一句话可以影响人一生，一句话可以改变人一生。说话能力事关重大，它直接左右你的人生棋局。我们要树立这样的观念：好口才便是财富。
如何注意说话的表情
一个很会说话的人，他所用的不仅仅是他的口。在日常生活中，我们经常可以发现，有些人一开口，别人就静下来听，而另一些人讲话时，听众仍各干各的，甚至打断他的话，这种情况之所以出现，当然有许多复杂的原因，但其中有一个重要的原因，那就是有的人懂得使用表情，使用眼、胸、肩等身体的各个部位来配合他的口吸引听众，而有的人对此却一窍不通。试想：如果一个人在说话时只是嘴在动，而身体的其他部位是绝对静止的，他会对听众有吸引力吗？
其实，从你出现到你开口说话的这段时间里，你都在说话，只是没有用口，而是用身体的其他部位。你的眼、手、脚等一举一动都能体现出一种表情，而这种表情可吸引听众的注意，使之产生倾听的愿望；反之，也可以使人不想听你的话，甚至使人对你产生一种厌恶感。
因此，一个会说话的人在开口之前，必须调动身体的各个部位，向听众传递他张口前的信号和信息。这是成功的说话所必备的前奏。即使是在说话的过程中，你突然站起来，或者是将座位向对方移近一些，或者突然做一个不寻常的姿态，只要自然、得体，对你语言的效果也大有帮助。
如何提高说话的流利水平
应该尽量地熟悉主题。当我们的思考不发生任何迟疑的情况时，要说的话也自动地到了嘴边。充分的准备可以增加流利程度，因为这能增加自己的自信心，从而更能坚信自己要讲的东西。另外，熟悉主题会使讲话者有更大激情，这种激情会使讲话者的整个身心都投入到其演说的境界之中。这样，流利也就不顾其问题了。
准确的咬字是流利的第二种手段。发音含糊不清是犹豫的一个原因。如果讲话者连续几个地方都有迟疑不决的现象，他便会感到什么地方搞错了，于是他头脑中力图想出哪儿出了毛病，结果又更加影响流利，因此，如果我们有意识地在流利方面做出一些努力，我们会收到很大成效；反之，如果我们在演说的其他方面下功夫，而认为到时候自然会流利起来，那你得到的将只有失望。
充满热情也是提高流利度的一种手段。我们注意到，人们激动时，声音变高，语速变快，此时，语言似乎更加流利。所以，在演讲时，要用你的热情感染他人，要大声讲话！如果你的情绪已经紊乱不堪，如果当你站在听众前面怕得发抖，你就特别要大声地讲话。
除此之外，迅速地讲话也能提高流利程度。当你迅速讲话时，你的心理便能更快地发挥功能，如果你能集中力量快速阅读，那么，在你只用于读一本书的时间内，你说能读两本书，并且获得更透彻的理解。
舌头造就了领袖
美国国务院规定报考外交官“必须有较高写作和讲话的能
力”。报考者要通过四十五分钟的考试，以“判断他的表达能力”。日本、新加坡等国规定，政府工作人员要进行三个月到半年的演讲训练，才能从事工作。纽约《太阳报》每年第一月登出一幅整版的广告：“增加你的收入，学习有效的讲话，预备领袖资格。”每年都有十几万人从距离纽约很远的地方，跑到这里听“卡耐基有效讲话及事业上影响他人之法”的演讲，听众大部分是高级职员、雇员、企业家。美国著名企业家艾柯卡，他刚刚荣升为福特公司的全国卡车培训部经理，就被派进卡耐基学院“攻读演说术”，至今他仍是该学院的“虔诚信徒”。
如何把握好讨论与争吵的关系
生活中，我们常常要用到“讨论”这个词，它本身就表示着一种友好的人与人之间交流的气氛。在一个家庭里，“讨论”也应该成为交流感情与意见的主要方式，而不是依赖争吵、斗气去解决问题。
在这里，“讨论”的含义是指一个相互沟通的过程，交换意见、交换感觉以达到相互了解或解决问题的目的，尤其是两个或几个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看待他人的感觉、愿望和目的。与此相反，“争吵”也是一种表达意见和感觉的相互沟通，但却是以有意或无意地伤害对方为目的的。争吵必定伴有愤怒的情绪和声调，所以我们说“恶语争吵”的“恶语”两字其实是多余的，争吵本身就够恶的了，加上这两字不过是强调这一行为的破坏性效果而已。
平心而论，讨论不一定带来好结果。一方的固执常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后却不能执行。个人对冲动的克制也会影响讨论的结果，如果有一方克制不了冲动，讨论必然无效。但只要是双方诚恳地讨论，即使没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。我们宁愿相信，多数人都不是那么寡情自私的，也都能合理有效地克制冲动，都希望借助讨论来达成协议和谅解，在双方之间，很少有人有意去伤害对方。争吵多半是因为没有考虑或关心到对方而引起。我们经常在无意中伤害了别人，或者表现在言词上，或者表现在声调上，我们“发现”自己伤害了别人。之所以用“发现”两字，是指说话者无心造成的情况。有时，人们之所以陷入了争吵之中，正是因为要防卫对方的攻击。
怎么面对争吵的挑战
破坏性的争吵阻碍人们解决问题以达到相互信赖和关系的亲密，因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论问题时怎样防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他在侮辱你、不公正或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关心的态度去克服这个“挑战”。例如，有人侮辱了你，你用平心静气并诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这件事非常反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢利用合理化作用的人常常会这样反击：“我不想让他爬到我头上来！”其实，这是毫不相干的说法。因为合理、诚恳的回答并不会使人爬到你的头上来，除非你把那人当作你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化对抗为和谐。
我们再重申一次：对争吵的挑战要用合理、关心和巧妙的回答来解决。这也是一个家庭中教育孩子的好方法。如果你能帮助孩子学到这个方法，那就能免掉许多兄弟姐妹之间的争吵。孩子和人打架时，常常提出的理由是别的孩子先骂他。不论是否属实，你都要告诉他你不喜欢这样的借口。他不必先接受了别的孩子的挑战再来责怪别人。你要教他这样回答“对不起，害你这样想”。这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。即使有时阻止不了对方的谩骂，也是自我控制的练习机会。
学会绕一点点弯子
在现实生活中，虽然常常都是有一说一，有二说二的，无须曲里拐弯地云山雾海一番，但在与人交往时，有时为了避免伤害他人，为了更好地赞美他人或是为了得到别人的帮助等等之时，都必须将要表达之意寓于其他话语中，而不能做所谓的“直肠子”，快人快语，结果事情搞砸得也快。
陈毅同志当外长时曾主持过一次谈国际形势的记者招待会。会上陈毅谈到了美制U一2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手作了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来的。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志回答的显然是一句错话。但却错得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就会泄露我国的核心机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”，会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得一箭双雕，怎能不叫人拍手叫绝！
可见，在特定的语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能收到意想不到的好结果。
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙，但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议，是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：
“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”
“她说：‘哦，现在才相信你是我见到过的最丑的人！’”
“我说：‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’”
“她说：‘当然你已生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不要出来嘛！’”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用了自嘲来表达自己的拒绝意图。既没让人难堪，还让别人在愉快的氛围中领悟到林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳，可说：“我累了，想休息一下。”既达到谢绝目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但届时你忘记了；或过后生悔，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种，作为事后的解释。
如何避免直言
为了避免直言，运用各种暗示，以含蓄、隐晦的方法来向对方发出某种寓着自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白自己的心意，这也不失为一个妙招。
一次，某乡党委为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作了一系列规定。决定由曾在乡属企业担任过多年负责人，不久前刚调到机关任传达工作的一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这项工作易得罪人，不愿意干。说自己过去就是因为办事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演，为拍部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适的人选，便通知他准备试镜头。这个人十分高兴，理了发换上新衣，对着镜子左照右看，总感到自己的两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演一见到他就很失望地说：“对不起，你身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁掉了，我们的影片已不再需要你了。”
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”正是自己最好的品质，于是他愉快地接受了任务。
在与人交谈中，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是必不可缺的一种本事。要学会“绕”，正所谓“曲径通幽”，轮船正是善于“绕”，才能避开险滩暗礁，一帆风顺。
说话不要被人抓住辫子
日常交往中，经常有自己说的话不小心被别人抓到“小辫”的时候，这不仅会使人误解、给人造成说话随便不负责任的坏印象，而且有时还会妨碍与他人日后的继续交往，进而影响正常的人际关系。
有个人要请七位朋友喝酒，等了半天才仅到了六位，主人自言自语道：“该来的不来！”其中两位客人心想：“我们可能是不该来的。”于是悄悄地离开了。为什么客人溜走呢，这是因为主人的话给他们抓住了辫子，产生了误解。
在与人交往中切不可虚伪，有的人为了一时的面子或是存心欺骗别人，总心存侥幸，幻想用伪言来瞒过别人，而结果是被别人抓住小辫，反而给自己带来不利。
《笑林》里记载了这样一个故事：
某人想拜见县令，问县令周围的人道：“县令最喜欢什么？”
别人告诉他：“县令喜欢读《公羊传》。”
后来，这个人见了县令。县令问他：“你读了什么书？”
他回答说；“只是读了《公羊传》。”
县令就试着问他一下，说：“是谁杀了陈他？”
这个人过了好久才回答说：“我平生实在没有杀过陈他。”
县令一听，知道他什么也不懂，就故意开他的玩笑，说：“你没有杀陈他，请问那是谁杀的呢？”一下子把这个人吓坏了，拔脚跑了出去。别人问他为什么如此狼狈，他大声地学：“我去见县令，他一见面就问我杀人的事，以后我再也不敢来了，等大赦以后再出来吧！”
说假话的手段不论多高明、假话不论多么堂皇，总会有被人戳穿的时候，而当此时，小辫被他人握住，你还如何做人呢？所以，说话还应三思而行，切忌骗人反害己。
但话又说回来，人心险恶，说话做事总应留三分，切不可将大实话逢人便统统倒出。时时刻刻都要小心提防！基本的交谈原则是该说的则直说，不该说的则完全不说，也不以假话骗人，总之，以不被别人抓住漏洞，挑出毛病为原则。
说话说到点子上
“到什么山唱什么歌，见什么人说什么话”，自古已然。如果你要赞美他人赞到其心坎上，就必须懂得“射箭要看靶子，讲话要看听众”，因对方的性格、年龄、身份、习惯、知识面、心理状态等等的不同，而采取不同的话语，把话说到点子上。
有一位财主家业兴旺，喜得贵子，满心欢喜，亲戚朋友也都皆尽恭维之能事。有人说这孩子长大能当大官、有人说他将来定能发大财……但其中一位却走到财主面前说：“您的孩子一定不会死，会长生不老。”听他一番话，财主觉得满头晦气，虽是赞美之话，但一个“死”字已将其他话语的作用全部抹杀，本来孩子刚出生是件大好的喜事，经他这一说，怎会不让人心生厌恶呢？
有位妇女想买一瓶美容霜，但又嫌贵，推销员看出了她的犹豫，就说：“这一瓶42元，的确挺贵的。不过，它能用大半年呢。照这样算的话，您每月只需花7元钱，每天只花两毛多钱，既可以美容又可以滋养，看您是个比较会保养的人，买这个准没错，又便宜又上档次，最重要的是质量好！”女士听了直点头，一边掏钱一边直夸道：“你真会说话。”
这个推销员的成功之处在于，她看出了这个顾客是个讲究节俭但又爱面子的人，于是将价钱采用时间分解法计算一下，再夸赞一番这位女士的“档次”，于是在又经济又有面子的双重诱惑下，这位女士自然是乐意买下了。
说话切忌太过夸张
夸张是为了增强修辞效果而采用的一种方法。在赞美他人或与他人交谈时，适当地夸张一点，有时更能生动而充分地表达出自己的心情，别人也乐意接受。比如一位热恋中的男子，女朋友问他是否想念她时，他如果说：“我简直是无时无刻不想着你啊！”虽然女孩子知道这句话未免夸张，但仍会很高兴的，又比如一个男子娶了个漂亮的妻子，感到心满意足，一次他有些夸张地赞美妻子说：“亲爱的，自从娶了你，我怎么连看电视的兴趣也没了呢？总觉得剧中的人都不如你可人。”电视中美女如云，不可能个个都比不上他的妻子，但这位男士夸张性的赞美却博得了妻子的欢心。
