
“你说什么？”老公在电话中急急地问我，因为结婚一年，我从来没说过这三个字，但他变魔术似的变出10万块钱后，我像势利小人一样，把那三个字说了出来。
“我爱你。”我大声地说，办公室的同事看了我一眼说：“小同志，你没病吧？”
结婚了，让我们将爱情进行到底
我和许达民恋爱了8年才结婚，用我的朋友李明阳的话来说，你们终于修成正果。
但我们是早恋，从16岁就开始了恋爱。那时许达民从上海的一所学校转到我们班里来，我对他一见钟情，当然，他对我也是一见钟情。都说早恋会影响学习，但3年之后，我们以优异的成绩同时考上大学，不过一个在南一个在北，让我们受尽了相思之苦。写的情书摞起来超过了两米，还不算打的电话和发的短信。认识我们的人都说我们学习恋爱两不误，把爱情化成了学习的动力，否则我们就将成为反面典型。
现在我们一回母校就有人说：“看见了吗？就是早恋的那对儿，不也挺好？”
大学四年也曾有过危机，他在北京上大学被一个部长的女儿相中，要他去做东床快婿，我跑到北京说：“你要敢那样，我就敢去给人家当二奶！”一哭二闹三上吊，真的很管用，于是我们结婚了。
以为恋爱8年结婚会很习惯地住在一起，以为一切如水到渠成一般，但我们竟然不习惯在一起！睡觉都无法睡着。
我住宿舍时，都是一个人睡，现在耳边总有一个陌生的呼吸，怎么睡呀？我不停地失眠啊失眠，终于有一天，大概是新婚的第十天我对许达民说：“你能不能到另一间屋去睡，让我睡一夜好觉吧。”许达民奇怪地看着我：“你不爱我了？”我说：“这和爱不爱没关系，我习惯一个人睡。”
结果那天我真是睡了个黑香甜。那是结婚以来我睡得最美的一觉！我还不习惯他的脚气、臭袜子，不习惯他把牙膏挤得到处都是，不习惯他那么爱吃醋和红烧排骨，蜜月没过，他就呼三喝四地往家里带哥们儿，吃了喝了而后看足球，让我一个人收拾厨房！
天啊，想想我从前风花雪月的日子，我简直是忍无可忍。
于是，我说：“许达民，咱们得好好谈谈，如果知道结婚是这个样子，我们不如永远恋爱下去好了。”而他说什么：“傻丫头，结婚就是这样子，吃喝拉撒睡，柴米油盐酱醋茶，我们得过日子。爱的最高境界是什么，就是习惯了对方的一切，你以为是每天说多少遍我爱你吗？错！错！错！是你习惯我的呼吸，习惯我的臭脚丫子，还有，我们吃完了饭，穿着拖鞋把脚支在沙发上一起吃瓜子看电视，这就是生活。”
没想到他教育了我一通儿，我想想也对，再和以前一样风花雪月也没什么意思。假如他再花100块钱为我买几枝玫瑰我是会骂他的，因为房子还有贷款啊。我渐渐习惯了他的呼吸，习惯了他用胳膊搂着我睡觉，他的胳膊成了我柔软的小枕头。
有一次他出差了，我竟然很多天没睡着觉，直到他回来，我才又重新睡到美梦中去。
当然也有争吵，比如他和女同事聊得时间过长，比如大学女同学找他办事，我跟防贼似的盯着他，他说：“你干什么，我又没和她们眉来眼去。”我笑嘻嘻地说：“我是怕你和她们眉来眼去。”爱情这点小醋，总让我吃得有滋有味。半年之后我们回老家又办了一次喜事，有同学看着我稍微变形的腰身说，是不是未婚同居？
我和许达民嘻嘻笑着，我们一年前办的证，半年前在北京结的婚，现在在老家再办一场，如果可能，我们准备明年再去旅行结婚一次。
其实，不过是为我们的游玩找借口，因为许达民这家伙8年前答应带我到丽江的，至今仍然没有兑现，他还答应有朝一日带我去欧洲，我讽刺他说，你准备什么时候带老婆去一趟月球啊？
他惊奇地看着我，“还是我老婆是我的知音啊，如果条件允许的话，我在本世纪准备带你去一次月球，只要你还能把美丽的婚妙穿进去，那么我们就在月球上再结一次婚。”
“我只担心一件事。”我说。
“担心什么？”他问。
“我们接吻时会一颗牙都没了，你说，那会是什么样？”
许达民解释说：“不不，你那时至少还有两颗牙，而我还有一颗牙，当我们接吻完后，我发现自己的牙没有了。”
“为什么？”我奇怪地问。
“傻瓜，我的牙掉到你的嘴里了啊。”
我和许达民就是这样约定了我们的今生，一起慢慢变老，一直老到还有一颗牙，我仍然是他美丽的新娘。
嫁个老公会撒娇
我一直以为只有女人才会撒娇，一撒娇男人就没辙了，于是只好鸣金收兵，让女人骑在男人的脖子上耀武扬威。但嫁给“鹌鹑蛋”之后，我才知道大错特错，男人撒起娇来，一点不亚于女人，而且更让人感觉到无可奈何，到最后你只好乖乖地为他服务。
比如他懒在沙发看电视的时候，他会说，“老婆，你可不可以把卧室里的那本汽车杂志递给我，趁着广告我要看会儿杂志。”其实举手之劳他就可以自个拿，他哪管你正围着围裙一个人乱转，你如果说不行不行没看我正忙着吗？他就立刻你上纲上线，撇着嘴说，“早知你不爱我，这点小事都不愿意帮忙。”其实他正一个人吃着瓜光着脚丫在沙发里！
唉，没办法，都上升到爱不爱了，还是拿吧。
再比如他上网和美眉聊天的时候他也会说：“亲爱的老婆，能不能麻烦你给倒一杯茶来，要绿茶啊。”等我给他把茶端去想看看他和美眉聊些什么时，他回头一笑说：“老婆，你教书育人累了一天了是不是早点去睡啊，你看我多体贴你。”
这就是他的嘴脸，没有办法，又懒又会撒娇，做婴儿状，做什么都不懂状，甚至下水道堵了也要我去捣鼓，邻居说我为什么那么省着我老公不用呢？他探出头说了一句：“因为我是她的宝宝。”天啊，简直是不要脸！
有一次他的手指不小心破了，他大叫着：“老婆，创可贴，创可贴！”我知道他一向珍惜自己的性命，而且大惊小怪，所以在沙发上动也没动，他边找创可贴边说：“真是铁石心肠的女人啊。”
然后他坐在我身边：“老婆，我流了好多血，我好疼啊。”我知道他是让我安慰他，但我偏不看他，只拿着遥控器看自己的电视，那天晚上他就没事找事，我让他去倒垃圾，他说：“人家手都破了哪干得了活呢？”我偷偷一看，他中指上涂了好多红药水，好像流了很多血一样，又糊上了创可贴，好像整个手指头都不是他的了一样，我也吓了一跳，心想这小子这次是不是真割得很重，要不要吃点消炎片什么的，万一再破伤风就麻烦了，看他都不说话了，我赶紧安慰他说：“没事的，来，我看一下。”他立刻孩子似的过来，打开伤口让我看，不看不要紧，看了一眼没把我气晕了，刚刮了一层皮，只有不到半厘米那么长！我把他的创可贴撕下来扔到垃圾桶里说：“明天你打喷嚏要是闪了腰一点儿也不奇怪。”
他要是感冒了发烧了，天啊，世界末日了，你就听着吧，叽叽歪歪的一个劲儿地呻吟，好像再也活不了啦，他会让你5分钟给他量一次温度计，高了1度也会嚷：“又烧起来了，我该说胡话了吧。”我拍拍他肩膀说：“放心吧，你一点胡话也没说，至少你没说你那小金库藏在哪，还有，你还记得几点看足球呢，你这么难受怎么还有心思看什么职业联赛？”他又有理了，这次人家说什么：“我这是带病坚持工作。”而且吃药时你还得哄，因为人家咽不下去，好像是在吃毒药一样，我得说：“好好的乖啊你，吃了药让你看足球。”总之他看也不看是什么药就会吞下去。我说：“你不怕我给你下了迷魂药？”他就说：“那我死在美人手上算死得其所。”这个家伙就长了一张会说的嘴，所以，就是把我累死我也说不出什么来。谁让人家会撒娇，谁让人家生来就能说会道呢？
我们一起去旅行，所有人看着不公平，因为我背大包他背小包。攀登黄山时，路人都停下来看我们，因为我背着大包还要给他擦汗，让他喝水，终于有一个人停下来问：“这个男人弱智吗？你怎么还喂他喝水？”我乐得喘不过气来，他气得大嚷：“你才弱智呢。”那人说：“那你怎么让女同志背大包，这多累啊。”你猜他说什么？他说：“我这是照顾她！”我们都不解地看着他，他解释说：“她不是总嚷着要减肥吗？这多好，又省钱又省事。”我真哭笑不得。
后来看一本杂志上说，男人都是孩子，都得哄。我终于心里好受一些，要说他们都是孩子我心里就舒服了，因为哪个孩子不想找个妈疼呢。从前是妈，现在找了个媳妇，你说，这是咱的责任，不疼，说不过去吧？
老婆永远是对的
至少每天对我说三次“我爱你！”，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
记住五大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
记住三大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
记住五件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
要努力挣线。钱不能少得让我们整日为生计发愁，最好也不能多得需要别的女人帮着花。
请给我关爱、信任、尊重和自由。善待我的家人，一如对你自己的亲人。
在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
在我心情糟透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要应酬。
在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比的美中不足。
我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒，我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停靠的港湾。
老婆工作不顺心，你要循循善诱，帮忙分析，提出建设性方案若干。老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，以利再战。
最主要一点，老婆永远是对的，因为你老婆爱你！
