那个地方，不久前我又去了一次。
我故意选在了冬天，一个晴朗而寒冷的日子。
两岸到处是皑皑的白雪，树木、山川银装素裹，站在江边，可以眺望远处的山脉，高低错落，像一条条银龙浮现其中。
大地全被闪亮的白雪覆盖，什么也看不出来了。农家窗户里透出浓烟，屋子里舒适而温暖。外面却无法伸出手指。
我只好在周围雪地里徘徊，除了鞋子都湿到裤腿了。
不过，可以看清这部分江的全貌，这令我又想起了我第一次参观时，我怎么沿着那个台阶走下。
我曾经努力地想象着，梦露当时在雪地里赤着脚站着是什么滋味？我真的思绪万千。
我曾经望着盘山路，闭上双眼，迫使自己的思绪假使自己开着车从路上落下。
我甚至有从上面跳下来过，去设想着当时的情景。
但是，这一切全都是徒然的。
我突然间升起一股可怕的、耻辱的失落感。
我在那里转悠了很久，一直到太阳落山我也没有发现什么。
接着，我又找了一个石块坐下来，从那儿可以俯瞰江面。
我心里一阵空荡荡的，像是在寻找某种观感，可我又不是在外部世界，而是在我的内心世界里寻找着，无论是内部世界还是外部世界最后只是发现了一无所获。
我坐了一个多钟头。
天黑了下来，我只好放弃了回去的打算，在附近的村子里找一家简单的旅馆住下。
在回去的路上，在远远离开山坡的地方，我居然发现了一间屋子，都是用石头砌成的。
这房子的门紧紧地关着，我不记得我当时进去了没有，想起来了，我当时只是在门口站着，看着窗外透出的灯火，看了一会儿，我就走了。
在找旅馆的路上，起初我有点害怕，在这个山里穿来穿去，我既怕找不到吃饭的地方，也怕找不到睡觉的地方。
我的害怕，并不是出于某种真实的感受，而是来自于一种思索，一种刚刚参观完雪中江面的思索。
我自己也意识到了这点，喜悦使我冲淡了这一点，我终于在那里找到了一家饭馆，一碗米饭、外带一碟炸黄鱼还有一个鸡蛋。
我的近旁有四个女人在做着针线活，一面叽叽喳喳。
门口走来一位头发有点乱蓬蓬的妇女，她只是坐下来，没有同任何人打招呼。
她的衣服有点破损，她把后背对着这几位做针线的妇女，她转过脸来的时候，她脸上有着明显受辱的痕迹，我看清了，那是梦露。
突然，有一个妇女站起来对着她吐了口水。梦露稳坐着，只是装作没有看见，有人给她端了碗水，没有人说什么。
我忍不住站起来，大喊一声：“欺负人？”
我气得浑身起了鸡皮疙瘩。
这时，那个妇女走过来，把那碗水怦的一下放到另一张桌子上。
妇女用碗敲打着桌面，碗里的水全都洒到桌子上。她仰起她那张疲惫的脸发出一声尖锐的笑，其他人也跟着笑。
“欺负人！”
他们开始转向我说：“欺负人！”
之后，开始吵架，屋子里天翻地覆。
我只是感觉自己晕晕的。
那天夜里，屋子外面狂风暴雨。我却感觉不到冷。
窗前是大风呼啸，树木在吱吱作响，偶尔传来几声狗叫，这些都没有影响我的睡眠。
不过，我却越来越感觉到不安，甚至想呕吐起来。
我害怕，倒不是睡在这种屋子里害怕，而是我的思维接近正常思维的一种状态，我干躺在那儿，耳边风声呼啸。
我好像把梦露拦在了怀里，递与她那枚带有凤的戒指。
不知过了多久，我醒了，是被梦露的哭声惊醒了，梦露正被众人架着离去，忽然，她又猛地转回身跑到我面前说，“记得这枚戒指，记得，来生，请说爱我！”
我呼喊着追着梦露，“请带我一起走……”话还没说完，身子猛的被梦露一推，向后倒去，我好不容易站稳脚跟，正觉奇怪，却见梦露在不远处向我招手流泪，“梦露愿下一世仍能得到大勇哥哥的宠爱。”
说完，纵身一跃，下去了。
我身子一软，跌做在地上……
这时候风势减弱，当风声变轻时，我才轻松下来。
但是，我又害怕那风会再次刮起，我不知道天亮后我能否返回我的城市。
我不知道我以后的家会如何？我思念梦露。
我对梦露的举动既理解又有点责备，只是，这样未免有些可怕了。
每当我极力去理解时，我就会有一种感觉，仿佛应该受到谴责或者是责备的事情，却变得不是那么可以受谴责或者责备了。
但是，在责备她的同时，我还是让自己去尽力的理解她的。
不去理解她，不去懂得她，就等于再次背叛了她。
我此时简直是没完没了。
理解和责备，责备和理解，我的思想在这两者之间徘徊。不过，我最终是迷迷瞪瞪地睡着了。
不想，第二天却是晴空万里，我在一座土堆边站起来，我在这个土堆边躺了一晚，这里根本没有房子，也没有昨晚吃饭的那几个人，我围着这个土堆转了一圈，只是看见一个银色的小罐子。
看见小罐子我愣住了，不过忽然间又明白了，为什么我会搂着梦露睡了一晚，因为这就是她的坟墓。
我记得在梦里我亲自给她戴上了那个有着凤纹的戒指，可是那个戒指真的在我怀里消失了，我怎么也找不到了，只是在我手上看见那枚有着龙纹的戒指。
现在，我要把她拎回去，和丁大勇合葬。在这孤零零的江边，四边是大石崖，当时是哪个好心人把她埋葬在这里的？
是那个老人把我指引到这里的，那个老人？
等我转回去的时候，怎么也找不到那间石屋和那个老人了。
我的同事在这江边疯狂找了我一晚，当他们看见我拎着这个银色的小罐子在土堆旁边转的时候，他们笑了。
但没有说我什么，要是在几年前部队的时候，他们会疯狂奚落我一顿，但此时谁也没有。
他们只是担心我。
坐车很方便，几个小时他们就把我送回到了我所在的城市。但是我没有回家，因为我心里有事。
我首先给老爷子的侄子打了电话，因为我需要他帮忙。
再之后我就没有告诉任何人，我记得上次老爷子的侄子跟我说过丁大勇的墓地，但是我仍然不能确定，他不来我是不放心的。
我抱着那个银色的罐子到了那里。
这件事是无需其他人再帮忙的，去找梦露的侄女，我不敢，袖手旁观，我又做不到。
跟梦露的侄女谈一谈我为什么就做不到呢？我是梦露的什么？在这件事情中我充当了什么角色，一个陪她的男人？
一个陪她渡过漫漫长夜的“大勇哥哥”？这件事情要怎么开头？我都没有想清楚？梦露的侄女会不会相信都是另外一回事。
我好不容易约到了老爷子的侄子，并且他让我在上次我遇见大勇尸体的那个小院子里等他。
我糊糊涂涂地走到那里，他已经在那里了，他穿了一件黑色的长袍，看上去神秘而庄严，他看见我的时候并没有跟我说话，这是我料到的。
他不喜欢我，打上次见他我就明白了，他总共没有跟我说几句话。
他只是疲惫地看了一眼我手中的那个银色的罐子，无奈地说：“你的意思是？”他下面的话没有说完，他的意思是让我说下去，“让他们夫妻团聚吧！这是他们的心愿。”
“他们的心愿？扯淡。”
“为什么这样的语气？”我怀疑的问着。
“那个丁大勇？人家说不定早已来到这个世上，只有她还在痴痴地等待。”
我羞得满脸通红，尽管我不回答丁大勇是谁，我还是羞得满脸通红。
我们没有费多少功夫，因为他好像和他的伯伯一样，很精通这些。
在我和他离开坟地的时候，我盯着地上的泥土很久，我许诺，如果有来生，我一定不会辜负梦露，我一定会等待，一定要和梦露在一起。
我会记得我不会离她很远。我真的会好好爱她。
离开的时候，他答应与我谈一谈。
我去他家的时候他已经在家里了。我敲了敲门，他让我进入进去。
还是那间客厅，还是那个转椅，还是那个书架，一切都没有变，仿佛老爷子还在。
他招呼我坐在会客的沙发上，他则坐在办公桌前。姿态神情好像老爷子。
出门的那套黑色的衣服他已经脱下来了，凌乱地摆在桌子后面，看上去他很放松，像是完成了一项任务，自己也很满意。
他脸上不再有刚才坟场的时候的那种严肃的表情，换上了一副富有年轻人朝气的面孔。
使人明白，原来他在做一件事情的时候是戴着假面具的，故意把自己遮掩起来。
他开始同我聊天，很放松，无拘无束，问我的东西很多。
“你对发生的这件事情是怎么看的？”
“这是我生命中一次重要的艳遇，不论我前身是否经历过，我都不会后悔。”
“如果你沉睡了半年，这一切仅仅是个梦，你会接受吗？”他说着看着我，拿出烟盒想抽出一支烟，不过他又看了我一下，终于还是没有抽。
“是梦或者是现实对于我来说，真的不重要，我有了一场真正的情感经历，人生只要有一次就好。”
他还问我以前有没有接触过这些事情？等等，我没有保留地回答了他所有的问题。
之后，他又谈起了他自己的过去。
他热爱研究这项事业，他选择它们，自己从来没有后悔过，他之所以做到今天，那就是他的努力。
如果再重新选择一次职业的话，他可能还会选择这个职业。
他觉着这样他很开心，他可以和很多的人聊天，解开他们心中的结。
窗户是敞开着的，我听见了下面鸣车和躁动的声音，我知道下班的高峰到了。
他站起来和我道别。
他这个姿势完全像老爷子，我知道他成熟了，他真正的接管了老爷子的事业，从程嫂进入他家开始，他们家就真正的进入了这个圈子，这是一种信仰，对人生的一种追求。
他临了还说，如果有什么问题的话，尽管过来找他，有什么咨询的也可以来找他。
他还说起，如果有什么事情，也可以让他了解一下。
我出了他家，没有坐出租车，直接走回地铁站，地铁站站都停，乘客上上下下。
我靠门口坐着，周围是其他上班族的谈笑风生，以及他们身上还没有甩掉的浓浓的乡音。
出了地铁口以后，一栋栋楼房，一条条马路，一辆辆汽车，一条条街道。我看见了熟悉的这一切，可是我为什么毫无感觉。
我不再为妻子情思缠绵，不再为她弃我不理我而伤心，不再为她和小姨子共同欺骗我嘲笑我而黯然伤神。
我不想再受她们的任何的影响了。我心里还升起了一种莫名的感觉，我曾经带着一种麻木不仁欺骗了她们好长一段过程。
这种麻痹也左右了我好长一段时间的感情和思想。要说我终于为自己的麻木而高兴的话，那未免有些不近人情。
但是，我确实这么认为，这样做是对了。
只有这样，我才能重新回到有梦露的生活里去，也才能继续和梦露这样的生活下去！
我故意坐地铁，故意步行回家。
我穿过街道，如同小时离家老大归来那样，房屋、街市、行人件件都让我感到陌生。
回想起江边，我对那儿的陌生，却没有因此对这儿熟悉起来。
我在那里获得了强烈的感受，有了巨大的收获，此时它们同我脑中的家乡极少的图景交织在一起，也同它们僵融在一起了。
但是这里依然陌生。
