大致有多久没有认认真真写过除课业以外的东西的我，想找找以前的记录都翻不出来了，就连之前的短文也不知道去了哪里，早就没有了当初那种看到什么就能畅所欲言，写什么的动力了。还能顺带改改改，顺带说几句语不惊人死不休的“评语”，想想也是挺闹玩的。还能起哄去发推送，南海事件的时候在微博上做死粉，拼了命的转微博。很多时候哪怕是自娱自乐也好，很早的时候还能骑着小二轮往外面跑，去邮局寄东西，现在还能记得和黑龙江的同学丹丹互信的记忆，感觉那些东西好像还在。很多东西我要找一找，真就是一波三折的，那时候的我连邮票都是自己一点点的才慢慢有了了解，信得格式更是改了一次又一次。好多东西在自己的记忆里存在的太久，需要放一放。
我现在真的慢慢明白了不说不错的道理，不要做错事，不要说假话，不要任性，自己从来都比别人心智成熟的慢，但是做错的事情还是要一点一点全部写出来。最近发生的很多事情，让我真的明白了很多很多，这些好像都自己默默知道就好，我害怕过后，该长大的就自己努力长大，我想努力的事情就好好努力，我最近做了一件很过分的事情，我感觉所有人都该说我的，应该是需要“骂”我的。因为我真的把事情做到了极致，不管起因经过，哪怕是将错就错或是因为害怕或是因为别的，我都感觉我该被骂一顿的。
我今天大概能知道最大的、恨不得把我往死里逼的是LJ，很多事情的开端哪怕是被骗的，假使我有很多错，我做错的事情我都有好好的给自己付出代价，我不知道该怎么放过自己的时候，我自己吃了两年多的素食，但是我想这个人应该不管什么时候都是最见不得我好好的，或是应该还有另外一个人，其实很大原因上我感觉灾难的开始是我在学校的时候听到有个姑娘指着我说的的一句话“就像她一样，得不到那就毁了”。
好多事情因为似乎记忆太久远都慢慢忘记了，想要一点一点的回忆记录出来，把好的不好的或是记忆中有些自己都觉得不好的全部写出来，很多事情可能很多人都忘记了，但是就是想给自己之前所有的画一个句号，现在的我真的没想做什么激进的事情，我昨天（2017年1月14日）出门似乎记住了所有别人说的不好的，我听到了全家人帮着你，你还说家人要害你。听到了“不会装B学装B”；还听到了很多很多别的话。其实我真的只是做噩梦的时候感觉人变了，话没有变而已。我好像不会说脏话，最极致的好像就是一个“wo靠”，还是在忍无可忍的情况下才会爆的粗口。该是记住了太多之前很多很多不好的，似乎还有朋友说的不好的，我感觉大概记忆深处就是记住了这么多不好的，所以才会感觉害怕，或许就是这样我才会问妈妈我是不是出问题了。其实我很大程度上说的话就是不想让别人靠近我，因为不知道什么时候开始，我觉得自己除了不好还是不好，大概是3年前开始还是更早一些，就开始用不是很好的方式对待自己，其实和另一个人在一起，我好像会觉得不该或是自己之前的缺点，犯过的错大过了所有的优点，我开始给自己加理由加框框，因为感觉这样可以挡住所有人的脚步，很多理由只是不想让别人靠近我，因为我还没觉得自己好好的，我当初总说我要24岁结婚，若是可以狗年生一个宝宝，这样就是4代属狗了。突然想到了火影的4代，那是我最喜欢的动漫人物了。朋友们总是说若是找不到你想找的人你和谁在一起，我总是一本正经开玩笑的说让闺蜜养着，若是真的没办法那就像小凤说的那样自己和自己在一起，想想这些也是万分好笑，但是我的潜在记忆似乎真的全部都记住了。
若是真的我们几个都单着，那就我们和家人闺蜜在一起，还有那么多爱我们的人，我们没有必要为了这件事情而太过纠结，大家都说顺其自然。得之是我命，失之真就亦是我命。有种明白了很多又有点忐忑的心情，想去和小姐姐一起挤被窝，一个人多少还是会纠结和忐忑。其实我只是真的懂得了，带着忐忑又不安的心情，再也不想给大家惹麻烦了。
