人是什么？人需要群体对个体的认同。不同的人有不同的认同结果，谁都知道，认同的结果直接影响一个人的感官感受，或当时的或者长期的……
所以人最终一切纷争的原因是这个认同，人被认同的同时也要认同别人，这是规则，谁打破这规则谁就是自己把自己“吊死”。谁要不想死，要想活得好，就必须在认同别人和被别人认同这个问题上挣扎，斗争。
认同一个你不认同的人
我们是人不是神，所以每个人都有着属于自己人性的弱点。喜欢钻牛角尖、喜欢激动、喜欢争吵、喜欢漫骂……凡是属于人类这个群体特有的一切弱点，其实在我们每个人身上都或多或少的存在与保留。
每个人的生活环境不一样，受的教育也不一样，自然就有了差万别的世界观和思想。存在有不同的观点，不同的主见，其实本就很正常，要不岂不是天下皈依——克隆思想和灵魂的时代了么？
有一本书——《瞬间感悟》，里边说了一个故事：很久以前，有一个未婚的村姑，生下一个孩子。在当时的哪个时代，未婚女子生孩子，简直就是一种罪恶。于是掀起了悍然大波。村姑在家人和村民的逼问下，不得不说了谎话，言称孩子的父亲是后山寺庙里的老和尚。于是村里的所有人都跑去寺庙，要和尚收养下那个孩子。和尚很诧异，问了一句话：“是这样的么？”再于是，就什么也没说，把孩子收养了下来，并叫寺庙里的其他和尚好好的去抚养这个孩子。
很多年过去了，村姑一直在心理承受着自责，终于有一天实在无法再承受这心理压力时，带上全村的人来到寺庙，当众说出了事情的真相，并对当年被冤枉的老和尚道歉，可老和尚还是只说了一句话“是这样的呀。”
其实这是一个很平淡的故事，但却说明了一个道理，那就是：时间会说明一切，很多事情不需要解释，也不需要去争出个是非曲直，争出了结果又怎样呢？所有的人还是该怎么生活就怎么生活。不是么？生活中，每个人都有自己的轨道，你有，我有，他也有，我们谁又能有本事去改变别人的固有轨道和生活呢？
所以，所以我们应该学会认同，认同别人的存在，学会宽容，宽容别人的错误。
毕竟每个人的生活方式都不同。而正是因为这许多不同的生活方式，才形成了形形色色的人，才有了千变万化丰富多彩的社会……
人总是处在一种认同的状态，只是认同的对象改变而已。某个人称赞你一下，你就觉得飘飘欲仙，然后你遇到另一个人，他对你恶言相向，你马上火冒三丈，气呼呼地还以颜色。你的情绪完全受制于别人，别人说你好，你就满足；说你不好，你就不满，谁都可以影响你、左右你，为什么你要如此认同别人呢？
事实上，别人要怎么想、要怎么说、要怎么认为，那真的不关你的事，因为脑袋是长在他的头上，你能怎么样？
有个校长修养非常好，即使别人用再难听的话羞辱他，他都无动于衷。
有位老师忍不住问道：“你怎么能不生气？这有什么秘诀吗？”
“这并不困难，”校长笑说，“如果有人寄封信给你，而你不打开，你还会受到信的内容影响吗？”
别忘了，一个巴掌是拍不响的。如果你不跟别人争“是非”，又怎么会惹上“是非”呢？正如跳探戈也要有伴才行，如果你拒绝跟着起舞，问题自然消失。
美国拳王乔路易在拳坛所向无敌，有一次他与朋友开车一同出游，车子行驶间，因前方有状况使他不得不紧急煞车；不料后面尾随的一辆车因煞车不住，而轻微地撞上。
他原也不以为意，但后面的司机却气冲冲地跳下车来找他理论，指责他煞车太急，大骂他驾驶技术有问题，并不时挥动着双拳，在他面前跳跃着。
乔路易沉默不语，直到司机骂完，扬长而去。
乔路易的友人实在忍不住了，对乔路易说：“那家伙看起来那么嚣张，还在你面前挥舞拳头，你为什么不狠狠地揍他一顿？”
乔路易笑着说：“如果有人侮辱歌王卡罗素，卡罗素是否会为对方高歌一曲呢？”
说得好，如果你不小心被狗咬了一口，难道也要回咬狗一口吗？
要记住，那个人就跟你我所认识的大多数人一样，他们并不是绝对理性。他们可能充满偏见、自私、嫉妒、情绪化，甚至喜欢吹毛求疵、钻牛角尖，对吗？既然是这样，你又何必在意他怎么说或怎么想呢？
人们都渴望着他人的认同，要满足这项愿望其实并不难。一个人如果能够接纳别人，能够认同别人，他的身边就一定会聚集许多的朋友，这也正是那些具有好人缘的人与人相处的成功之道。
换位思考，体谅晚辈
张大妈常常抱怨子女不“常回家看看”。一天，我见到她家老大，侧面谈起老人对晚辈的挂念。老大叹了口气说：“我们也不是不想回家。只是每次一回家，老爸老妈不是跟我们叫穷，就是数落我们不关心他们……老爸老妈都有一份不薄的退休工资，银行有存款，房子也宽敞。相比之下，我们几个子女，下岗的下岗，打工的打工，生活不稳定，收入也不高，我们既无钱给老人，又没有时间陪老人，只有尽量少回家……”
一位朋友说：“孩子小时你把他（她）当朋友，孩子长大成家你就把他（她）当邻居。”此话很富哲理。人到老年，非常关注子女对自己的态度，有时显得特别敏感。老年人与子女在对社会的基本态度、对家庭、婚姻、子女教育、生活方式、消费观念等方面的“代沟”，是社会变迁、经济发展、文化演变在两代人中形成的反差，不可避免，老年人应当主动适应。
的确，赡养父母对子女来说，是其对父母养育之恩储存的延期支付，子女理所当然要尽孝道。
但是，对当下的年轻人来说，尽孝正在成为一种沉重的负担。有人曾作过调查：如今年轻人的生活压力是上世纪50年代的25倍！而且由于独生子女们进入成年，一对夫妇可能要照顾四个老人。
如果再碰上下岗，敬老尽孝就会有更大的困难。社会生活的节奏越来越快，年轻人要做孝子也非常不容易。老人病了，子女想24小时守，在身边几乎不可能，社会竞争激烈，时间是非常稀缺的资源。
这是现实存在的矛盾。因此，年轻人要克服困难，无论生活压力有多大，时间有多紧，心里必须给父母留一个位置，从百忙之中抽点时间看看老人；没有空，也要打个电话问候问候，并在力所能及的情况下，尽量满足老人的生活需求。与此同时，老人也要体谅晚辈的苦衷，少在他们面前叫穷、叫难。只要孩子们心里记着你、嘴里念着你、过年过节过寿看看你，就应当感到欣慰了。
如今，生存压力大，生活节奏快，人际关系复杂，社会矛盾多，年轻人难免会遇到不顺心的事而心情烦躁。此时，长辈切莫因他们发脾气而多心，婆媳之间尤其要注意这一点。其实心胸开阔、体谅宽容，更能显示长者风范，更易赢得子女的尊重。与家人“和平共处”，自己才能保持一份好心情。
老年人要进行换位思考，就是把自己放在子女的位置上，从对立的角色体验中纠正偏见，这样才能与儿女们达成认同。
德国有一户人家需要在城里找一栋房子。他们一家三口，丈夫、妻子和一个五岁的孩子，跑了一天，终于在傍晚时看到了一则称心如意的公寓出租广告。
他们满怀希望地跑了去，房东仔细地打量了三位客人，“实在对不起，我们的房子不打算租给有孩子的住户。”
丈夫、妻子听了不知如何是好。踌躇了半天，只好遗憾地离开了。
那个五岁的孩子，把一切看在眼里，走了没多远他又一个人跑了回来，并用那双小手敲开了房东的门。小孩很有礼貌地说：“老爷爷，这个房子我租了，我没有孩子，只有两位老人。”
房东一听孩子的话，笑了起来，他们本意是怕孩子吵，一看孩子如此懂事、会说话，就欣然同意把房子租给他们了。
换位思考打破了房东老人的角色局限，使他自愿放弃了原来的成见。
还有这样一个故事：从前，有两座庙。甲庙的和尚经常吵架，生活得很痛苦；乙庙的和尚相处得十分融洽，生活得很快乐。于是甲庙的主持好奇地前去取经。
行至乙庙前，他看到一个和尚匆匆从外面走进来，刚进大门不慎摔倒了。正在拖地板的和尚见状赶紧跑过去，迅速扶起并连声自责：“都是我的错，地板拖得大湿了。”站在门口的一个和尚也紧跟着跑过来，歉意地说：“都怪我没有及时提醒。”被扶起的和尚则说：“还是怪我太粗心。”前来取经的主持看在眼里，记在心上。从那以后，甲庙和尚之间的关系也融洽了。
宋代大儒朱熹说：“责人之心责己，恕己之心恕人。”换位思考使家庭和谐，人人都有一个好性情。
