自从那次之后，服务员是一般不敢来面点房偷吃的了，不过也不敢找我要吃的，可能是哥长的太凶恶了，其实夜深人静的时候我也喝口2锅头然后去照照镜子，我觉得我长的挺和善的啊，可是为嘛这么多年了一个楼的单身女性甚至是胆小的单身男性都不敢独自和我搭乘一部电梯呢。这帮杂碎宁可夜里12点自己爬楼梯都不和我坐电梯。
服务员不来偷吃的，我很欣慰。我觉得顿守的功夫没白费，哥还是有点杀伤力的。就这么着太平了两个来月，直到餐厅和厨房开始装修。
一般任何一个单位来新领导上任，第一件是就是装修。因为装修那就意味着可以黑钱！可以提成！所以我们新领导看时机到了就下令装修。装修对我们来说也有好处，那就是能放上俩月的假，还带薪。
装修期间我们单位的老员工们开展了热情洋溢的“把饭店财产搬回家”运动，尤其是那些合同到了期马上就要下岗的老同志们，个个呈狂战士爆走状态，整天的人抬车载，把能运走的全运走了。顺什么的都有，当领导的那就顺好东西，什么成箱的鲍鱼罐头，羊毛毯子，天鹅绒的大窗帘，水晶的酒具，金银餐具，电脑等等等等，底下的小P就顺点不是那么值钱的，什么桌布，椅子，筷子，马桶，洗手池子。看着大家的忙碌的身影，我想起了黑猫警长里的搬仓鼠。
等到开业那天，大家重新回到了工作岗位，俩月没见大家正在亲热的神侃，就看见餐厅的经理跑了进来。这哥们个不高，肉不少，姓燕，胖大身躯却行动如飞，所以江湖上都称呼这厮“肥燕儿”
肥燕儿跑进来拉住我们便问：看见武哥了吗！ 这武哥那就是我们厨房的老大，名号极其威猛，真名唤做武大强，但是身高有点矮，1米6左右，所以大家背地都叫丫“武大郎”。
这时候老武听见有人找，便从办公室走了出来，问：吗啊小燕子。肥燕儿趴在老武耳朵边开始唧咕，大家都是好奇心重的人，便全仔细的偷听，好象是在说餐厅挂的八面铜镜子被人偷走了！
我听他们说起铜镜子，心里就想：什么铜镜子，新牌子的洋酒？想了半天才想起来貌似餐厅里都挂着一面巨大的铜镜，每个宴会厅和单间都有，一共是8面，那镜子造型独特，上面刻着铭文和祥兽的图案，造型古朴别致。
老武听了肥燕儿说完，嘴角带笑的说：****，那你们丫的还不乱了营了，这晚班谁还敢上啊，你丫***的了吧这回，装修前我就说叫你申请下赶紧先入库，你就不听，没了吧？***了吧？
我当时也不知道底细，只是以为丢了几件贵重的装饰品，肥燕儿怕上头责怪，这个和我们底下的小P没关系，就转身回了我的面点房看彩票去了。
第二天我上的晚班，晚班是中午2点到晚上10点，按规定一般2点之后餐厅就不接待客人了，结果那天跑进一客人，说饿的不行了想点一份饺子赶紧吃完还要出去办事，服务员看他说的挺那啥的就答应了，跑进来给我下单子。
本来我难得上次晚班，晚班比较清闲，正说看会报纸等老大闪人我也去宿舍睡觉，服务员进来朝我说：一份水饺，什么馅都行。
来的这个服务员叫沙沙，北京本地的，人很骚，长的呢也象狐狸，我一直觉得这厮是个狐狸精转世。不过她人到是还不错，用我的话来说那就是不***，看来也是社会上滚了多年，通晓个人情事故的，至于骚不骚，那是个人爱好问题，属于她老公操心的事儿，和我们外人那是不相干的。所以我对丫印象还不错，换个旁的早一顿臭卷了。
我耷拉个驴脸朝丫说：操，你丫也老人儿了，那么不懂事儿啊，几点了你自己看看。
我话还没说完，正赶上她气也不顺，张嘴回了句：你甭说那么多，你就说这单子你丫接不接吧！说完，看那意思就要掉眼泪。
我一想，平时和丫嬉皮笑脸的惯了，为个饺子翻了脸那不值当的，平生又最见不的女人哭，就接了单子：接啊，操！不接谁的也得接你的啊。
丫脸变的也快，立刻换上一副笑脸：赶紧的，多煮俩，我也没吃呢，一会你丫陪我一起吃。
我看着沙沙同学远去的身影，那小眼神儿！那小腰身儿！恩，看来有局。
我唱着许美静的荡漾，***美的包着饺子，不一会饺子下锅，煮熟，捞出上菜！然后点上我的骆驼手卷，找个旮旯静静的象个好猎人那样等着狐狸的出现。
不一会，已经散了头发的沙沙同学出现了。
也许是我今天心情好，看着这厮比平时水灵多了，不错！
我拿出根烟，点着了递给她：怎么茬儿？完事拉？劳军来了？沙沙接过烟嘬了两口说：操******累死姑奶奶了，你丫今天仗义，说吧！要姐姐我怎么谢你。
我麻利儿起身，一撩她屁股：别玩虚的，整点实际的吧。
丫一撇嘴，哭了：操，我和我爷们分手了，烦！ 走，咱俩开房去。
我也没想到能这么痛快，顿时想起了那首诗：你在东来我在西，你无汉子我无妻，我无妻时还能忍，你无汉子哭唧唧！为了安慰一个革命战友那受伤的心，我决定牺牲我的肉体，我拉起丫的手说：开鸡把毛的房，走，单间儿！
沙沙听我说出单间儿俩字，站那说：别去单间儿啊，我害怕。我以为她是怕有人闯进去，就说：怕毛啊 把门锁上不就得了，你当班钥匙在你这别人进不去。
沙沙说：你不知道，咱们单间可邪性了，我刚来那年就传闹鬼，平时就是白天我们也不敢自己待在那的。
我一听又是老一套：没事，都是瞎传，传那么久谁看见了？再说咱这不俩人呢吗，再者一会我卖卖力气，整的阳气逼人，鬼不敢过来。别废话了赶紧的吧。
沙沙死活就是不去单间儿，还要在解释，我急了：别蛋B，不想办就算，我睡觉去了。沙沙也急了：操性，我是那说了不练的吗，换个地儿，去你们的小库房。
我精虫上脑，丫就是说坐灶眼儿上来个灶王奶奶坐莲我也应了，就去领了库房的钥匙，拉着她来到我们的小库房。
我们这小库房也就有10平不到，里面装的都是成袋的面粉，还有香料。到了里面2话不说把丫撂倒在面粉口袋上提枪上马。此处省去3W字。
完了事，哥心里觉得很奇怪，就着花椒大料迷叠香的味儿办这事还是头一回，要说还真有点意思。整理好了衣服，出来回到厨房，给沙沙弄了点甜品补补体力，丫正喝呢，一个服务员跑了进来：姐，出事了，刚不知道怎么跑进来了个要饭的老太太，被总经理看见了，发飙呢！
沙沙听完脸都白了，我以为她是怕挨批，谁知道她自言自语道：。要饭的。那不是要饭的。那是鬼
沙沙回餐厅了，我心想：还真有鬼吗这？一会得问问她。过了约摸有半个多小时，她回来找我，一屁股坐在我边上说；操，真烦，开那么点的钱还那么多事，还TM闹鬼！合同到了期我就不干了，找个大款嫁了完事。
我对于她嫁给谁那是无所谓的，对于闹鬼的事那是很上心的，就说：闹鬼？闹什么鬼？你给我说说嘿，哥们可是老上大早班的！4点半姐们！鸡都没起呢，你给我说说我也有个心理准备。
沙沙换起了一副我从没见过的八婆的嘴脸神秘的说：其实我没见过，就是以前我刚来的时候听以前的一个师哥说的，他说以前咱们这闹的可凶了，大宴会厅一到晚上就有人唱歌，还是个女高音，咱们单间儿老有个穿着黑衣服的要饭老太太出没，很多人都见过的，反正最后不知道从哪弄回来那批铜镜子 挂上之后说是就不闹了。这回装修镜子丢了，又TM开始。
我又问了她几句，看来她也不清楚，于是我决定晚上去问厨房的首席8婆男——羊力大仙。
这羊力大仙本身姓杨，是我们这一个老师傅，打开业那天就在了。不过他这外号不是因为他姓杨，而是一次大家在食堂吃中午饭，他刚起来也没洗澡就去吃午饭了，头发一边立起一撮，就跟一山羊是的，电视正好演西游记车迟国那集，一哥们就顺嘴朝他说了句：羊力大仙把酱豆腐递给我。就这么叫开了。
羊力大仙这个人其实挺不错的，对我们年轻的挺照顾，就是人挺8婆，好打听，基本没丫不知道的事。
老羊这人有俩爱好，喝酒，买彩票。想问他什么事要么请丫喝酒，要么拿钱跟他合着斗几注，他便知无不言了。
晚上老羊打宿舍顶着那俩犄角下了楼，我赶紧把他拉进屋，掏出我存了好久的五粮液，说：羊哥，今天大郎不在，没领导，活也少，咱俩整几盅被。老羊很低调的恩了一声，转身去冷菜打秋风去了。不一会便顺了一只烧鸭无数凉菜。
我拍了拍老羊赞美道：下山的老羊凶似虎，今天你多整，我陪着。这时候外面没什么单子，挺清闲。我俩找了个角落盘腿坐在地上先干了一杯，老羊把角巾也摘了，帽子也摘了，这都是他要喝美了的标志动作。
我又给丫到了几杯酒，看差不多了就问：昨天沙沙说她们那闹鬼啦！真他妈渗的慌啊听的我。
老羊这会也不沉稳了，嘴角喷着沫子说：怕鸡把毛，就他们餐厅闹，跟咱们没关系我跟你说，那么多年就没进过厨房！
羊力大仙喝的口滑，索性不用我再问便把他知道的都和我说了一遍：当初这酒店选址的时候这的风水是不错，可是看风水的先生忽略了一个事情，这酒店附近的位置就是因为风水太好了，所以有不少的国家机关，要是一般的部门也还好，偏偏附近不是法院就是检察院之类的，自古衙门口那都设狴犴，獬豸之类的神兽震慑群邪，现在虽然表面说不搞封建迷信，其实那帮当官的最是讲究这些。再者，那国旗，国徽你当是随便设计的呢，那都有辟邪的作用。附近的孤魂野鬼古怪精灵的活动范围越来越小就只能往这几家饭店钻，虽然开始没闹出什么大名堂，可是也坏了风水，生意那是特别的不好。正巧那年来了一位山西籍的老领导，在这办个宴会，老头想吃山西的名菜过油肉，这玩意现在大酒店的厨师还真没几个会做的，多亏头几天就提出来了，厨师长特地请了个晋阳饭庄的老师傅过来做的这道菜。那老领导一吃，是这个味儿，被儿高兴，再加上当时的总经理服务殷勤，老头很满意，之后呢就常来咱们这吃饭，慢慢的和总经理就成了朋友。
那老领导来的多了，看见咱们这生意惨淡也觉得很奇怪啊，要说起来在当时装修什么的也算不错的，菜也挺好，地理位置也可以，不说多火吧也不该这么惨啊，就和总经理聊起来这个事儿。经理呢就把这个风水的问题和他说了，也就是当纯聊天，后来那老领导给出了个主意，他认识个大师，叫总经理去找他想想办法，看看能不能想个辙给镶一下。
经理一听不敢怠慢，估计是真找那大师去了，还带回来那8面铜镜子，那上面都是密宗的真言，还刻着镇煞什么神将之类的，另外还在门口挂了个铜钟，说是有预警的功效，要是有脏东西进来，那钟自己便响，邪祟自然远避。后来那钟吧挂在那一是看着别扭，2来不少外国来的客人看着新鲜，老要敲，经理一看比TM闹鬼还闹心，就给弄走了。那8面镜子倒是一直留下来了。你还别说，自打挂了镜子之后，就很少出事了，没怎么听谁说起再看见那些脏东西。
我给羊大仙又倒了杯酒说：够玄的啊听着，你怎么知道的啊，你见过吗。
老羊说：那会我媳妇就是咱这的服务员，这事她都清楚，而且就传的最厉害的那个要饭老太太，她们都见过，那老太太那会几乎是每天都出现，不过她也不祸害人，就在餐厅和大堂那附近转悠，所以最后老服务员都习惯了。
我和老羊边喝边聊，最后老羊说：也不知道哪个当官的王八蛋把镜子顺家去了，这回热闹了，明你早班吧？你丫听我的，以后来了就在厨房干你的活，那老太太就在餐厅转悠，不来厨房，你记着，不管餐厅那门里有什么动静，你就别进去也别开门就行。
我连着上了两个星期的早班都平安无事，结果鬼没遇着到是和别人闹了点纠纷，人家找人要砍我，在单位堵了我几次，还好哥们随机应变没吃亏。我这个人向来是火撩眉毛先顾眼下，砍我？姥姥！
我托人从河北衡水弄了把钢珠枪，又回家把我的冷钢狗腿取了出来，哥封刀那么多年了，逼我！
我弄了个阿迪的蹬山包，把家伙都装在里边，每天上下班带着点以防万一。那天我是大早班，4点半就出了家门，天还黑着呢，我怕路上有人算计我就把刀把露在包的外面，有什么事也好抽刀方便。走到快到酒店门口的时候，从花池子里突然蹦出来了一个人。
我正提心吊胆的走着，却从花池子里蹦出个人，立马吓了我一跳，还以为是找我麻烦的，赶紧就攥住刀把儿往外一抽，上去就想砍丫挺的，结果仔细看了一眼这刀就不敢砍了，这是什么人啊。
就见那主儿大冬天的穿着个红色的跨栏背心，左胸口还写着XXX印刷厂，背心上都是洞跟TM马蜂窝是的，不知道以为战斗英雄还魂了，下边穿着个灯笼裤，一条裤腿儿撕没了，脚上一双球鞋连鞋面都烂没了，拿绳子栓在脚面上，最牛B的是发型，拿红头绳栓了个朝天撅的小辫儿，跟你妈一大菠萝是的，更牛B的是哥们肩头斜背着一跟红绳子，上面栓着一把木头削的宝剑，哦对了，孙子还带了个眼镜。
丫蹦到我对面，呲着大黄板牙朝我喊：呀呔！何方妖孽速来受死，说完还抽出木头宝剑朝我比画。
我这个晕啊，都你妈什么跟什么啊，这人一背什么事都能赶上，我拿起手里的冷钢狗腿朝丫一晃悠：滚B操！
要说这主儿也许不是全疯，看了看我手里的家伙，瞧了瞧自己的木头剑，说了声：英雄！再会！一溜烟顺着2环辅路跑没影了。
我目送着那个武疯子消失在长安街上，心想一会到了单位等大家来了把这事一讲，又是一个段子。
到了酒店照例领了大门钥匙，开门开灯开鼓风开煤气，然后准备上楼去换工作服。这时候我听见养海鲜的那几排鱼缸里的鱼象惊着了一样扑腾，我以为是有人偷鱼，就喊了声：谁！接着听见铁器倒地的声音，我赶紧走出面点间，只见鱼缸前的地上全是水，看来是鱼折腾的，地上还横着挂烤鸭的架子，上面的鸭子撒了一地。
我以为，要么是偷鱼的着急跑把铁架子碰倒了，要么是偷鸭子的碰倒了架子把鱼吓着了，要不就是又偷鸭子又偷鱼？
有这么句俗话：叫厨子不偷，五谷不收。意思是干大厨的没有不拿厨房东西的，这很正常。我估计是哪个同事吧来顺点鱼，没想到我来的这么早，不想和我撞上拿完了想赶紧跑结果把架子碰倒了。我走上前想把架子扶起来，走到了跟前猫腰这么一看，立刻心里就一激灵，只见地上散落的20多只鸭子，有两只被咬的只剩下了一半。
我一看，心道：什么咬的？肯定不能是人吧？不管是什么，肯定这丫的吃肉！ 我赶紧抽出刀，冷钢的BOSS胖胡子说的好，狗腿在手天下我有！有里拿了家伙那就不怕了，管丫的是啥上去都给老爷我变包子馅！
我拿着刀前后左右的扫了一圈，目光可及的范围全都没人，只是奔向宴会厅的门是开着的，我想走进门里去看看，可是黑着灯，那大通道里漆黑一片，什么也看不见。
