雨天,不再打伞
晴天,披上衣衫
风的转动,就此来一回转弯
落叶,会沾湿眼帘
阳光,会洒满心田
转动的身躯,就此来一回“别见”
白天,拉上窗帘,另阳光不在照射墙面
黑夜,躲避起来,谁也不会再去看见
原来,转身,就会遇见爱的某一面
春天它再一次安然无恙的来到了我的身边,它在慢慢地倾吐着那无比流畅的空气,太阳却升的那般高。
我喜欢春天。
懒懒的舒展了一下身体,刺眼的光芒照射在我的全身。令我没想到的是,我的双眼就此变得潮湿,酸涩的心理浮满了阳光的照射,却感觉不到阳光的温暖。
春天,我想深睡在这个季节里,就像睡美人一样,保持着完美的身姿,一直甜甜的闭着双眼,直到永远。但我想我绝不会因为一个英俊的白马王子把我轻轻地吻醒,把我吻醒在一个动人的怀抱里,原因只是——我想睡,睡得什么都可以不记忆。
幻想的画面总是与事实相差的那么让我惊异,惊异的双眼只是呆呆地伫立。
这是周日的10点钟,我才从没有一个梦境的睡眠中睁开我腥松的双眼,我是那不情愿,没有一个梦境的睡眠那是一个多么久违的期盼,可是来的只有些晚。
中午的时候,早饭没有吃过的我,依然不饿。
我轻轻地迈着步伐,走到只与我有约十步之遥的地方,我靠着粉色的沙发坐了下来,因为没有经过弯曲的关节发出“彭”的一声响动,所以我便倒了下来。与步伐的轻声相比,我才恍然的有了一种清醒的意识。
我拿起沙发边上的一本青春小说,这是我此时唯一还能给予我力量的源泉,只有它才能告诉我——你的青春还没有走完,需要向着前方独步前行。
我轻轻地翻阅到我应该看到的一页,书中整齐的字体,却让我此时感到一种从没有过的忧伤气息。
在意识混乱的时候,总是在头脑中清晰地浮现那所留在记忆最深刻的他。
一排排、一行行再整齐不过的字体原来是可以被交换的。每一个字如同黑色的米粒,任凭我努力地去看清,可是都沉寂了起来,无法走进我的大脑,纵使我无法再看下去。
因为在这个时候我却又一次想到了他,那个埋藏在记忆最深刻的他。
回避他,仿佛成了我每一天不可或缺的习惯,每一天都在回避,可是回避又不如说是在想起。因为每一天头脑再不清楚还是会浮现他的点点滴滴,折磨自己也是可以成为习惯的吧?
我突然的站起身,不要想,不要想……我努力的挣扎,可为什么记忆总是在你拼尽努力的时候才最清晰?
我似乎是在蹑手蹑脚的走到窗前,这究竟是为什么,意识不清的我也很不解。尽管偌大的房间中只有我独自的一个人。
透过我打开的窗户,阳光直接照射在我弱小的整个身体上,温暖的气息却不同于一个人热情的怀抱,我睁着大大的眼睛,抬头去看火热的太阳。
我知道,我会不自觉地闭上眼睛,不自觉地去想象,可是我并不知道,我会哭。
刺眼的光芒照射着我,使我的眼睛变模糊。是因为太阳太刺眼,我才会哭的,对吧?是吧?我傻傻的问着自己。
喜欢一个人是可以不分季节的吧?可是每一个喜欢的人因为在哪一个季节相遇或爱恋,致使都会记忆的最深刻,可是无知的理由最后却厌恶那段已过去的季节。
是自己太傻,太天真吧?并不是与季节所仇恨,而是恨自己原来的笨拙和傻气。
记得那时马上临近冬天的太阳高高的挂上了蔚蓝的天,我却在这冰冷的让人几乎蜷缩的想冬眠的时刻,突然的遇到了“喜欢”。
第一次对喜欢这个美丽的词语有了自己的尝试,我不曾知道喜欢是可以走进我的世界的,它的到来令我脆弱的心脏就像装上了一颗随时会燃烧的火焰,时刻燃烧着我的内心。
记忆,是最刺痛的伤,却无法忘记。
想象着那初次的爱恋,我再也无法伫立,靠着墙角蹲了下来,尖锐的胸针,像是在我的身体里搅拌,一下又一下,每个细胞似乎都没有了安身的地方。
我迅速的站起身,捡起不知何时掉落在地上的书,关好房门,快速的跑了起来。
奔跑是我停止回忆停止忘记的最好解脱。
我用尽力气,在广阔的马路上奔跑,迎风而动的微风早已把鬓发吹拂的凌乱不堪,可是我的心却就这样有了一丝平静。心里只有一个念头,——我要跑。究竟跑到哪里,自己也不知道,没有目标的前行,只能使人更加盲目无从、更加无知可笑。
或许这是对于感情最愚蠢的发泄方式,可是只有这样的我,才能平静的喘息,即使我错了,我也要用奔跑的方式进行我独自的前行。
飞一样的感觉让我忘记了一切,忘记了我是在马路上奔跑,忘记了埋藏在记忆最深刻停留着某些人的名字,忘记了本来的自己,忘记了——我还活着。
吹动着的风声,时刻的灌进我的耳中,一行行液体跟着的飘落。
刚刚滴落的泪水瞬时就不见了,因为奔跑我还可以傻傻的告诉自己——我没有哭,是天空下雨了。
我突然地想起了网上的一篇日记,有一句是这样说的:
头部传来撕心裂肺的疼痛,心纠结在一起,一滴水顺着脸颊划落下来,一遍遍告诉自己没哭,真的没哭,韩是乖宝宝,韩没哭,皓不喜欢韩哭,真的只是下雨了而已。
我大口大口的喘息,扶着宽广的地面坐到了地上,再也没有力气的身体,软弱加上憔悴,从此我再也不是那个邵晓娜,变了,一切都变了。
我嚎啕大哭起来……
就坐在宽广的马路上,我知道,我的行为影响了路人,我知道,我的行为傻透了,可是这是我今生第一次如此的放纵,或许也是最后的一次。
转身,别走……
放肆的哭泣已不是我邵晓娜初次的放纵自己,哭泣或许早已成为我与日俱增的习惯。
邵晓娜,你究竟该如何选择正确的选择?
真的会有正确的选择吗?
所谓的选择又从何而来?
为什么我变了?
一切都变了?
……