许久没有握笔写文章了，也很少再捧着一本书细细的去品，现在的内心就是心浮气躁。在一个大网编织的社会中，看着熙熙攘攘的人群，看着川流不息的车辆，看着凌厉的摩天大楼，我不知道自己是谁，也不知道我要去哪里，我想过怎样的生活，需要交什么样的朋友，我好似一个刚破壳而出的小鸟，懵懂，对什么都懵懂，迷茫，对什么都迷茫。有时想告知身边的人，我想要什么样什么样的生活，但是没过多久自己就把自己推翻了，说不通，说不明白，就如同我在读《忆逝水年华》时，书中的主人翁的纠结和总是陷入回忆或梦境一样，内心的矛盾在脑海里翻来覆去，我想告知大众，我是多么的与众不同，我是多么的腹有诗书，但是却又什么都说不出来。其实说白了，就是自己真的不够有才华，但是出于自尊心的需要，不会承认这点，于是把自己稍加擅长但又不精通的才艺表现出来，在专家的面前就丢人了，但还是一如既往的固执，不肯承认自己碌碌无为的人生。
我叫熊孩子，出生在中华人民共和国的时代挺自豪，从小老师就说我们是长在蜜罐里，不管长在哪里，至少已经成人的我的生活，是被亲朋好友以及家人所鄙视的，因为我真的不知道怎样才可以找到我想要的生活，而家人的安排又总是让我很不满意。老爹把家里的银子不停的送往事业单位领导的手里，不停的请他们吃饭唱歌，在他们面前赔笑陪小心，就是想把我这个做事不着调的熊孩子送到事业单位，有份稳定的收入。而我呢，只去了一个星期就再也不去了，为啥呢？因为我不想过一点悬念都没有的生活，当我第一天坐在那里，我就可以想到三十年以后我的生活，这挺可怕的，这样的生活让我感觉一点激情一点悬念都没有，我害怕极了。我知道如果我不去上班老爹会打断我的腿，但是如果我服从了这个安排，我会要了自己的命。所以我一句道别都没有和家人说，就打点了行李坐上高铁一路南下了。我不知道未来是什么，是苦吗？是甜吗？就是不知道，所以我很好奇，我很激动，也很兴奋。看着窗外的村庄、田地在我的视线里慢慢的涌过来，又匆匆的离去，一遍又一遍，一遍又一遍。莫名童年的往事竟然浮现出来，那是盛夏的午后吧，我没有去幼儿园，因为搬家了，新家这里没有幼儿园，所以以后的日子就是跟着姥姥在这个土墙修葺的三间平房里度过。虽然只是三间土房，但我没有感觉自己是个穷人，也没有不开心，我依然开心快乐，天天拿着拍苍蝇的拍子去院子里拍蜜蜂。我家的这个院子也是用土块砌成的，想当初在遥远的边疆砖是没有的，有的只有茫茫的隔壁和起风时漫天的黄沙，等风停了，黄沙就变成了黄土。爷爷他们就用这黄土盖了一座又一座一排又一排的土房子，在记忆中生活在这里的人很羡慕生活在内陆的人，谁要是回趟老家，那可是所有人谈论和羡慕的对象啊！土墙在风吹日晒的岁月里慢慢变的疏松，有的地方已经从墙的中间跨了，这断墙就成了我们这些熊孩子的乐园，爬上去跳下来，沿着断墙飞跑，不怕摔跤，不怕掉下来，即便受伤也不感觉疼痛，拍拍身上的土接着跑，鼻涕留下来都顾不得擦一下，那时真的好快乐啊，我也一点都不担心长大，因为在我的意识里面我不会长大，长大是离我好遥远的事情。姥姥坐在一个小木板凳上，看着我在院子里拍蜜蜂，当把一个金黄肥胖的蜜蜂拍下来，我就会很开心，跳着过去，用蝇拍拨弄蜜蜂，看它尾部的针是否还在跳动，如果针还在跳动就证明这只蜜蜂没有死透，它的针依然可以把我蛰伤。等它的尾部也不动了，我就把它从中间扯开，尾部就会露出一点点的黄色蜜汁，轻轻一吸，感觉甜甜的，这可是最天然的蜂蜜啦，只要没有小朋友陪我玩，我就会在院子里面拍蜜蜂，拍到黑色的蜜蜂是我最开心的时刻，因为黑色的蜜蜂尾部的蜜汁要比黄色的蜜蜂多。每天我只是专心的拍蜜蜂，从没有关注过姥姥的表情，不知道她是用什么表情和眼神在关注着我，她只是在旁边说：唉！还是你高兴啊，你为什么就这么高兴呢？我回说：姥姥，有吃有喝为什么不高兴呢，你为什么不高兴呢？姥姥也说不出为什么。反正每天如果就我和姥姥在家，她就会看着我拍蜜蜂，我一个人也玩的很开心，从来不觉得生活无趣，但是我也告诉自己，等我长大了我一定要离开这里，我不要过父母这样的生活，至于我想过什么样的生活我也不知道。高铁过了一站又一站，天色渐渐的黯淡了下来，我告诉我上下铺的姐妹，我快到了。
