首先我要感谢国家，其次我要感谢党和政府，最后尤为感谢父母，没有你们我不会在这个神奇的国度里见证各种神奇的死法，吾生足以。
别害怕，我做了鬼就不去找你了，其实我没有自己认为的那么恨你，希望你好。
若某日我离开这世界，请记得在我坟前放一束香水百合，因这一辈子我都期待如这花般纯洁，但一直事与愿违。
我希望我爱的那位在那时已嫁作人妇，但能给俺在清明时露一小面。爸妈，孩儿不孝，生得窝囊，死也浪费。
别难过，我走了，你们还得继续活着，给我烧台电脑跟网线，最好再给个路由器。我活的不悲伤，愿你们圆满。
说来我还是很遗憾，死之前，也没遇到你。
妈，加把劲儿，你们还能生一个。宝贝，我是真的很爱你，但是真可惜，等不到你爱上我了。尽管活着有太多遗憾的事，但是死了这件事，一点都不遗憾。
感谢这个世界给了我这个坎坷跌宕而丰富华美的人生，感谢我刚刚来得及告诉你们我爱你们。请在接下来的时间内，如果不小心想到我，就去晒晒太阳喝喝茶吧。
去英国的钱省了，爸妈你们记得要买车。朋友们，忘记我；某人，你可得永远记得我！
老公，你的苍井空全集，我没有删掉，在C：\唐诗三百首\李白全集。
妈，你辛苦了，如果有来世，我做你妈妈。
那个，如果不麻烦的话，把地球上可烧的都烧给我吧。
这个月，还能拿到全勤吗，老板？
别烧HP的，要苹果的，我那儿没法售服。
天意如此，就让我这样走了吧，早知道这样，我就早点儿去相亲了。
爸，你放心。等我碰上邓丽君阿姨，我一定给您拿签名！
宝贝，保险单在床头柜第三层，受益人都是你的名字。把我的骨灰撒进大海，我要你忘记我，找个更好的女人快乐地在一起。
我是伤者的儿子，请让让
一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”
司机问到：“现在筹集了多少？”
这人答到：“60只打火机。
发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：“我是伤者的儿子，请让让！”围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只猪！
为了防止别的汽车追尾，张三在新车后面挂了个“别吻我”的牌子。可一上路，就被别的车子撞上了，他气愤地向肇事司机索要500元修理费。
肇事司机说：“擦掉了一块儿油漆，就要500块，你也太狠了吧？”
“太狠了？”张三指指那块牌子说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
丈夫驾车出门，妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子说：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。”
老公说：“哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。”
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警察赶到后……
警察甲说：“好严重的车祸。”
警察乙说：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
警察甲说：“嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。”
警察乙说：“好……一、二使劲，转回来了。”
警察甲说：“嗯，没有呼吸了……”
在繁华的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲地大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？”
一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说，“我是这辆车的司机！”
一个风大的日子，我驾着车子在马路上走着。突然，有个女人从路边冲了出来，在风中追着什么。啊，一条毛茸茸的小狗。来不及刹车，毛茸茸的小狗一下卷到了车底。我一个急刹车，含泪向那位太太致歉。“不要紧，别哭！”她说，“我家还有好几顶这样的假发。”
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5000万亿个开车过桥的人，市长先生将发给你5000美元做纪念。”
那老兄听后高兴得合不拢嘴。
警察问他：“你拿了这5000美元将干什么？”
这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。”
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。警察在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它：“你也是车上的乘客吗？”
猴子居然点了点头，看来是通人性的。警察抱着试一试的心情又问它：“出事的时候，车上的人在干什么？”
猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
“他们在抽烟？”警官猜测。
猴子点了点头。
警官接着问：“他们还干了什么？”
猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
“你是说他们在喝酒？”
猴子点点头。
“还有什么？”
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
“哦，他们在亲热？”
猴子也点点头。
警官口中念着：“事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动”……将情况都记在本子里。最后他问猴子：“那你又在干什么？”
猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势。
一架载着200多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播室里传来一个愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐我们的航班，我想告诉大家的是——啊！天呐！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。所有的乘客都吓坏了，连空姐们也害怕得说不出话来。过了一会儿，广播终于又响了，“女士们，先生们，对不起，刚才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机的问题，乘务员给我咖啡的时候，不小心把咖啡洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣，都湿透了！”这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衣湿了算什么？看看我的裤子吧！”
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边做记录，一边对司机说：“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：“警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”
一位年轻女士因开车闯红灯吃了罚单，被带到交通法庭接受处罚决定（美国违反交规的处罚决定由法官作出）。她向法官解释说自己是个老师，要求法官尽快放她走以免耽误上课。听到这里法官双眼猛然放光，他说：“哦，您是学校老师？小姐，我的平生夙愿总算可以实现了。这么多年来，我一直盼望着本庭上能有学校教师光临。现在请您坐到那边的桌子上，把‘我再也不闯红灯了’这句话写上五百遍！”
今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙，回答道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
牛人是如此雷倒警察的
一名美国警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
警察：我可以看看你车子的牌照吗？
司机：这不是我的车，是我偷人家的。
警察：车是偷的？
司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。
警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？
司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
警察：你是说后备箱里有一具女尸？
司机：是的，先生。
听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
司机：当然可以，给。
警官：车是谁的？
司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？
