不打了
王军很会转折一句话的意思。一天，他问两位同事，打乒乓球回来的小王和小张：“你们不打了？”
“噢，不打了。”两人回答。
“那你们两个和好了，我真高兴。”王军说道。
年龄
某人生了一个女儿，邻家有儿子两岁，想与他结成亲家。
这人一听发火了，说：“我女儿1岁，他儿子2岁；当我女儿10岁时，他儿子20岁，岂不是老夫少妻？”
他的老婆扳着指头算了算说：“糊涂虫，我们的女儿今年1岁，明年不就与他的儿子同岁了嘛！”
岂有此理
有个学生指着“（上面一个山下面一个豆）”字（岂的异体字）问别字先生：“这是什么字？”
“豆。”
“豆字上没有“山”呀。”
“真‘豆’有此理！你难道连先生都不信了吗？”
胶靴变火腿
有个知青插队在山区接受贫下中农再教育。因山路雨天泥泞难行，就写信给上海的母亲要深筒胶靴。胶靴的“靴”字不会写，就信手画只胶靴的形状，画得亦不怎么像。母亲接信后横看竖看像火腿，误以为农村生活很艰苦，孩子大概想吃火腿了，就寄去了一只火腿。
吊死鬼
小王威不认识“槐”字便问读五年级的哥哥。哥哥不认识这个字，左看右看，也认不太准，但他又怕弟弟看不起他，
就“用秀才读字念半边”，说道：“念鬼”。
弟弟不太相信：“鬼字怎么还有个木字旁呢？”
哥哥解释道：“是在树上吊死的吊死鬼。”
模拟幽默秀（4）
光头
70年代初，一言一行时兴冠以“革命”的字眼。有个人到理发店理发，理发师问：“剃什么头？”
“大海航行靠舵手！”
理发师听岔了，将“靠舵手”听成“剃光头”，遂将头剃得毛发不剩。
理发的大为光火：“我叫你剃大海航行靠舵手（波浪式），你怎么把我剃成红太阳照遍全球（指光头）！”
有意思
文革时，有个大队妇女主任和民兵营长因工作上产生矛盾，互有意见，闹得势不两立。
在一次民主生活会上开展自我批评时，民兵营长终于开了腔：“大家都知道我平时对妇女主任有意思，她对我也有意思．，都憋在心里不讲就是了。今天讲开来就……”话音未落，妇女主任怒火心中烧，拍案而起，一手叉腰，一手指着营长鼻子骂：“哼！你对我有意思，老娘对你更有意思！”
一、二、三只
有个地方的风俗是夫妻在新婚之夜不能讲话。麦克要结婚了，村里的一位老人杰里对他说：“我养了一窝小猪，如果你今晚逗得妻子说话，说一句我就送给你一只。”麦克高兴地答应了。
就寝时，麦克故意横盖被子，对妻子说：“这床被宽是宽，但是太短了些。”
妻子忍不住笑了，说：“你把被子盖横了。”
麦克高兴地大喊：“好！一只小猪。”
“什么？一只什么？”妻子莫名其妙地问。
麦克更乐了，又喊：“两只！”
“什么两只？”
麦克喊得更响了，“三只！”
这可急坏了在外边听着的杰里，他赶紧敲窗喊道：“不要逗她了，我还要留一只做本钱哩！”
陈二小写假条
一天中午，林刚小学陈二小的妈妈因身体不好，捎话让二小下午回家照看一下。二小写了一张假条。老师收到假条
一看，哭笑不得。原来上面写的是：
张老师：我妈妈下牛身体不好我要回家去照看……
肚子大了
李婷小学毕业后就不上学了，在家里干点活。不久，又到城里去给一家饭馆帮工。在城里呆了一段时间，她给家里写了一封信，信上说，“爸爸妈妈您好，我刚进城时，肚子和在家里时一样大小，周末只是在雇主家里呆着。后来，我也经常去影剧院、歌舞厅，肚子也逐渐大起来了……”家里收到这封信非常吃惊。妈妈来到城里一看，哭笑不得：原来女儿把“胆”字写成“肚”字了。
全班上下顿时哄堂大笑。
产量，1500公斤
乡政府给临河村村委会打电话；“老马吗，听说你们村的陈万顺家双季稻亩产达1500公斤，赶快写一个书面报告交上来！”
老马回答道：“咳，哪有的事儿啊，陈万顺的老婆黄纪兆生了三胞胎，得了三个女儿——三千金！”
处理鸡鸭
王经理向二轻局局长打电话请示：“马上要过春节了，我们单位打算处理一批水产、积压商品作为福利分给职工，您看？”
局长：“可以，像带鱼、排骨、鸡鸭都可以。”
王经理于是把仓库中进货较多的电风扇、电饭锅、毛毯等价值上千元的商品按每人200元的价格处理给了本店职工，职工皆大欢喜，王经理第二年连任了。
局长听到这一消息，打电话询问，王经理说：“是您同意的呀！我们处理的都是积压了一年多的工业品。”
“杀死”女朋友
县农机厂服务公司梅梅收到一封信，信是她的男朋友凯华寄来的，两个人前天刚吵过架，他要干什么呢？梅梅拆开信一看，不禁花容失色，上面写道：“梅梅，咱们的事情你要认真考虑！下周六晚8点钟在城东小树林见面，刎你。凯华7月25日。”
这不是要谋杀我吗？梅梅将这件事报告了单位保卫处，保卫处马上监视凯华并进行调查。凯华莫名其妙，保卫人员拿出这封信。凯华一解释大家哭笑不得，原来他把“吻”字写成了“刎”字。
模拟幽默秀（5）
你抡坏了多少笊篱
某出版社里，校对小方对编辑老姜说：“还在那儿‘抡’呢，脖子都歪了。”老姜反唇相讥：“我只是在这里‘抡’，你们家里坏了多少笊篱？门口一大堆笊篱把儿！”
外人诧异：“‘抡’是什么意思？”“咳，抡就是抡笊篱，也就是比喻捞钱。”
我要两份
教师向学生解释他编写的课文摘要的好处。他说：“这些
摘要已经替你们做了一半的学习功夫，因为课文中所有的重点都在里面。”
后排有个学生说：“我要两份。”
越多越糟
汤姆：“老师，请你给我今天的作业打0分，好吗？”
老师：“为什么？”
汤姆：“昨天你给我50分，回到家，爸爸打了我50板子。
如果你今天给我0分，我想爸爸就不再打我了。”
不想上课
父亲：“皮埃罗，今天不要去上课了。昨天晚上，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“爸爸，明天我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上课时再说。”
有洞
汤姆：“你的新袜子上有洞吗？”
杰克：“不，一个也没有。”
汤姆：“那么，你怎么把脚塞进去呢？”
统计学家
有一位统计学家，他从来也没有亲自照料过他那4个非常好动而一会儿也不肯安静的孩子。有一个星期六下午，他妻子要上街去买东西，他就勉强地答应照顾他们一下。当他妻子回家的时候，他给了她一张纸条，上面写着：
“擦眼泪——11次。系鞋带——15次。吹玩具气球——每个孩子5次。每个气球的平均寿命——10秒钟。告诫孩子们别跑过街道——26次。孩子们定要跑过街道——26次。我愿意再过这样星期六的次数——0次。”
喝多了
儿子对父亲说：“爸，你喝多了。”
“没有，”他父亲说，“你看那边有两辆汽车，如果你看到四辆，那就是醉了。”
“爸，”儿子伸手去扶父亲并且说：“回家吧，那边只有一辆车。”
除以二
姐姐说：“这次即使全校同学都能考上大学我恐怕也考不上。”
哥哥说：“这次即使全校同学都考不上大学我也能考上。”
爸爸说：“你们两个应该加起来除以二。”
模糊数学
老师：“今天我们数学课外兴趣小组活动，我给大家介绍一门高深的数学理论——模糊数学……”
学生甲：“老师，您发给我们的讲义上字都看不清楚。”
学生乙：“要是看得清楚了，那还算什么模糊数学！”
吩咐
某市二轻局的局长，让秘书去买三瓶酒，却写成了“三平”。秘书说：“局长，不是这个‘平’字。”局长提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎（壶）也罢。”
证题妙法
老师：“请说出几种常用的数学证题方法。”
学生：“老师，您常用的证题方法有：左式＝右式、显然成立、同理可证、请大家自行证明。”
弄巧成拙
学生（拿着批改好的试卷）：“老师，这道题我做对的，为什么被扣掉4分？”
老师：“你没有进行讨论。”
学生：“讨论过的，是和我同桌的同学讨论的！”
老师：“那我只能给你0分！”
省下100％
妻子听说市场上卖的新式煤炉要比普通煤炉省50％煤，便高兴地对丈夫说：“新式煤炉太好了，我们赶快去买两个来！”
丈夫：“买两个干什么？”
妻子一本正经地说：“这样就可以把煤100％都节省下来啦！”
戒酒信
某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封信。拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934，1．91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数学代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
一道难题
林肯上学时，有次遇上老师提问：“你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题？”
“考一道难题吧。”林肯回答。
“好吧，那么请你回答，”老师说，“蛋是哪来的？”
“母鸡下的。”
“鸡为何会下蛋？”
“老师，这是两个问题了。”
模拟幽默秀（6）
1+1＝？
一天，一个富人碰到萨米，这个富人说：“我听说你很聪明，没有什么事能难倒你。你能告诉我你为什么那么聪明吗？”
萨米微笑着说：“哦！我不聪明。如果你认为我很聪明的话，那么你就是个傻子。”这个富人很生气。
萨米说：“老爷，请不要生气。如果你不相信我说的话，现在让我问你一个问题。如果你有一群绵羊，我再给你一群，那么，你有多少群绵羊？”
“什么？这是世界上最容易的问题。1+1＝2。无论谁都知道，是2群绵羊。”
萨米边笑边说：“你说错了，先生，如果你把两群羊赶在一起，它们还是一群，在世界上这是最容易的问题。”
正比和反比
父：“什么叫正比，能举例说明吗？”
子：“你吸烟多少，跟妈妈给你零花钱多少成正比。”
父：“什么是反比？”
子：“我考试得多少分。跟你打我的程度成反比。”
500只鸭子
老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
不久，老师爱人来校，女学生向老师报告说：“先生，外面来了500只鸭子找您。”
15+8+10＝0
老师问小陈胖：“假如你欠小吃店1元5角钱，欠食品店8角钱，欠理发师1元钱，那么，你一共要出多少钱还他们呢？
也就是15+8+10＝？”
小陈胖回答：“15+8+10＝0，一分钱也不用还。因为我们家从魏公村搬到甘家口去了。老师您想不到吧！”
幽默化的成语
随着社会的发展时代的变迁，被人们所广泛应用的成语也发生了很大的变化。富有幽默的人们，可能是一般群众，也可能是社会工作者、语言工作者、或者是二者的结合，经过他们的努力，成语被赋予新的含义，与原来成语的含义形式极为类似，但意思却面目全非，令人感慨不已。一些“新”成语可能比较偏激，但它却尖锐地反映了社会现实，发人深思。
这里暂列一些，供大家欣赏：
1．“金”疲力尽——精疲力尽
2坐以待“币”——坐以待毙
3因“财”施教——因材施教
4愚昧无“资”——愚昧无知
5谆谆“叫”“悔”——谆谆教诲
6言为“薪”“生”——言为心声
7持“资”以“横”——持之以恒
8多“财”多“议”——多才多艺
9．见钱“演”开——见钱眼开
10．学富“无”车——学富五车
11．“以”往无“钱”——一往无前
12．“今”“亦”求“金”——精益求精
13．添“资”加“页”——添枝加叶
14．繁荣“娼”盛——繁荣昌盛
15．喜“行”于色——喜形于色
16．谈“股”论“金”——谈古论今
17．投笔从“融”——投笔从戎
18．玩物丧“字”——玩物丧志
19．无“为”不至——无微不至
还有另一类型的幽默成语：
1“码”到成功——马到成功
2．一“网”无前——一往无前
3．“灯”峰造极——登峰造极
4．领“鲜”一步——领先一步
下面简单地阐述这类成语的含义：
反映某些基础科学研究人员经费缺乏日夜劳累的——“金”疲力尽（筋疲力尽）
反映被打白条的农民、被拖欠工资的民办教师生活的——坐以待“币”（坐以待毙）
反映某些私立学校、贵族学校、公办学校收费状况的——因“财”施教（因材施教）
反映偏远地区状况的——愚昧无“资”（愚昧无知）
反映少数地区中小学老师经济状况低下的——谆谆“叫”“悔”（谆谆教诲）
反映某些企业中代理律师工作的——言为“薪”“生”（言为心声）
反映金融业特别是信贷部门腐败的——持“资”以“横”（持之以恒）
反映大腕影视歌星的走穴获利、遭批评的——多“财”多“议”（多才多艺）
——见钱“演”开（见钱眼开）
反映教授、博士多知识而不富裕的——学富“无”车（学富五车）
反映党政机关人员（清水衙门）经济条件思想状况变化的——“以”往无“钱”（一往无前）
——“今”“亦”求“金”（精益求精）
反映出版社向钱看不注重社会效益导致学术著作出版难，需要利用科研经费分次资助的——添“资”加“页”（添枝加叶）
反映某些沿海开放地区经济发达但是黄潮泛滥的——繁荣“娼”盛（繁荣昌盛）
反映炒股票者、股份制企业管理人员的——谈“股”论“金”（谈古论今）
反映财经院校老师投入证券业的——投笔从“融”（投笔从戎）
反映小学生热衷于电子游戏机等玩具而成绩不佳的——玩物丧“字”（玩物丧志）
反映企业受到各种摊派，而企业不敢得罪的——无“为”不至（无微不至）
反映某些政府官员公司经理腐败而寻花问柳的——喜“行”于色（喜形于色）
一些广告创意也在这方面动了脑筋：
某电脑公司广告——“码”到成功（马到成功）
某计算机网络系统公司广告——一“网”无前（一往无前）
某荧光灯厂广告——“灯”峰造极（登峰造极）
某味精厂广告——领“鲜”一步（领先一步）
模拟幽默秀（7）
二分之一
妻子玛丽说；“结婚前你对我多好，要是走路碰上个水洼，你就把我抱过去。如今你可没有那么做，我觉得你对我的爱情只有过去的二分之一啦。”
可丈夫却说；“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”
“而已”飞了
留学生萨姆对中国文化很感兴趣，一心想学到手并炫耀。
一天，萨姆去朋友家去吃饭，朋友用家里冰箱中储备的白菜、豆腐、鸡这三个菜来招待他。朋友客气地说：“没什么好招待的，只有白菜、豆腐而已。”萨姆觉得朋友不说白菜、豆腐、鸡而说白菜、豆腐而已，“而已”这一语言挺高深的，就把对自己对这一词语的理解记在了心里。
过了几天，萨姆在家里招待中文老师王树岭。当萨姆去捉大钟寺农贸市场买来的活鸡时，鸡突然飞了。饭桌上，萨姆对王老师说：“没有什么可招待您的，只是准备了豆芽、青椒、西红柿，‘而已’，‘而已’突然跑掉了，不得已就用炒‘而已蛋’代替‘而已’了。”
——原来，萨姆把“而已”理解成鸡了。
互相残杀
一位朋友叫申甲，他给自己的朋友熊兵写信。由于马虎，
他把“熊兵”写成了“能丘”。熊兵很生气，决定报复一下。
他写回信给申甲时，故意把“申甲”写成了“由田”，并在信
末尾中写道：“你可以无理砍掉我的脚趾头，那我就要割掉你的尾巴了！”
职业幽默（八则）
惊天动地人家——爆竹制作者
有先斩后奏之权——屠户
所有医生不能治愈的病人都找我——太平间管理人员
你父母早晚要落在我手里——殡仪师
我是搞食品进口工作的——饭店厨师
我是搞化工的——石油化工？不，是火化工
我是搞出口工作的——环卫工作者
工作只是举手之劳——交通警察
早点
两个留学生在街上见了面。
留学生甲：“北京人真勤奋，时间观念真强！”
留学生乙：“何以见得？”
留学生甲：“连大街上都树着不少牌子，提醒行人不要迟到。”
留学生乙：“在哪儿？”
留学生甲：“前面那个饭馆前不就是一块？”
留学生乙往前一看，牌子上面果然写着两个大字：早点。
