人生在世，到处都是有对手的战场。只有提高你的心理素质，才能承受来自对手的力量。有时要想取得胜利，必须与对手牵手。
把难以沟通的人看透
对付难相处的人，不仅要看透他，还要从实际出发，分析难相处者的特性，采取有效的态度应对他。不要把责任归咎于对方，也不要期望对方会是另外一副样子，而要在观念上认同对方，在思想上理解对方。
1．不要期望对方会是另外一副样子
不要期望对方会是另外一副样子，对于任何一个要与难以相处者打交道的人来说，这也许是最有价值的一个准备步骤。然而，此事说来容易做来难。
假设有人欺侮你，冲你拍桌子大声叫骂；如果你和大多数人一样，就会坐在那儿自言自语：“他不应该这样！”“她怎么能这样做呢？谁也不应该这样做呀！”你会觉得自己受了侮辱，觉得向你发动攻击的人，不应是这个样子的，要想不这样认为几乎是不可能的。问题的关键在于，你越是坐在那儿一个劲地希望使你受尽折磨的癞蛤蟆会变成王子（或者公主），也就越难以采取行动，而这些行动也许能够最大限度地减轻对方可怕行径所造成的危害。
因此，成功地对付难以相处者的第二步骤，便是放弃这种不可思议的愿望。如果仔细观察一下，你很可能会对自己把这么多精力耗费在这种愿望上感到吃惊。鉴于这一点对你应付难以相处者很有帮助，我将在此向你建议采取若干行动，以便使你抛弃那种希望难以相处者会是另外一副样子的想法。放弃这种愿望是一个解脱的过程，当你放弃这种耗费精力，而又于事无补的心理搏斗之后，很可能会体验到一种解脱感。
为了帮助自己，应充分意识到你自己生活中那种充满幻想的愿望所具有的力量。这种愿望也许表现为希望“这次情况将有所改变”，或者当客户的定货簿又晚交了一天，你又产生了那种失望和沮丧感。不过又有什么值得你如此大惊小怪的呢？说得更确切一点儿，既然你知道这名客户老是误事，又为什么要对上司说，自己能把他的订单和所有其它的订单同一天收上来呢？
这是一个多么悲惨的循环：从不切实际地希望到怨恨，随之而来的又是不切实际的希望。看到自己在这个循环中所扮演的是这样的一个角色：此人似乎对这名客户在现实生活中究竟是个什么样的人全然不知。这样可以帮助你选择自己的行为，这种行为更适宜、更有可能使你同这名客户的关系有所改善，并变得更富有成效。你必须学会因人而异地对待他人。
2．不要把责任归咎于对方
在遇到上述这类情况时，我们把习惯上某些纯属主观的东西归咎于对方。我们总是认为别人基本上也和我们一样，有着相似的价值标准、观念和感情；因此，当他们没有照我们所期待或喜欢的那样去做时，就认定他们这种出人意料、令人厌恶的行为必定出于敌意，或错误人格，或纯粹是由于他们本人某些使人难以相处的毛病所致。因此，我们认为要使局面有所改变，完全取决于对方。正是由于人的这种特点，我们总是可怜巴巴地希望难以相处者不要这样，而当他们依旧我行我素时又感到灰心丧气，除此之外我们还能怎么样呢？难以相处者有时确实表现不错，这一点很容易引起混乱。这种情况会使你一时相信这些人最终是变了，可是当他们那种令人厌恶的行为重又冒出时，不能不使这种信念受到损害。因为自己“已经尽了全力”，而自认为有道德是完全可以理解的，可遗憾的是，这样并不能使你与那位讨厌鬼的关系免于重蹈覆辙。
使人抱有这种愿望的巨大力量来源于深深埋藏于心底的一种魔力感，这种感觉是从我们每个人的孩提时代遗留下来的。这种尝试是一种无效的活动，它只能转移你的目标，使你无法去做那些本来可以做的事，以便使局势得到缓解。
3．要理解难相处的人
相信自己能设身处地理解一位难以相处者，似乎确实有助于更全面地了解他。当你理解了以前在你看来纯属荒谬透顶的行为之后，就不会再感到迷惑不解、束手无策了，因而也就更有办法去对付这种行为了。
我所说的这种理解，借用心理学家乔治·凯利的话来说，是“从内部理解”。设想一下，某人公然不顾别人表示反对的举动、暗示、辞职，甚至公开争吵，总是要做那些拆台的坏事。你的任务是，想像一下在那个人看来生活是什么样的，并且把这种情况与你自己生活中可与之比较的经历联系起来。
要想获得并且保持这种理解是极其困难的。我们能够完全理解任何人吗？对此我表示怀疑。但是，这种理解即使只是一星半点的，也能使你比较容易和难以相处的人交往。
有个女士性格暴戾，心胸狭窄，几个邻居同她都很僵，差不多都有过争吵的经历。有一次，住在她楼下的邻居看球赛，开大了电视机音量。这个女士态度很凶地训斥邻居，又端起洗衣服的水，兜头把邻居泼成了落汤鸡。好在邻居是个为人和气、宽厚诚恳的人，他对这个女士的刁泼行为并不在意，心平气和地听从了劝告，又找个机会和风细雨地请这个女士注意态度。这样一来，女士反而愧疚起来，虽然未明确表示歉意，但显然接受了。在这个邻居的影响下，其他邻居也放弃了对抗态度，都变得冷静起来，有了矛盾和颜悦色，有了冲突坚决忍让。结果那个女士逐渐改变了性格，端正了心态，与左邻右舍终于能正常交往，融洽相处了。
4．要改变观念，认同难相处的人
有些朋友把“难处的人”打入另册，堂而皇之地给他打了这么个标签，也给自己找到了不与这些人增加交往的理由，显得心安理得。其实，他们也是正常的交际对象，之所以迄今没有打破与他们的交往的僵局，责任不在对方而在自己没有真正认识到这些人，了解这些人，没有采取相应适当的交际方式。有个办事员是个冷面脸，有人观察好长时间，竟从未见他脸皮绽露一点笑意。他办事十分干脆，“行”与“不行”，一语定乾坤，一脱口就是金口玉言，天王老子也改变不了，因而，大家感叹这个办事员“难处”。然而他毕竟是办事员，有事必须求他，还得与他相处。虽然心情忐忑，但事情并不比其他事情难办。过后细想：这个办事员并不比其他人难处，一旦硬着头皮与其交往，也不过是那么回事；有时事情弄糟，反倒是自己心理反常、言行失控所致。这么一想，观念也就改变了，对这办事员也渐渐习惯了。
某女大学生来自山区，母亲生活作风轻浮，私下与他人勾搭。在外地打工的父亲知道实情后怒不可遏，把那个男人杀死。父亲因此锒铛入狱。女大学生靠着男友接济，勉强维持学业。因为这层原因，女大学生感到很自卑，也很悲观，生怕有人窥知她的内心世界，更怕别人瞧不起她。她简单成了套中人，全寝室的人都感到她很难处。好在这个寝室风气很好，大家都很和善，很有修养，明知她心中有隐私，却谁也不去碰它，只有格外地关心她，真诚地与她友好相处。有时，大家为把她带入共同的气氛中来，还故意逗她开心。这个女大学生起初态度冷漠，但直到感受到同寝室姐妹的拳拳之心后，热情地与大家正常相处了。
不要死于愚人的疾病
智者通常都在他们失去理性后死去，愚人则在发现理性前死去。死于愚人的疾病即是死于思想的丧失。有的人死是因为他们想得太多，而其他的人则因麻木不仁而死。前一种人蠢就蠢在对任何事情都忧伤懊悔，后一种人蠢就蠢在从不知悔恨为何物。因聪明过头而死是愚蠢的。一些人的死是因为他们对一切都过于明白，另一些人却因对任何事情都糊里糊涂而苟活着。尽管许多人死于愚蠢，但许多蠢材却仍然苟活着，然而他们活着与死去也没什么两样。
学会忍受愚蠢的人
智者总是没有耐心，因为他们知识增加的同时也增加了对愚蠢的不耐烦。具有很多知识的人是难以忍受他人的愚蠢的。根据伊匹克特塔斯的说法，生命的第一大规则是对事物加以忍受：他使对这个规则的掌握成为拥有智慧的一半。要忍受所有种类的愚蠢需要很大的耐心。我们时常必须去忍受我们最依赖的人的很多愚蠢之举：这是自我控制的一个必修课程。从耐心中产生宁静，产生无价的恩赐——这种恩赐是世上的幸福。让那些没有耐力的人退隐到自身之中吧，虽然纵使在自身之中他也必须忍受他自己。
应学会得到蠢人的支持
幸运女神坐在她光亮的宝座上，头戴着她至尊的王冠，周围群伎侍候，只是她不大搭理她们。这时，两人进殿求她惠助。
第一个人，请幸运女神使他能够在崇理求真的人之间走运，获得明智与谨慎者的欢心善待，旁观诸人互使眼色，说：“当心，不然世界就是他的了。”
幸运女神满面凝重，黯然神伤，准其所请。
第二人上前，所求相反。他想在无知与愚蠢之人中间意气风发。众人闻此古怪却一本正经的请求，莫不哄笑。只有幸运女神面绽微笑，准其所请。
两人心满意足，连声感激，告辞而去。但众人时常揣摩女主人心意，惯于察言观色，已注意到她方才的神情变化。她也察知她们目睹此变，于是扬声问道：
“你们认为，他们两人哪个聪明？第一个？你们大错特错。他是个愚夫，既不知道自己求什么，也成不了什么事。第二人清楚自己所为何来。在世界上无往不利的将是他。”
众人听她矛盾的点拨，深感奇怪，她于是再为她们解惑：
“世上智者寥寥无几，一国之中，连两个也找不到。无知之辈却众多，蠢人无数，得到他们支持的人将会统治全世界。”
摸透对方的心
成大事者的习惯是：不把自己看成像大帝一样尊贵，而是用尊贵的态度去面对对方，让对方产生自尊感，而自己则是谦虚做人！
有一次，马克布里在纽约的第33街和第8街交叉的那家邮局排队寄一封挂号信。他发现那位管挂号的职员，对自己的工作感到很不耐烦——又是称信件，又是卖邮票，又是找零钱，又是发收据。因此马克布里对自己说：“我要使这位仁兄喜欢我。显然，要使他喜欢我，我必须说一些好听的话，不是关于我自己，而是关于他。”所以马克布里就问自己：“他真有什么值得我欣赏的吗？”有时候这是个不容易回答的问题，尤其是当对方是陌生人的时候。但这一次碰巧是个容易回答的问题，马克布里立即就看到了让他相当欣赏的一点。
因此，当挂号员在称信件的时候，马克布里很热情地说：“我真希望有你这种头发。”
挂号员抬起头，有点惊讶，面上露出微笑。
“嗯，不像以前那么好看了！”他谦虚地说。马克布里对他说，虽然你的头发失去了一点原有的光泽，但仍然很好看。
挂号员高兴极了，他们愉快地谈了起来，而对方说的最后一句话是：“相当多的人称赞过我的头发。”马克布里相信，这位仁兄当天出去吃午饭的时候，走起路来一定是飘飘欲仙的。
马克布里曾公开说过这段经历。事后有人问他：“你想从他那儿得到什么呢？”
对于这个问题，马克布里是这样阐释的：
如果我们是如此自私，一心想从别人那儿得到什么回报的话，我们就不会给予别人一点快乐、一点真诚的赞扬——如果我们的气度如此狭小，我们就会罪有应得地失败。
呵！是的，他是想从那位仁兄那儿得到什么，他想要一件无价的东西，而他得到了，他得到了这种感觉，就是他为那位挂号员做了一件事，而挂号员又无需回报他。这是一种当事情过去很久，还会在做此事的人的记忆中闪耀的感觉。
几千年来，哲学家一直在推测人性关系的规则，而从推测中，只导出了一条重要的箴言。这条箴言并不是新创的，梭罗亚斯特早在三千年前就把它教给拜火教徒了。孔夫子也于二千五百年前在中国就宣扬它了。道教始祖老子，也把它教给了他的门生。释迦牟尼于耶稣诞生前五百年，在圣迦河岸宣传过它。印度教的经文典籍，在这之前一千年，就传播过它了。耶稣在十九个世纪之前，在崎岖的巨狄亚石山上，就这样教导过了。耶稣把它归纳成一句话——“己所欲，施于人。”
你希望那些跟你来往的人都赞赏你，你希望人家赞赏你真正的价值，希望你的朋友和同事都“诚于嘉许，宽于称赞”。我们许多人都希望这样。
因此，我们就要遵守这条金科玉律，以希望别人怎样待我之心去对待别人。这也就是说，你只有在让对方觉得他重要后，他才会觉得你重要。
这一点应该何时做？何处做？答案是：随时随地。
司达尔向无线电公司询问处的那位穿着整齐的职员请教亨利·舒维尔的办公室是几号。这位职员以自己所回答的那种方式为自豪。他一清二楚地回答：“亨利·舒维尔（稍停）第十八楼（稍停）1816室。”
司达尔朝电梯走去，然后停下来，走回去对职员说：“我要恭喜你回答问题的方式，这么高明，像个艺术家似的，不简单。”
职员高兴地笑着。几句话使他的头拾得高高的。现实生活中毫不费力就能给人幸福感，何不为之呢？
你不必等到当了驻法大使或某俱乐部的委员会主席才应用这种让对方觉得重要的哲学，你几乎每一天都可以把它派上用场。
比方说，如果我们点的是法式炸洋芋而女侍者端来的却是洋芋泥，我们就说：“抱歉，麻烦你，我比较喜欢法式炸洋芋。”她会回答：“一点也不麻烦。”而且会愉快地把你所点的东西拿来，因为你已经表现出来你尊敬她。
一些客气话就能让对方感觉到他是重要的，像“抱歉，麻烦你”、“请问能否”、“拜托啦”、“请问是否可以”、“谢谢你”——这些细致的礼貌用语，可以润滑每天单调的生活齿轮——而且礼貌也是良好的家庭教育的象征。
你是否读过赫尔·凯恩的小说《基督徒，裁判官，曼岛人》？成千成万的人读过他的小说。
他是一位铁匠的儿子，一生中所受的学校教育不超过八年，但是当他去世的时候，却成为世界上有史以来最富有的作家。
赫尔·凯恩喜欢诗词，他博览了但特·罗塞蒂所有的诗。他甚至写了一篇演讲辞，歌颂罗塞蒂的艺术成就——而且送了一份给罗塞蒂本人。
罗塞蒂说：“作为一个年青人，对我的才华会有这么高的评价，他必定聪明绝顶。”因此罗塞蒂就邀请这位铁匠的儿子到伦敦来担任他的秘书。
这是赫尔·凯恩一生的转折点。以他的新身份，他遇见了当代的一些著名的文学家，从他们的忠告中得到好处，从他们的鼓励中得到启示，他开始了写作生涯。
他的故乡张里巴堡在曼岛上，现已成了人来人往的旅游胜地。他的遗产有千万美元。但——谁知道——他也可能一文不名默默地死去，如果不是因为写了一篇文章赞赏一位名人的话。
罗塞蒂认为自己很重要，这并不奇怪。几乎每一个人都认为自己重要，非常重要，每个国家也是如此。
你是否认为你比印度人优秀？你可能会那样想，但亿万的印度人也可能认为，他们比你优秀。
不变的事实是，你所碰到的每一个人，几乎都认为在某个方面他比你优秀，而一个绝对可以赢得他人友谊的方法是记住爱默生所说的：
