终于熬过了中考。考试结束的那天下午我俩开心极了，毫无顾忌地走在大街上，愉快地倾诉着被封闭了两个月的感情。我主动地拉起了他的手，心想，既然他们都传得沸沸扬扬的了，干脆我们假戏真唱，实实在在地爱一回吧。
从万丈高楼落入无底深渊
我们的感情是一种畸形的东西，是在外界压力的催使下提前出现的东西。谣言和父母、老师的责难，使我们更加亲密．恋情也就自然而然地发生了，并且最终走到了令我们后悔终生的地步。
也许夏天特别容易让人失去理智，也许我们想以此报复老师和家长，反正我俩真的开始恋爱了，放假同时没有了学校的约束，于是我俩频繁地交往着，迅速地“相爱”了。
初三结束的时候我顺利地完成了我和爸爸妈妈达成的协议，考上了我们学校的高中，凌云也一样。那个暑假，爸爸妈妈放心了，也不再管我。爸爸很忙，妈妈只是提示过我几次，说虽然这个暑假可以随便玩，可以和凌云交往，但一定要注意分寸，开学之后一定要把心收回来好好学习。什么叫注意分寸？当时我就是特别想背叛，背叛妈妈的每一句话，也许是一种逆反心理吧。
有一次约会，说好四点半凌云到我家门口来找我。四点钟，却突然下起了暴雨，4点半的时候，街上的雨水已经没过了膝盖。我一直朝窗外看着，心想凌云一定不会来了。谁知四点40的时候，雨地里走过来一个浑身湿漉漉的人，是他，他竟然没拿雨伞。我冲下楼去见凌云，他雨人似地站在我面前，傻傻地冲着我笑。他说他出门的时候还没下雨，其实是可以回去拿伞的，但是他怕我等久了，就淋着雨过来了。当时我真的很感动，朦胧中认定，这样的在意就是爱了。
我和凌云都没什么钱，约会时也很少去看电影、吃饭，我们喜欢骑着自行车满世界逛荡，反正只要在一起，我们就觉得很快乐。也说不清楚为什么，我总在心里跟自己说，我是爱他的，他是爱我的。我俩第一次拥抱是在市郊的一个小山坡上，那天凌云说他每天下学都路过一个小山坡，那儿的夕阳特别美，于是我就提议一起骑车去小山坡上看夕阳。那天西边的天空里满是火烧云，红彤彤的漂亮极了，映的他的脸都红了。山坡不高，但是因为四周很空旷，所以视野特别好。面对夕阳，我不知不觉地想起了满大街都在唱的一首歌“我能够想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”然后自然而然地唱了出来。凌云看着我，眼睛亮亮的，脸红红的，半天说了一句话：“我觉得最浪漫的事就是和你一起看夕阳，到老了也能一起站在这儿看夕阳。”那一刻，我忍不住伸出双臂拥抱凌云。
现在回想起来，我们当时的爱情几乎是一种畸形的东西，是在外界压力的催使下提前出现的东西。铺天盖地的谣言，给了我们严重的心理暗示，加上父母和老师生硬的态度，使我们两个人惺惺相惜，走到了一起，再加上以前交往基础，我俩的恋情自然而然的就发生了，并且最终走到了令我们后悔终生地步。
现在，我已经说不清楚当初为什么会做那样的事情，反正我俩很快就同居了。那是我心甘情愿的，没想到，那也几乎让我失去了一切。因为我怀孕了，并且是在高中开学前的体检中发现的。很自然，我被取消了入学资格，也失去了老师、父母和亲友的信任。当时我感觉自己从万丈高楼落入了无底的深渊，真想找个地方一死了之。
其实，那时侯我曾经想跟爸爸妈妈认真地交流一下，让他们了解事实真相，了解我的苦衷，可我爸我妈却不肯听我的辩解，他们先带我去医院做了手术，然后武断地要求我和凌云断绝来往，否则就跟我断绝父女母女关系。现在想起来，当时父母的确为我付出了很多，但是我却根本感觉不到，那个时候我除了觉得委屈就是觉得绝望。身体的疼痛和心灵的疼痛一起向我袭来，我无法承担。我当时特别想见凌云，我甚至还想让他和我一起去医院，可是我根本就联系不上他，更别提见到他了，我被父母完全隔离了。那个时候我第一次害怕被人遗弃，害怕被世界抛弃，我哭了不知多少次，最后我不得不答应父母的要求，同意和凌云分手。
再后来，父母凭关系把我转到北京来上学，现在这所学校根本不如我原来的那所学校，为了进这所学校，我的父母还掏了不少钱，他们只是想让我忘记过去的岁月，忘记凌云，在一个全新的环境里重新塑造自我。
我被查出怀孕之后，学校也想处分凌云，而我坚决要求不给凌云处分，我一直不承认是和凌云同居，不承认我肚子里的孩子的父亲是凌云，学校也查无对证，最后只好不了了之。只不过后来凌云再也没有享受过学校的任何优待和奖励，即使他的成绩非常优异、所有的条件都合格，仍然会被老师以各种莫须有的理由拿下，凌云整整做了三年的无冕之王。好在，现在，他终于凭借自己的努力，考上了北京的一所大学。
在来北京上学之前，我偷偷见过凌云一面，他看起来很憔悴。我知道，这件事对他打击也很大，可以想象，他的家庭是决不会容忍他做出这样的事情来的，何况他又是老大，是全家人的希望。凌云说为这件事，他的父亲险些打折他一条腿，他的父亲还曾经给我的爸爸妈妈打过电话，想亲自带他上门道歉，被我的爸爸妈妈拒绝了。那天，凌云拉着我的手，问我去医院疼么？我流着泪点点头。我说过两天我就要去北京了，不知道什么时候回来，也不知道什么时候能够再见到你。凌云哭了，说他将来一定要考上北京的大学，那样就可以再见到我了。
自从被开除学籍那天起，我天天都要哭一场，当我纹身的时候，我的泪已经哭干了。我告诉自己不准再哭了，哪怕是天大的悲哀，都要忍着，要笑着面对生活的快乐和磨难，这样我才有生的希望，才有活下去的勇气。
明朗的月光下，我看到晓言细白的手腕上刻了一朵娇艳欲滴的玫瑰花，在花心里，有一个硕大的“忍”字。
他是我活下去的理由和希望
当时我们还小，根本不知道会有什么样后果．生理卫生课只是划了范围考试罢了，老师也没讲过这方面的东西。我们不知道怎么会怀孕，更不知道该怎么防止怀孕，只是觉得那样可能挺好玩的，充满了好奇。
三年前，我和凌云被迫分开的时候，我真正感受到了什么叫身败名裂，什么叫四面楚歌，什么叫走投无路。我曾想一死了之，但最终我还是活了下来。最后，我怕自己受不了心里的伤痛，又会有轻生的念头，就刻了这个纹身。刻的时候好痛啊，是那种刻骨铭心的痛，从手臂一直到心里。
现在想想，当时我俩真够傻的，我们都太小，根本不知道自己的行为会有什么样的后果，老师也没讲过，生理卫生课只是划了范围考试罢了，基本上没人讲。我们不知道怎么会怀孕，更不知道该怎么防止怀孕。只是觉得那样可能挺好玩的，充满了好奇。我俩当时不明白为什么有人会造谣我俩已经同居，就想试试什么是同居，结果就出事了。
如果有人告诉我们会有那样的后果，我们肯定不会那么大胆，不会那么做，我们毕竟都是上进的孩子，不可能为了好奇心的满足而不放弃学业。
我问晓言，恨不恨当初造谣诬陷她和凌云的那些同学和不理解他们那些老师。她说，开始特别恨，恨蛮横的教务处老师，恨不辨是非的班主任，恨那些捏造事实的同学。可是现在，事情已经过去三年了，一切仇恨都已被时间冲刷得模糊而平谈，有时候，再想起他们，她甚至觉得无足挂齿了。
我觉得，那些传播谣言的同学有的是嫉妒，有的纯粹是无聊，他们就喜欢搬弄是非，到处传播一些所谓的小道消息。
而那些捏造事实的同学，其实就是学校里的败类，是社会上的渣滓，是小流氓，现在这种人在学校挺多，还挺吃得开，老师们都管不了。他们没有什么道德可言，整天不务正业，不思学习，在学校里横行霸道，专干坏事。我后来听人说，那些人不但经常去老师那里告我们的黑状，还捏造了我俩的情书、求爱信，目的就是把我俩搞垮搞臭。
我和凌云的越轨行为完全是被逼出来的，先是小流氓们造谣，诬陷我们谈恋爱；再是老师不分青红皂白，判定我们谈恋爱；最后是家长蛮不讲理，逼我们谈恋爱。其实，我们当时根本没想谈恋爱，我们当时的友谊已经使我们在精神上很充实，如果没有外界的作用，我们肯定不会那么早地走到一起，干出那种事。我觉得，当时的我完全是一种反叛心理（这是我后来看书知道的）在起作用，我在用自己的行为反抗各方面的压力，维护自己生存的权力。结果我做得太过火，结果毁了自己。
在这件事上，我始终觉得对不起凌云。整件事都是由我主导的，他只是被动地参与，如果没有我的极端行为，他就算可能跟我在一起，也不会出轨。凌云是家里的老大，家里的经济负担重，他的责任心又强，如果没有我的引导和外界压力的迫使，即使他喜欢我，也只会把想法藏在心里，决不会过早向我表白。而且后来，如果不是我们的事影响了他，他一定可以在学校里得到很好的荣誉，最终得到更好的发展，考上更好的大学。我欠凌云的太多太多了，我一定要还他。
其实，我一直想帮凌云，可他就是不肯接受我的帮助。
我到北京上学后，省吃俭用，暑假还出去打工，我把节省下来的零花钱和打工挣的钱都给凌云寄了回去，可每次，他总是原封不动地给我退回来。
这三年，我和凌云一直通信，偶尔也会打个电话。每年放假回家，我俩都会偷偷地见面。有一年寒假下雪，从他家到市里的公交车停运了，为了见我一面，他竟然踩着雪走了六个小时到市里来。所以，直到今天，我还是相信凌云心里还爱着我。
晓言不停地倾诉着，像在忏悔，更像在控诉。我们的家长、老师是不是应该听听孩子的声音呢？我们应该在孩子们尚未早恋、即将早恋和正在早恋的时候，获取孩子的信任，倾听孩子们的想法，和他们一道去面对成长历程中这一重大过程。这对于他们，才是真正的帮助和支持。
凌云是我活下来的理由，和他一起读大学也是惟一支撑我完成学业原因。我现在上的那所学校很烂，是个教人堕落的地方，在那里可以学到很多坏毛病。
刚进那所学校的时候，我非常沮丧，觉得自己怎么会这样失败，以前的理想所有的抱负通通消失得无影无踪。三年前，我觉得整个世界都没有希望了，活着没有一点意义，有一次，还差点去吸毒。后来凌云来信了，鼓励我坚强些，学会面对生活中的种种困难，还说等他考上了大学，我也该毕业了，到时候再努力和他上同一所学校。正是这个梦，支撑我活到现在。如果那时凌云不理我了，我很可能也就自杀了，因为包括我的父母在内，所有人都对我失去了信心，连我自己也绝望了，只有他鼓励我努力奋斗。
去年暑假打工的时候，我认识了一个比我大三四岁的女孩，她在北京念大学。聊天的时候，她说她也是初中的时候谈的恋爱，那时她才12岁。她说当时他们俩人的事全校都知道，却也没人找事更没人背后瞎议论。他俩跟我俩的情况差不多，都挺优秀的，两人在一起互相帮助，共同学习，并且在一起后，学习成绩竟然都比原先好了很多。他们是大学之后才同居的，现在俩人关系还很好，准备一起考研究生，然后结婚。我很羡慕他俩，觉得他们遇到了好老师、好家长。她说，当时他们的班主任听说她俩在谈恋爱，分别找他俩谈了话，然后亲自在班里宣布：他们两个是在互相帮助、共同学习，不是在谈恋爱，让大家不要误会，最后还鼓励大家监督他们！如果当时我们的老师也能像他们的班主任一样对待我和凌云，我敢肯定我一定能够考上大学。
现在我已经很平静了，这三年来最让我高兴的事情就是凌云终于考到北京来了，他没有辜负我的希望，没有辜负他自己，他是我的支柱和骄傲。
这三年来，爸爸妈妈坚决不许我再和凌云来往，他们始终认为是凌云毁了我，寒暑假他们也不鼓励我回家，我知道他们是怕我再去见凌云。我想在他们心里，凌云一定是个坏得不能再坏的男孩，而我一定是个堕落得不能再堕落的女孩了吧。
不过有时候想想，觉得自己其实也不是失去了整个世界，至少我还有凌云，还有能够期盼的我和凌云共同的未来。我最喜欢一句歌词：“如果全世界我都可以放弃，只是还有你值得我去珍惜。”为了我和凌云，为了我们的将来，我要努力。也许，真的能够像凌云当初说的那样，到老了，我们也能够站在一起看夕阳。
说完这些，晓言激动的情绪逐渐平静下来。她最说，凌云明天报到，我去看他。晓言还打算明年报考凌云所在的学校。她问我觉得怎样？
我知道，晓言在寻求支持，寻求认同，她需要肯定的答案，和凌云上同一所大学无疑是晓言她这几年来唯一的精神支柱。看着她期盼的目光，我使劲点了点头，说：“你一定可以的，我等你的好消息！”
