做一个成长记录，把宝宝的照片收集起来，也把他成长中的一些小事大事都记下来，随时比照参考。包括宝宝长第一颗牙齿、宝宝第一次说话、宝宝第一次直立行走了等美好的回忆，也包括宝宝第一次说谎、宝宝第一次欺负人、宝宝第一次对别人发火等值的注意的问题。
这里的每一个过程都是形成宝宝性格的根本原因，作为妈妈如果能够做好总结规划，不仅仅对宝宝的成长很有帮助的，也更有助于我们细致的观察和做出调整的决策。
10、孩子该不该打？别让孩子恨你！
我想很多爸爸妈妈都是非常不愿意打孩子的，都说打在孩子身，疼在娘的心，看着孩子哭，自己的心里更难受。
但很多时候家长觉得，对于孩子又不打不行，比如说他喜欢摸插座中间的小孔、喜欢去玩开水瓶，一不小心就触了电或是烫着了，那还不如先就打他一顿，让他知道一碰那些东西就会挨打，自然就不敢去碰了。
但我却不太赞同这样的观点，我是那种坚持不能随便打孩子的家长。尤其在孩子三岁以前是打不得的，这个阶段的孩子基本上还处于主要是满足生理需要的阶段，如果过分要求孩子事事做正确、事事做好，不做好就要挨打，这样不见得能让孩子记住教训，反而会给他们留下阴影，甚至让他们错误的理解了你的意图。
等到孩子三岁以后七岁以前时，如果犯下了比较严重的错误，是可以给予一定惩戒的，因为这个阶段孩子已经能够清楚理解导致自己挨打的原因。但十二岁以后的孩子就不要打了，这个时候孩子正在进入青春期，逐渐有了清晰的自我意识，自尊心也越来越强，如果在这个时候还体罚孩子的话，孩子会感觉到自己的人格受到践踏，有可能会产生强烈的抵触情绪。
其实无论对于多大的宝宝，我都坚持讲道理是很重要的手段。不要觉得小孩子什么都不懂，就什么都不跟他讲，做错事打一顿就解决了。这样只会让孩子在犯错的道路上越走越远，归根到底孩子犯错的原因要归责于大人而不该怪孩子。
我在给孩子划定权利范围和物品所有权的时候，也会让他认识家里面的危险物品，如何让孩子意识到危险呢？危险是一个十分抽象的概念，要让孩子理解，就要把抽象的概念变得具体。怎样让抽象变得具体呢？我采用的是“以身作则”的方式。
有一次，切菜的时候我的手不小心被菜刀割了一条小口，伤口其实不疼，但流的血有些多，我走到在客厅玩耍的宝宝面前说：“宝宝，妈妈的手被刀割了，好疼啊，你能帮妈妈到药箱里拿一张创口贴吗？”宝宝先是一愣，不知道妈妈怎么了，然后立即跑去找药箱里的创口贴。他用比平常快三倍的速度拿来创口贴后，一边在我的指导下小心地给我贴上，一边很关切地问我，“妈妈，很疼吗？”我就假装哭鼻子的声音说，“嗯，好疼啊，都怪妈妈不小心，你看流了好多血呢。”
然后我就会跟宝宝解释菜刀的危险性，接下来顺理成章地还给他“介绍”了很多和菜刀有同样伤害性的东西，像是切水果的水果刀，或是家里面茶几上的玻璃等等，都是需要小心防范的对象。当然除了解释危险性以外，也要告诉孩子正确使用这些工具的方法，我在使用那些危险工具的时候就会让宝宝在旁边看着，大概就是因为这个原因，我发现宝宝从小自我保护的能力就比其他孩子强呢。
隔壁宁之泽这个月已经挨了几次打了，都是为了一件事儿，刘姐不让宁之泽玩剪刀，看见他玩一次就打一次，谁知道刘姐越打宁之泽越玩，刘姐就一次比一次打得厉害，孩子倒是下午打了晚上就没事人似的，有事的是刘姐，前几天他跑来找我，被宁之泽折腾的，打吧自己难受，不打吧他手又不听话。
我问他你在打宁之泽之前有跟他讲清楚剪刀是很危险的吗？有讲过究竟有多危险吗？刘姐感觉很吃惊，这么小的孩子怎么会懂这些呢？只要打他让他害怕，他就不敢去摸了。可是这样真的有用吗？有用的话会一次两次三次地打孩子吗？我笑着和刘姐说，刘姐啊，他是你身上掉下来的一块肉，你好好跟他说，我保证他能听懂。刘姐半信半疑地离开，半个月后再见到我刘姐满面春风，呵呵，你别说，那小子还真听话了哦。
在孩子犯错误的时候，我们首先要做的是应该讲道理，而不是胡乱使用暴力，这个阶段的孩子模仿能力很强，这很有可能就会为孩子以后的暴力倾向埋下种子。还有就是批评孩子的时候千万不能在很多小朋友面前，这对一个孩子来说是十分伤害自尊的事情，特别是孩子稍微大一点了，更有可能会像大人那样觉得这是奇耻大辱。
妈妈心得：
◆没有哪个孩子是应该打的！孩子从出生开始就是我们一点一滴教出来的，如果他有什么不对，我们是不是应该先在自身找原因呢？这个错误是不是因为我事先没有跟他讲清楚呢？是不是我也在犯所以他要跟着学呢？先找到自身的原因，再去找孩子的原因，这样既可以避免在生气的情况下不分轻重的情况下打孩子，也可以更好地平和自己的心态。
TIPS：读心术第十讲：
体罚孩子是惩罚的唯一手段吗？答案当然是否定的，可为什么这么多家长都要用这种方法呢？作为父母在对孩子施加体罚的时候，是否考虑过孩子的心情，是否想过会给孩子的内心带来什么样的伤害？你希望你的孩子仇恨你吗？还是你希望自己的孩子畏惧自己？如果父母愿意多思考一下，可能就不会这么着急地对孩子举起衣架了。
这个阶段的孩子内心是敏感而深刻的，孩子也许并不会就此不在尊重你，但是至少当时他心中是有愤恨的，如果不是恨你，那他就会恨自己为什么会存在在这个世界上。当这种可怕的心理放大，孩子的心灵就会开始扭曲了。
所以作为父母，每次在想要打孩子的时候，我们都应该好好地和他讲讲他为什么错了？我们应该多坐下来心平气和地和孩子谈谈，而不是气急败坏的时候对孩子就是一顿打，对于小时候挨打我们多半都是记在心里，也是不愿再记起的。那么别让我们的宝宝再承担这样不美好的回忆。
相反如果我们发现了他犯错的原因，并且加以合理的疏导，说不定我们会发现孩子本身是怀着善意的心情，也可能我们会发现我们的做法导致了孩子的错误，这样才是解决问题的根本之道。
11.培养一个好习惯，成就孩子的一生
宝宝还很小的时候培养他的好习惯是一件漫长而比较困难的事情，但好的习惯就是越早培养越好。妈妈自身要做好宝宝的榜样，帮助宝宝养成良好的习惯，良好的家庭环境和良好的家庭氛围对于宝宝形成好习惯是必不可少的。
在孩子的眼里，游戏是有趣的，他们喜欢游戏。那么我们在培养孩子兴趣的过程中，也可以试着通过游戏的方式，让孩子体会到即使在生活的小事中也是可以有各种乐趣的。宝宝每次出去玩了，手总是很脏，让他自己去洗吧，总是还没洗干净人就跑了。不能指望他无师自通，我只好每次等他回来的时候就告诉他：“来，宝宝，和妈妈来做个游戏，我们比比谁洗手手洗得又快又好？”宝宝的好强心非常强，这么一说他马上一脸正经地站在洗手池前等着和你比赛，然后我就顺便教他怎样用香皂一遍一遍把小手洗干净。
很多事情可能在大人的眼里是非常简单的事情，比如系鞋带、独立地吃饭、端着杯子喝水，但对于孩子来说都是很繁杂的事。妈妈在教育过程中应该遵循由简到繁、循序渐进的道理，毕竟罗马不是一天建成的。往往都是教一遍不成，再教第二遍，二遍不成，再来第三遍就好。一般来说，到了两岁半，孩子就能非常利落地完成一些日常生活行为了。
对于孩子的很多事情，应该是全家要求一致的，不能妈妈给孩子布置的事情，到了爸爸那原则就不一样了。有的时候爸爸会觉得陪儿子的时间比较少，宝宝撒撒娇，爸爸就答应了。我却说坚决不行的话，这个时候我就扮演了坏人，宝宝就会在爸爸那里说妈妈好凶啊，这样其实很不好。于是我一开始就和爸爸商量好，怎样算是原则一致，不能让宝宝累着，但也绝不能惯着孩子，好习惯的培养都不是一朝一夕的，不能在我这里就好好的，到了爸爸那里就一下给改过来了。那这样，培养了半天和没培养简直一样了。我要求宝宝做的事情，我和爸爸也一早做好约定，不能由他来代劳。
妈妈心得：
◆不要想着一步到位！或许很多在大人很简单、理所当然的事情，但其实对于孩子来说都是一个学习的过程，学习本来就是熟能生巧的一回事，所以大可不必强求孩子很快就学会。
TIPS：读心术第十一讲：
一个习惯的养成往往需要花费大量的时间和心力，尤其是对于孩子来说，他们刚刚来到这个世界上不久，做一切事情都是随心的，没有什么强烈的功利目的，所以他们最难去接受大人们制定的“规则”。
作为父母在培养孩子习惯上面最好不要苛求，主要应该采取的措施是引导和促成。教育心理学上将期待效应又叫做“皮格马利翁效应”，根据这个效应和条件反射效应倡导的理论，在教育儿童上我们应该以奖励为主，让孩子对好的行为形成正面反射弧，进而主动去完成那些容易得到奖励的行为。
惩罚虽然在短期作用很明显，但是却容易激发孩子的逆反心理和仇恨心理，使用效果其实远远不如鼓励。只有建立了孩子自尊自强的自信心，让孩子主动去遵循那些好习惯，并且让孩子以自己拥有好习惯而感到骄傲，才能达到最好的教育目的。
所以父母在教育中应该更多的关注孩子在行为上的趋向，当他做到符合优良习惯的行为时，在语言上甚至物质上一定要给予奖励。当他做错时需要适当的提醒，并且告诉他正确的行为是多么值得尊重。
12.教会亲近，也教会独立
现在的中国来说，做全职妈妈的并不多，因此很多妈妈在带孩子这件事上，总是做不好抉择。一方面，自己和丈夫要赚钱，现在养一个孩子是非常花钱的，因此把孩子交给能清闲地拿退休工资的父母是一个比较好的方法，父母比较清闲，又因为带过孩子比较有经验，所以放父母家中自己也比较放心，隔三差五自己去看看孩子，平时还能悠闲地和老公享受二人世界，何乐而不为呢？
但这就又有了另外一个问题，孩子的依耐性很强，很有可能短时间不见，他和你就不太亲了。曾经我就遇到过这样的事情，因为母亲生病，我回了娘家照顾母亲，宝宝就抱到了丈夫的哥哥那里去带，丈夫的哥哥家孩子已经很大了，在外求学，对于来的这样一个小家伙自然是非常的疼爱。一开始我想着，还是这样我比较放心，爸爸虽然每天都回家，但工作这么辛苦，肯定不能好好地带宝宝，和爸爸商量后还是把孩子放在哥哥家里比较放心，而且嫂嫂也一直非常喜欢宝宝。
回去了一个月后，因为家里又出了点事情，又回去了趟，这样来来去去算下来就有两三个月，就这样短短的时间，我就感觉有些没对劲了，宝宝好像和我都有些距离感了。我才走的时候，拉着我的衣角，哭得那个伤心啊，把我这个妈妈的心都快哭碎了，本来想带着孩子走，可也不想孩子也跟着奔波劳累，回去要照顾母亲也是三天两头医院和家里两处跑，孩子这么小，又要上幼儿园，我不想他也跟着吃苦。就硬是把宝宝放到了哥哥家里。经常打电话听着孩子的声音都有忍不住想要哭的冲动。
但回来后，宝宝竟然就有点生疏了，一开始我还觉得怎么这么快呢，宝宝啊，走的时候你还拉着妈妈的衣角哭着喊妈妈不要走呢，这么快就把妈妈给忘掉了。一回来就看到他跟自己的嫂嫂那么亲，我去拉一下他还有点陌生的感觉，虽然过了几天就好了，但我当时还是觉得真是有种做母亲很失败的感觉，于是我当下就下了决心，无论怎样宝宝都要自己带。
其实做妈妈的永远不必担心自己的孩子和自己不亲，孩子毕竟是自己生的，小的时候会依赖性比较强，谁和他在一起的时间多，他就会比较亲近谁，这是很正常的，当孩子渐渐长大情况就可以有些改善了。千万不用和父母或是带孩子的人生气，谁付出都是在为自己的孩子付出啊。
妈妈心得：
◆自己的孩子能自己带最好自己带！孩子当然是要跟着自己的母亲最好，如果实在没有办法，也要争取做到经常去看孩子，不能和孩子过于生疏了。
TIPS：读心术第十二讲：
孩子刚刚来到这个世界上，对世界上的一切都感到既渴望又害怕，就算是母亲也不例外。或者说他们对母亲的要求更甚，当你把孩子狠心放在父母家寄养的时候，你的孩子也许会感到被抛弃了，这种潜在的受伤心理，会促使他在再看到你的时候，情感上产生隔膜。当然这种隔膜都是暂时的，把宝贝接回家，用不了几天他又是你最亲热的小宝贝了。
从教育学的角度来看，孩子不应该太依赖母亲，这样的孩子将来很难独立，所以孩子跟母亲不太亲并不见得是件坏事。随着孩子年龄的慢慢增长，母亲扮演的角色本来就应该慢慢变化，母亲不能一直都是那个溺爱孩子的母亲，母亲也应该有严厉、温柔、慈祥、睿智、冷静、包容等等的特质，这些特质能够满足孩子在成长过程中需要的一切母爱元素，而只有得到过完整的母爱的孩子，才能拥有在社会上真正独立，并得到幸福的能力。
当然这并不意味着母亲就要刻意去和孩子保持距离，只是单独提醒一下那些习惯了孩子腻在身边的母亲，偶尔也要放开手，让孩子去更广阔的时间漫游。
