毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是得意，于是去向恋人——另外一只毛毛虫求婚。没成想，恋人一脚把它踢下树，大声地说：“死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！”
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好？”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我，你会幸福的。”熊说：“才不嫁呢，嫁给你，只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：“怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”
癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”
蜻蜓结交了女友蝉。蜻蜓老妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“那可是歌手哦！”蜻蜓妈：“歌手？以前就一个挖地道的！”
一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架。蚂蚁：“你有种就给我下来!”乌鸦：“那你有种就给我上来!”蚂蚁：“好!你给我等着，有你好看!”乌鸦：“你想怎么样？”蚂蚁：“我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来，摔死你!”
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！”乙屎壳螂：“你也忒太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：“看，多幸福。”母鸭对公鸭：“别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想喽！”
爹，俺……俺是灰鼠
母老鼠带着一群小老鼠出来偷东西，碰到一只猫，小老鼠个个吓得浑身发抖。这时，母老鼠学了两声狗叫，把猫吓跑了。母老鼠得意地回过头来对小老鼠说：“孩子们，从这件事可以看出，学好一门外语是多么的重要啊！”
汤姆很吝啬。一天，他发现家里有很多老鼠，于是去邻居那里借了一个捕鼠夹准备捕捉老鼠。他想了又想，实在舍不得面包，就拿了一张画满食物的广告放在夹子上，然后得意地睡觉去了。第二天早上，他发现，夹子上放着一张老鼠的照片。
一只好学爱问的小老鼠问妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？”它的妈妈很讨厌这个问题，于是对它说：“这个只有猫知道。”可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”
诺沃提先生住在旅馆里。“服务员，昨天夜里，我醒来的时候，你猜我看见了什么？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理！”诺沃提先生说。“先生，您以为您花36法郎来住我们的旅馆，我会为您举办西班牙斗牛比赛吗？”服务员说。
猫半夜被敲门声惊醒，开门见是一只老鼠。猫怒问：“你找死呀？”老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你的门啊！”
“妈妈，可恶的老鼠掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。”“哎呀！你把它拖出来了吗？”“没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。”
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”话音未落，一位女士插嘴说：“哟，用这种方式去消灭老鼠，不是太费钱了吗？”
早晨起床后，旅馆服务员关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？昨晚睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”
新墨西哥高地大学一年级生物课的重头戏，就是每月一次的给关在实验室笼子里的响尾蛇喂食。一次，全班同学聚在笼子周围，静静地看着喂食。“我嫉妒这条蛇，”指导老师说，“我从来没有让全班同学如此全神贯注过。”一个学生很平静地回答说：“如果你能吞下一只活老鼠，你也可以让我们如此全神贯注的。”
被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟！困死我啦！”猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么啦？”老鼠恳求道：“我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！”
猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。一天，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
三只老鼠在一起吹牛。甲说：“我每天的夜宵都是吃几包老鼠药。”乙说：“我每天早上都在老鼠夹子上锻炼身体。”丙叹了口气说：“你们就在这儿吹吧，我得赶回去了，我床上还有只猫在等着我回去陪它睡觉呢。”
一天，老四和妻子去新房筹划看需要购置哪些家具。一开门，一只老鼠从眼前跑过，老四迅速关上门，一边拿起扫帚追打，一边口里念念有词：“我花了几十万还没住哩，你倒先住上了，我饶不了你！”可就在老鼠被打得快要咽气时，老四住了手，并将其放走。妻子抱怨老四为啥不打死它，老四说：“我是让它回去给其他老鼠捎个口信，咱们这家人是不好惹的，以后别来骚扰了。”
一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管用呢？我发现房间里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的，”售货员说，“你继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”
蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟悉水性的特点走私水货和洗钱嘛！”
冬天，灰鼠被鼠爸罚站一晚上。第二天，只见一只白鼠瑟瑟发抖。鼠爸怒道：“敢找替身，看我怎么收拾你。”白鼠委屈：“爹，俺……俺是灰鼠，身上落了一层霜。”
经典笑话小动物篇
蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：“为防毒液扩散必须截肢！”
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
老鳖调戏河蚌被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：“乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。”
一天， 雄狮遇见了孔雀，说：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”
孔雀：“不不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”
狮子：“你是在笑话我没穿裤子？！”
生鸡蛋说：“虽然我们长得一样，但有一件事你办不到，你不能孵出小鸡来！”
熟鸡蛋说：“我也有件事你办不了，我能脱衣服，你能吗？”
蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：“老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？” 蜗牛：“那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！”
兔子：“这世界上还有比你跑得慢的吗？”
乌龟：“龟孙子！”
森林开运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，结束时蜗牛向终点努力爬来，边爬边骂：“明明是马拉松，硬骗我说百米！”
蜗牛妈妈对蜗牛说：“你已经不小了，明天我带你到隔壁村子去相亲。”蜗牛说：“我才12岁唉，还没到法定结婚年龄呢。”“等走到那里，你就够岁数啦。”
某动物园来了一只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较。
经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
有只练成魔法的青蛙很高兴地一蹦一跳地跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一只熊正在追着一只兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”
熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其他的都变成母的！”
当！熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。”
当！兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”
当！如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。”
青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我以外，全变成母的！”
当！愿望实现了。
只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那只熊是Gay（男性同性恋）！”
话说有一天中午，三只小蝌蚪去一家饭店吃饭，点好菜，正在等待的过程中……看见隔壁餐桌上一桌客人吃得热火朝天。于是忍不住好奇，站起身子看他们在吃什么——原来他们在吃一盘牛蛙。看过之后，三只蝌蚪很悲伤地唱起了S.H.E的《不想长大》：“我不想我不想不想长大，长大后我就变成了他，我不想我不想不想长大，长大后就要被吃掉啦……”一边唱一边悄悄地溜走了……
酷暑难耐，一头大象在河里游泳。这时，一只小蚂蚁游了过来，冲着大象叫道：“喂，那个长鼻子的，你给我上来。”忠厚老实的大象听到喊叫声，便从河里走了上来，问：“什么事啊？”小蚂蚁翻着眼睛看了大象两眼，摆了摆手说：“没事了，你走吧，我就想看看是不是你把我的泳裤穿走了……”
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”此男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒；挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动， 只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主愣了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。
排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……
排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。
排第三的黑熊心想：我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？
好心的兔子与猴子来帮他想办法。
忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”
于是，猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛，但也很开心地进去体检了。
不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！……”
加菲猫经典语录
爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。
加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生的。
嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。
欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。
我应该对欧迪有礼貌。——（踢欧迪一脚）很抱歉！欧迪，现在我做到了。
我还得对欧迪说一声“对不起”——（这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去）现在得说两声。
我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。
欧迪，走！我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。
有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？
欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点儿不忍心看他这样。不！难道我能坐视不管吗？我必须做点儿什么——加菲猫拉上了窗帘。
你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点儿什么。
巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。
——（深沉状）我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉……
这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。
能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。
失败的人的特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他不会让你失望的。
加菲猫要有三个愿望——第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。
今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。
现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？
有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！
如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。
纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于这里挤满了被邮寄来的可爱的猫！
球状也是身材。
不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。
狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。
