今天是2017年8月13日，8月看似刚刚开场，不知不觉又已过半。昨天因为一点小插曲，3，4点才陷入沉沉的睡眠。自从遇到小孩儿之后，所有经历过的一切如梦，却又很真实的存在并提醒着，正如他说自己目前正在经历的一切像是假的人生，他的假的人生，却是我真真实实无聊的人生。人生本没有真假，只是不知道什么时候能跳脱出禁锢好的围城，擦掉玻璃上的那一层雾气。可能真的，只有时间能解救自己，一切只能慢慢来。
不知道是不是有一天会被自己的欲望折磨死，或者，在还没有达成自己想要的状态前，已经累死在半路上。我宁愿自己没有那么大的欲望，做着一份简单的工作，有着平凡却又可贵的家庭，仅此而已，心安，就好。但是年龄，长久以来被忽视，被压抑所造成的那种存在感缺失，时不时的在告诫着自己，平凡，至少在目前的状况来说，满足不了自己。
这是一条学会向社会，向现实，向所有人妥协，最终向自己妥协的一条路。有点难，至少现在看来是这样的。那些自卑，那些存在感缺失，一方面激励自己，摆脱目前的状况，一方面又是绊脚石，很大很大的绊脚石。
一个人安静，总是喜欢默默的躲在角落里，或者是躲在黑暗里，只是想静静的，什么都不在乎，不会哭不会叫，像是一个早已剥夺灵魂的布娃娃、这是最真实的自我。我伪装的像个孩子，伪装的天天很开心的样子。我不开心，一点都不开心，我痛恨这个社会，痛恨我的原生家庭，痛恨那些人模狗样大摇大摆的样子。我想变得更加强大，变得更加优秀，自私的想让所有人都仰视自己，而后去保护自己身边的人，去给予别人爱。
我不想做英雄，自己也从来不是一个英雄。但总是莫名其妙的能在每一次哭泣，每一次压抑中汲取到力量。急于摆脱那些自己给自己身上安好的标签，另一方面却又淡淡的随了这些标签的性子，顺遂，懒散，不可一世。
想回到正常生活轨道，做一个安静，心安的女子。
一个环境待的太久，总想去认识新的人，去看更大的世界。总是在不停的掉泪，可能是在哭泣自己的无能。请你原谅我的无能为力，因为我没有别的选择，我也想逃避了，逃的远远的，逃到哪里？我也不知道，好像没有地方可逃。
爱人之前，先学会爱自己，我始终学不会好好的爱自己，我痛恨所有，最痛恨的还是自己，痛恨自己的自卑，痛恨自己的渺小，痛恨自己的无能为力，痛恨自己不能洒脱随意的去面对上天安排的种种。痛恨自己面对什么都畏头畏尾，不敢去爱，不敢去活的样子。
依旧，对时间没有概念，依旧只会躲在角落里，悄悄的打字然后任凭自己哭个不停，恨不得所有的人都看到自己，我低着头，还好有头发可以为我遮挡，只是不想让任何人走进这片黑暗的角落。
又下雨了，又是一个秋天，一场秋雨一场寒。
前些天，看到了舒婷写的《致橡树》，这次依旧不敢爱，因为橡树太高了，我必须是你近旁的一株木棉，根，相握在地下，叶，相触在云里。我知道，自己永远也做不了那一株和你一样高的木棉。
不敢熬夜，不敢晚睡，因为我恐惧自己变得苍老而萎缩，心已经苍老的不成样子，但愿躯壳还能有一丝年轻活力的样子。不敢熬夜不敢晚睡的更深一层的原因，是不敢在早已经飘飘的状态上再镀上一层不知所以的状态。那种状态，膨胀，臃肿，比飘更可怕，但很轻松，因为什么都不用想，什么都不用去纠结，只是任由被那种膨胀，臃肿占据就好了。
这是一个和文字达成的秘密，也是最真实也最血腥的自我剖析之旅。借用昨天看到的一句话作为今天旅程的结束，We are all alone， but luckily， we are alone together.是这样么？
