从北展出来，一路向东，密密麻麻的人群，辉断手也打不到一辆车。沿着灯火懒惰徐行，不怕谁来劫财，更不担心有人劫色，鄙人怎么装也是一个山寨货，索性点一支烟东张西望。拥挤的车道此时绿树成荫，隐约花香在叶间萦绕，北京的春天就是一场魔术，半真半假转眼就是初夏，你还以为朝花夕拾，其实早已青春永逝。
打车上路凌晨时分，别眼过去喧嚣沉寂，高楼暗影醉眼迷离。这样的暗色几人能读，我又是浏览过多少，缓存过何许人也。去东边的路还是那条路，闪瞎眼睛的万家灯火在车窗外徘徊，爬上高架桥，暴躁的北京已经安详，梦幻的楼层睡醒了谁，又拉黑了谁的梦。是车轮碾碎了我的梦，还是风吹醒麻醉的神经，我曾在这夜里无从安静，无从放手，更无从依靠。
遗失了春天，无法淡然的忘记冬季，茫然于不敢靠近迅猛的夏天。恰好就是冬天的某个开始，簋街的一场宿醉，搭上末班地铁，本是兴奋的自我，分不清左右，不是省钱，而是地铁都晕了，死捏着臭嘴，也无法阻止呕吐的欲望，终于抱着垃圾桶抽搐的呕吐。不知道别人如何看待，自己早已朦胧，那一次我是吐遍了夜晚，吐遍了大街小巷，最后骑着单车一头闯进了道路绿化从中，变成了一只屁斑虫。
逼着人生走夜路，害得人生迷恋夜路，卑怯人生只能走夜路。不喜欢被人担心，有人说起，轻浮应对，因为从没有人真的担心，也无从挂念，一切形式语言只是多一层陌生的寒暄。与其说是无人知晓还不如说是自我纵容，自甘堕落在遥远的黑暗，嗅一嗅年华的臭屁，又多一次掩饰的谈资。有人说那是没有公德心，酒醉乱吐，要是我清醒的路过，我也会一口吐沫鄙视，可惜那是你自己，于是乎我只能说以后别人宿醉乱吐我再也不会骂街了。
浓冬的时候，天寒刺骨，我开始搬家，一气之下拉着那点破碎出走，跨跃北京城夜晚的对角线。想想那个留下来的人，看着人去屋空，是怎么一种伤痛，而自己为何这样离别又是何种伤痛，谁对谁错，夜晚掩饰了一切。当气象局不断寒流预警的时候，是否告诫自己这样的举动会是你我的冰河世纪，我又有何种理由不离开，只能逃避，逃避现实的残忍，寻求一处避寒的洞穴。
不能左右无法安眠的心，总在夜晚落幕的沟壑里看着手机，回着短信，发抖得等不到天明，即使天明也是冷锋过境。白天又沿着路回去，爆裂的血管破坏所有，怅然的走在人来人往的大街，下贱的哭喊，北京与我擦肩而过，没有任何属于我，只有那零下10°寒冷平等的对待所有，我公平的争取到了这份气温，分不清方向的走，毫不掩饰的哭，如今看来是多么丢人的事迹，沉在心底羞于说出口，那个傻逼就是你自己。
北京再好与我何干，夜色在摧残只能加深恐惧，暖气再温暖只能失去水分，我躺在冰凉的地板上，何苦承受自虐，只是那一夜，我用泪水耗尽体力，用声音放出心底的殷红的鲜血。这都是自作孽不可活，对别人何不是一种折磨，对别人何不是一种伤害，多么安详静谧的夜晚，居然出现了这样的疯子绕乱和谐的安眠。夜晚总是遮蔽不住丑陋的心，遮蔽不住占有的欲望，遮蔽不住自私的情绪，只能拨通那2450千米外的电话，一句话不说，只是撕心裂肺的嚎啕大哭。
或许曾是做错事挨打死不认错的自己欺骗了所有人，父母终于知道他们看不到女儿是这么脆弱，曾经打得别人脸肿也不会服软的人怎么会在这样的夜晚如此伤悲。为人父母的只能想到女人这样是受了多大的欺负，是清白折毁，还是钱财尽失，他们惶恐的想要安抚，自己却说不出原因，也无从开口，伪装了多年，终究还是一个女人，抗拒不了夜晚的寒冷，尤其是北京的现实。
是谁让我这样丢弃理智，情商智商冻结为零；是谁让我凌晨求一辆出租车跨跃北京的对角线；是谁让我迷失自我，哭得无家可归。是我自己，是我自己太过于自私，是我自己太过于虚伪，是我自己太过于偏执。偏执的想要给自己一份情，偏执的想给自己一个温暖的日出，偏执的想要抗拒现实的吸引。我最终失去所有，最终一无所获，最终折断了自己最骄傲的翅膀，坠落在无底的黑暗，再厚的戒备也包裹不住一文不值的心脏，再好的掩饰也藏不住孤寂命运，再好的理由也止不住泛滥的病毒。
一次又一次，毫无意义的返回；一次又一次，逃不过扭曲的事实；一次又一次，无谓的折腾。漫长的夜晚，总是在等待，总是在失落，总是在恐惧，没有依附，没有停留，听着出租车里的广播，看着窗外的夜色，爬上高速，原来北京的夜晚这样动人，只是我看到时候没有心思去感叹，只是我可以品味的时候永远也看不到这样的倦容。
当2012年的钟声在数九寒冬里敲响，北京只是下着片片小雪，只能告诉自己，2012年给自己一个窝，任由自己去糟蹋；2012年给自己一个时间表，任由自己去挥霍；2012年给自己每个沉睡的夜晚，不要让自己再在午夜里无处可去。不再有任何幻想，因为，我逃避了自己，却不能逃避生活；我拒绝承认过去，却不能拒绝现实。
终于明白人都只能关心自己，即使你我注意到了对方，也还是只表达着自己。一个孤独的精神个体，任何物质都无法安慰，更不可能有人会给予你安慰，因为谁都舍不得自己去安慰他人。时间和空间的复合，造就了自己逆生长的天赋，越是自以为成熟，确实前所未有的幼稚，越是自己为得到，确实一无所获的空虚，羁绊了灵魂堕落了身体；越是以为真爱的，确实无从猜测的背道而驰。童话仅仅是只是童话，现实永远琐碎，永远是一把杀猪不见血的刀，不是你选择相信就能实现的，一切都是运气，一切都是你自己，走错了路线，轨迹交织的不是光明，也只有毫无生气的冬夜，让自己苟喘残延。
那时的夜晚，是多么需要一点温暖，挂靠自己即将魂飞魄散的希望；是多么希望有一个避风的茅屋，包裹自己即将结冰的躯体；是多么希望再能孩子一回，明白不了长大的代价。也只有那个遥远的家，自己再怎么拒绝，终究为你敞开一道门，也只有父母见不得委屈，哪怕你杀人放火，哪怕你一无是处，最终他们都是你的，你可以尽情占有。但是父母怎么给予你经济，怎么给予你安慰，叫着你的名字，回来吧，回CD吧，炒了你的老板，我们养你。可是他们不知道，我要得是一份安静，要得是一份依靠，要得是一份共鸣，这些都是奢侈品，我给不了自己，还阻止不了自己贪婪的奢望，父母的依靠我还能依靠多久，我终将面对独我的荒漠，或是一片绿洲，或是一片荒芜。
我还是在2012年后再一次的穿越夜晚的对角线，再也无法面对夜晚的狂风，四川的冷是让你心凉，北京的冷是侵蚀骨头，痛彻心扉。那些夜晚总是吹乱一头发草，总是干涸泪角，终于熄灭了那若即若离的火苗，终于消失了那微弱的晨光。我选择在情人节失去工作，选择在漫天沙尘的春季夜夜颓废，选择在残花飞絮里麻木寻找，希望能够找到一条捷径，让自己瞬间忘记，希望能够扭转时空，从未到达北京。
最终不再看着手机，最终不再等待什么，最终开始一份一份的换工作，最终成为一个言而无信的精神病患者。不会在打雷的雨夜想起谁，不会在新年的钟声里拨打远方的电话，不会在承诺于未来，未来过于厚重，我无力承担，我只能过好今时今日。失去后不是懂得珍惜，青春的雨已经下过了，不会在有那么一份天真去涂鸦心墙，只会现实的选择，只会纠结于如何选择。
听说重庆的灯光很美，可我再也没有欣赏夜晚的能力，只愿意呆在白天，只有白天才会时刻提醒自己，注意形象，注意隐藏，注意防备。幼稚其实也是一种美，只是美的让人滴血，让人作呕，让人更愿意丑陋，丑陋不会让你心生爱慕，也就不会过多期望，更不会推心置腹，更不会一败涂地，因为一开始你能知道痛的重量，在怎么痛苦也比过傻逼年代的蠢。
我步入26岁了殿堂了，再也不是女生，再也不是孩子，我该对自己负责，用生活祭奠自己的亡魂，一切归于现实。晚安！北京的夜晚，我不会在宿醉街头，不会在流浪街头，不愿意好奇你面纱里的真相。
人生就像一张全息膜，看似透明的介质，投影出过去的种种，毫无征兆的戳穿未知，种种狼狈都是你自己，一并接收吧，北京的夜晚。
